Deras Strumpbyxa Pussy

Kapitel fyra:

Det här är en kedjehistoria skriven av Jezzaz, Todd172, Stev2244, Harddaysknight, Girlinthemoon, Mormors sängmodeller, Oshaw och blackrandl1958. En annan författare skrev varje kapitel i den här berättelsen och bygger vidare på den föregående författarens arbete. Vi skickar in ett kapitel varje dag tills berättelsen är klar. Vi vill att ni läsare ska se om ni kan se vem som skrivit de olika kapitlen. Om du vill riskera en gissning kan du lämna den i en kommentar till berättelsen. Om ingen har rätt kommer vi att välja den närmast höger och en, eller flera, av oss kommer att tillägna dig vår nästa berättelse. Om flera personer har rätt kommer vi att tillägna berättelsen till alla som har rätt. Vi kommer att vänta en vecka efter att det sista kapitlet publicerats, och sedan meddela vilket kapitel som skrevs av vilken författare. Det här var en mycket underhållande övning för oss, och vi kanske gör det igen. Vi hoppas att du gillar historien, Napalminthemorning.

*

"Vill du veta var din jävla tiger är?" skrek den lille mannen frenetiskt och försökte justera sin tupé medan han skyndade sig att gå med i gruppen. "Jag ska berätta var din jävla tiger är. Din jävla tiger sover just nu i sittbrunnen på min vintage Sherman-stridsvagn från andra världskriget!"

Jag trodde bokstavligen att vår granne skulle sätta en packning. Hans ådror ploppade ut ur halsen och hans ansikte övergick från rött till djupt lila.

"Jag vet, jag kommer att ångra det här, men vem är du?" suckade den överväldigade agenten.

Som svar svarade jag, "Möt Rhino Starr, vår granne", som skötte introduktionen.

Agenten rynkade pannan, "Rhino Starr. Är du inte trummisen för det brittiska rockbandet 'The Buggers'?"

Noshörning böjde sig från erkännandet. Han sträckte fram handen till agenten. "Sir Rhino Starr, Esq., mottagare av The Order of the British Empire, och slagverkare i Buggers."

Amber och jag var vana vid att se vår granne skryta med sina prestationer, förtjänade för ett halvt sekel sedan.Efter upplösningen av The Buggers fortsatte Rhino med sin solokarriär, med lättsamma komedifilmer och en och annan kändismusikspelning.

På drev från den massförjutning han en gång solade sig i, började han en ohälsosam tävling med sin bror, som var bosatt i Michigan. Brodern, någon sorts bilingenjörsgeni, samlade på Ford Mustangs och skänkte dem förstklassiga eftermarknadsförändringar, tillsammans med dagliga tjänster för att tvätta och vaxa sina älskade ponnybilar.

Han tillbringade timmar i sin telefon och pratade längdåkning med Rhino, båda svällde Pepsi medan de åt en måltid på ett Texas Roadhouse steakhouse, båda bröderna skröt om sina fruar, ironiskt nog var båda grova, grova kvinnor som på något sätt oavbrutet konstant på sina aningslösa män. Först efter timmar av hyllade deras lovord, skulle bröderna avslöja sina senaste leksaker Vintage silver bältesspänne projekt i deras spel om en-upmanship.

Rhino valde att samla på en mer eklektisk form av tunga maskiner: 18-hjuliga dieselriggar, kranar, nyttolastare och. plötsligt visste jag varifrån D6T Caterpillar-buldozern kom vilande i botten av vår pool.

Trots protesterna från Amber och mig själv, resten av grannskapet och till och med staden; Rhino parkerade sin samling på stadens gator, täppte till trafiken och var en allmän olägenhet. Rhino hävdade att våra försämringar kompenserades av publiciteten som den excentriska samlingen fick, så han ignorerade vårt gnäll.

Jag vände mig till vår cirkus Ringmästare och fick avsiktligt ögonkontakt så att mina ögon inte glider söderut för att se hans upphetsade penis.

"I går kväll gjorde "Tiny"."

"Har 'Tiny' grämd skiten ur den där Caterpillar bulldozern, eller vad!" Vår Ringmaster avbröt entusiastiskt."Jag trodde aldrig att en elefant skulle kunna montera en så tung maskin och slå till den en gård i taget förrän han kulminerade precis när schaktmaskinen lutade av i poolen. Det inspirerade alla vid poolen, vi gav "Tiny" en stående ovation och sedan sprang tillbaka Varför kvinnor gillar analsex i huset för vår andra omgång!"

Rhino gurglade i apopleksi, "Min D6T Caterpillar är i din Cheerleader Lap Dance Min D6T Caterpillar som jag betalade sexsiffrigt för ligger i din jävla pool?" skrek han.

"Det är ditt eget jäkla fel att du har lämnat den jävla saken parkerad framför vårt hus i månader!" svarade Amber argt, hela tiden inte störd av vår ringmästares brist på klädsel och stirrade beundrat på honom.

"Kan vi fokusera på tigern i din tank?" den allt mer förvirrade federala agenten riktade vår uppmärksamhet i ett skrik.

"Var det en slogan för ett bensinföretag eller en jävla låt?" frågade ännu en federal agent och snubblade ut ur huset. Hon bar bara en Jolly Rogers pirat-T-shirt, två storlekar för liten, vilket gjorde att hennes upphetsade strålkastare kunde dyka upp där ögonhålor skulle ha varit. Ögonlappen på hennes vackra nordiska drag var en fin touch.

"Sanningen finns där ute, Skully!" agenten svarade när han pekade på henne och en annan underhuggare för att hantera tigersituationen.

"Arrgh!" svarade hon medan hon lydde kommandot. När hon och den andra agenten gick därifrån sträckte de sig fram och höll hand, och det var till och med pengar de skulle distraheras från sin uppgift när de väl var utom synhåll.

"Jag stämmer er idioter!" Rhino hotade. "Och jag ber om straffskadestånd för de fysiska och känslomässiga skadorna som min "Kattschaktare från din afrikanska tjurelefant!"

Amber sa, "Titta, Rhino,"

"Det är Sir Knight, till dig," svarade han.

Amber tittade lugnt på honom, "Titta, det har varit en hård dag, riddare, och jag har jobbat som en hund.

"Ja," anslöt jag, "det har varit en hård dag, riddare, och jag borde sova som en stock!"

Allt blev helt stilla när han bara tittade på oss, chockad när hans tupé gled och täckte hans högra öga.

"Jag borde slå er båda i halsen för det", viskade han med stilla röst.

"Sluta med Buggers texter!" befallde agenten. "Ingen går förrän jag kommit till botten med det här!"

Ett uppståndelse stoppade resten av hans spel när Bubbles och hennes senaste följe dök upp i sikte efter att elefanten Tiny tagit av häcken som döljer dem. Bubbles fortsatte att stöna entusiastiskt medan den federala agenten mumsade på hennes buske.

Rhino Starrs tjafs upphörde abrupt när han stirrade på trion som omedvetet uppträdde framför oss. Några agenter började kritisera trion. Amber böjde på huvudet och försökte ta reda på hur Bubbles hade vridit sig in i en position okänd för Kama Sutra.

"Bubblor?"

När Bubbles hörde Rhinos röst tittade Bubbles upp på oss och log när hon sa: "Hej, älskling!"

Attans. Det var därför Bubbles såg så bekanta ut för mig. Jag fortsatte att titta på och uppskatta fru Rhino Starrs rörelser. Amber vände sig fram till mig och mumlade, "älskling, om jag krökte mitt knä bakom ditt Sexig Caramel Pussy och du flyttar din högra fotled bredvid min hoo hah."

".Skulle inte min armbåge hamna i din armhåla?" frågade jag distraherat medan vi fortsatte att fundera över hur vi skulle uppnå det resultatet.

Rhino sprang fram och tillbaka och skrek på sin fru. Hon fortsatte att ignorera honom medan de sammanhopade kropparna sinsemellan kom på hur de skulle reda ut.

"Wow. Den festen var så rolig, killar!" Bubbles riktade sin komplimang till Amber och mig.

"HÖRDE DU INTE MIG SLUT. JAG SKA SKILJA DIG!"

"Ja, ja, vi hörde dig alla noshörning. Inget stort humör," sa Bubbles med en uttråkad distraherad röst.

"Om du bara tillbringade en del av din tid med mig istället för dina jävla fordon, skulle inget av detta ha hänt. Jag bad dig följa med mig till Amber och Johns hus igår kväll, men nej, du var för upptagen skryter för din bror om den där jäkla stridsvagnen från andra världskriget som du köpte igår!"

Bubbles vände hennes sura ton mot oss. "Låt mig säga er något gott folk, namnet, Rhino, är en felaktig benämning. Han har aldrig varit kåt!"

Jag ryckte till när smällen drabbade Rhino. Bubbles smög iväg, släpade av hennes beundrande deltagare och några fler agenter, män och kvinnor, intresserade av att handfrössa henne.

"Hon säger bara det," protesterade Rhino slutligen, "jag är verkligen ganska viril, du vet." Återigen gjorde han en paus för att justera sin tupé. "Och, jag ska visa henne. Jag vet med säkerhet att Lovely Rita, Mistress Maid, är ganska förälskad i mig, och ingenting kommer att komma mellan oss!"

"Ursäkta mig, är du, Rhino Starr?"

Vi vände oss alla om för att titta på den unga damen. Långt rakt blont hår, blåögd, lång och attraktiv, även med det oupphörliga tuggummi-smackandet.

Rhino piggnade till när hans ego återhämtade sig från fruns kommentarer.

Varför, ja, jag är Rhino Starr, Esq., mottagare av Order of the British Empire och slagverkare i The Buggers", svarade han.

"Får jag få dig att skriva under på detta?" frågade hon med uttråkad röst.

Rhino, som inte fattade någon ledtråd, frågade: "Hur vill du att jag ska förklara det här för dig?"

"Ditt juridiska namn och vi kommer att vara jävligt skitiga!" tonerade hon med samma uttråkade röst.

"Du vet, det är fantastiskt vad olika fans vill ha," sa Rhino när han skrev på med en blomstra, "Jag minns att tjejer brukade bad mig signera sina bröst!"

Rhino kikade på flickan som Infekterad hårsäckspenis hans kommentar subliminalt skulle sjunka in i hennes id och få henne att begära en liknande signatur.

"Ja, morfar," flickan himlade med ögonen, "jag slår vad om att farmor trodde att du var biets knän!"

Hon svarade sarkastiskt. "Detta är ditt exemplar." Hon gav Rhino några papper.

"Vad är detta?" frågade Rhino.

"Det är din kopia av stadens föreläggande mot dina fordon. De bogseras alla från stadens gator och parkeras i ett lager, allt på din bekostnad."

Just då körde en stor vrakbil förbi och gav en smäll från lufthornet. Kevin, AKA Tyrone, wannabe-gangster, vinkade åt oss när han arbetade på sitt dagliga jobb som bärgningsbilschaufför.Officer Neiderhauser log och vinkade från passagerarsätet, och vände sig sedan mot Kevin, böjde sig ner och försvann från vår syn. Kevin böjde omedelbart ryggen och en annan lång smäll från lufthornet utbröt.

"Hej, det är en av mina 18-hjulingar han drar!" Rhino protesterade.

Han sprang nerför gatan och ropade på vrakbilen att stanna. Hans tupé floppade av och landade bakom honom på gatan. Den enorma mastiffen som hade plågat ASPCA-damen slentrade lätt över och nosade på tupén, sedan lyfte han benet och riktade en ström av piss som markerade hans territorium.

"Var det en Peterbilt han drog?" frågade ringmästaren gruppen Anonymsex vi fortsatte att se bärgningsbilen köra iväg med Rhino Starr som faller längre och längre bakom.

Den attraktiva blonda processservern gav en godkännande av Ringmästaren och sa: "Jag vet inte om en bogserad Peterbilt, men jag vet verkligen hur man bogserar en byggd Peter!" Med det sträckte hon sig ner och tog lätt tag i hans växelspak. Ringmästaren flämtade när hon log mot honom och kastade sitt tuggummi.

"Jag tror att jag hittat en ny smak som jag vill smaka på!" förklarade hon när hon ledde honom till huset.

"Fem kommer att få dig tio att hon har honom i överväxel på några sekunder." förklarade Amber.

Ingen brydde sig om att ifrågasätta min fru. Vi stod där i tyst kontemplation.

"Kan vi NU återgå till det som hände här?" grep den förargade federala agenten.

"Vad vill du veta?" Jag frågade.

"VAD MENAR DU, VAD VILL JAG VETA!" skrek han.

"Jag vill veta hur den första personen bestämde sig för att äta ett ostron!

"Jag vill veta vem som skrev kärlekens bok!

"Jag vill veta regeln om infield fluga!

"Och viktigast av allt, jag vill att någon ska berätta för mig hur allt det här jävla röran började!"

"Tja, det är verkligen ganska enkelt," sa Amber, "du förstår, Rhino Starr var inte den enda mottagaren av Order of the British Empire i grannskapet."

Avslöjandet tog agenten tillbaka i överraskning."Så, vem mer i detta gudsförgätna kvarter har blivit smord med riddare av det brittiska imperiets orden?"

Jag höjde fåraktigt min hand.

"Varför, förvånar det mig inte?" funderade agenten.

Ett skrik avbröt oss, en av de sista kvarvarande gängmedlemmarna som följde med Kevin, AKA Tyrone, sprang naken från huset. En tygelbit hämmade hans förmåga att ge ett fullfjädrat skrik. Direkt bakom honom var Mistress Moonbeam, hennes dvärg, och flera andra liknande klädda akolyter.

"Tja, det var en häst av en annan färg", kommenterade jag.

Agenten slöt bara ögonen och sa: "Bara, håll käften. När nästa gång kommer som du känner dig inspirerad att tala. Bara. Håll käften."

Han vände sig om och styrde samtalet tillbaka till Amber.

"Okej, fru, jag utser dig först för att berätta för mig vad som hände och vem som är skyldig."

Amber kastade en orolig blick på mig och vände sig sedan till agenten.

"Det var en mörk och stormig riddare."