Lesbisk Bondage Story Erotisk

MÅNDAG

Kurt och Kustlers Megabokhandel. Union Square. Mörkt och kallt ute. Lätt och varm inuti. Jag surfar, går upp och ner i varje gång. Jag vänder mig om och går nerför ytterligare en rad med fiktion. Längst Lesbisk Bondage Story Erotisk sitter en tjej, på mattan, bakåt mot en hylla och benen utsträckta framför henne. Hennes blick begravd djupt i en bok som hon håller öppen i knät. Hennes gröna ryggsäck sitter bredvid henne och det ser ut som om hon förmodligen har köpt den i någon armébutik. Den har en rockbandslapp påsydd. The Ramones. Hon bär en rosa, ryslig kjol, nästan barnslig till sin natur, som står i Nicole Narain Sex Story kontrast till den svarta skinnjackan som hon också bär. Vackert ansikte. Långt brunt hår. Om det finns ett ballerina-bikergäng där ute, är hon säkert deras ledare. Jag kliver över hennes ben. I slutet av gången, ytterligare två tjejer, båda i långa identiska grå vinterrockar, som, om de kombineras, förmodligen kostade mer än fyra års högskoleutbildning. De pratar högt.

"Vi ser filmen. Första dagen. Definitivt."

"Definitivt. Men jag vill läsa boken först."

"Du kommer att älska det. Det är varmt. Jag menar glödhett. Jag menar ha något batteridrivet till hands."

"Är du seriös?"

"Självklart är jag det. Det är den enda bok jag någonsin har läst ut. Jag vill att min egen Christopher Black ska komma och ta mig. lång, mörk, rik, sexig. han skulle kunna piska mig i helvete, jag skulle inte bryr sig inte." Den andre skrattar. "Kom igen, låt oss hämta ditt exemplar till dig." Och de går bort från den faktiska litteraturen och över till romansektionen.

"Min inre gudinna spyr", säger hon torrt. Den söta. Den söta som sitter ner i den rysiga rosa kjolen med Ramones-lappen på sin armégröna ryggsäck. Hon sa det antingen till ingen i allmänhet eller direkt till mig. Säg något tillbaka, snabbt.Svara innan ögonblicket går för då kommer det att vara borta och det kommer att vara för sent och du kommer inte att kunna få tillbaka det, inte utan att allt blir besvärligt, och sedan, så småningom, kommer du att gå därifrån, ensam, slå dig själv, hårt, med mentala smällar och sedan går du hem, ensam, och börjar slå dig själv, hårt, med riktiga smällar, och du kommer att drapera ett lakan över köksbordet och sitta där under som om det vore ett tält och dricka australiensisk öl och gråt hela natten, så säg något nu.

"Ha. Min också." Din idiot.

"Så. du har en inre gudinna, va. Bra att veta."

*****

Klassiskt skurna blå jeans. Och en vinterjacka direkt ur Cock Deep in Ass L.L. Bean-katalog, lämnad öppen precis tillräckligt för att avslöja Star Wars-tröjan under. Han är en doofus. Helt galet. men inte ett skitstövel. Jag kan identifiera en skitstövel på en och en halv sekund. Ibland, på bara en sekund. Och han är ingen skitstövel. Och doofus trumfar rövhål.

*****

"Inte i hela "60 Secrets of Mr. Black"-grejen, va. frågar jag henne.

"Åh, Chunky Butt Funky har läst boken. Jag har den i badrummet nu. Som toalettpapper."

"Så illa va?"

"Så dåligt." Hon tittar rätt på mig nu, hennes ansikte är inte längre begravt i hennes bok. "Läste du det?"

"Äh, ja faktiskt. Jag gjorde det. Mitt ex var inne på det. Som, verkligen in i det. Som, hon ville att jag skulle vara Christopher Black."

"Var det hon där?" frågar hon och huvudet nickar i riktning mot där de dyra vinterrockstjejerna precis hade pratat.

"Haha, nej. Hur som helst, jag läste det, men, låt oss säga, det. Jag brydde mig verkligen inte om det heller."

"Ja, jag är inte så säker på att du kunde ha gjort Christopher Black-grejen åt henne i alla fall. Inte för inte, men du ser mig inte riktigt som Mr. Black-typen."

"Verkligen. Ser du inte att jag startar och driver mitt eget företag med flera miljarder dollar vid 25 års ålder. Bor jag på min egen privata tropiska ö inne i ett mörkt, förtrollat ​​gotiskt slott komplett med sexfängelsehåla på tusen fot. kvinnor på fötter och bort från sina tråkiga, vardagliga liv, tillbaka till nämnda ö Är gravida kvinnor sexiga att väcka deras djupt begravda, men ändå djupt passionerade, erotiska fantasier?"

"Att döma av dina smutsfläckade Nikes och boken med samlade Spiderman-serier du håller i dina händer. Nej. Inte riktigt." BAM. Där fick du mig.

"Rättvis bedömning", sa jag. Jag fick en smäll men jag mådde fortfarande bra. Jag tror. Fortsätt så. "Men hallå, det är bra för mig."

"Oh jag med." Hon ler mot mig. Och sedan. hon sänker huvudet och vänder sin uppmärksamhet tillbaka mot boken som låg rakt i hennes knä. Okej. Gå iväg. Den roliga tiden är över. Det var skönt så länge det varade. Dags att köpa den här Spiderman-grafiska romanen och åka hem. Plocka upp lite australiensisk öl längs vägen.

Jag börjar vända mig om, men plötsligt känner jag det skarpaste mod jag känt sedan jag gick i femte klass och cyklade nerför en trappa, stannar jag upp och säger högt, "Hej". Hon tittar tillbaka upp på mig. "Vill du. kanske. ta en kopp kaffe. Eller något?"

*****

Jag får honom att vänta i hela tio sekunder. Jag räknar dem i mitt huvud.

"Ja, okej", svarar jag till slut.

*****

"För att vara ärlig tyckte jag att boken var stötande." Säger jag, följt av en klunk av mitt kaffe. Ej, kaffe. Äckligt. Jag gillar inte ens kaffe, men det verkade vara helt rätt att föreslå. Du frågar inte någon du precis träffat om de vill gå ut och äta korv och stora kringlor. Jag borde dock ha beställt en varm choklad.

*****

"Ah, jag förstår. Kommer idén med piskor och kedjor i konflikt med din strikta kristna uppväxt?" Jag frågar honom. Det är trots allt den avgörande frågan.

"Åh, nej. Det är inte det", svarar han.

Bra.

"Be säg då, vad är det som kränker dig?"

"Väl.Jag menar, jag är säker på att det förmodligen finns en hel jäkla problem med det innehållsmässigt, men det är inte min huvudsakliga stridsfråga med det. Nej, jag tycker att det är Dela Lesbian Strumpbyxor Sniff rent intellektuellt. Jag menar, damen som skrev den. hennes skrivförmåga sträcker sig från. bisarrt avskyvärda till helt obefintliga. Du skulle kunna tro att. du vet. när du sysslar med det speciella ämnet som hon sysslar med, skulle du åtminstone ha en underhållande läsning på dina händer, men. Jag har läst ingredienslistor på sidor av spannmålslådor som packade mer av en punch.

Så ja, det kränker mig. Det förolämpar mig att någon med en prosa i sjunde klass, som pumpar ut litterärt skräp, nu skiter på en toalett av guld medan riktiga författare svälter ihjäl i bakgata gränder, slumområden och rännstenar."

Jag ler.

*****

Hon ler. Bam. Jag fick ett leende av henne. Klapp på ryggen. Inget köksgråtält för mig ikväll.

"Sant. Det suger som fiktion, rent och enkelt," svarar hon. "Men, till skillnad från dig, tar jag mycket illa upp av själva innehållet."

"Ja, hur då?"

"Väl." Hon gör en paus och Sexiga String Bikini Modeller sig i underläppen, djupt i tankar. Jag undrar om hon vet hur sexig hon ser ut när hon gör det. "Låt oss säga att du skulle skriva en roman om. konståkning."

"Äh-ha."

"Skulle du forska på konståkning, få en förståelse för vad som krävs för att bli en konståkare, kanske intervjua några konståkare, förstå deras tankesätt, prova ett par skridskor själv och åka runt lite, och åtminstone, lära dig namnen på de olika konståkningsmanövrarna. Eller skulle du bara slänga den och hitta på allt baserat på en reklam för konståkning som du såg sent på TV en kväll när du halvsov. 'Jill gick ut på isen och gjorde en Squiggly-Wiggly som imponerade alla domare!'"

"Jag fattar inte."

"Vad jag menar är, kvinnan som skrev det, Mary. Vad heter hon. Hon hade verkligen ingen uppgift att skriva det från början. Hennes skildring av BDSM-livsstilen är väldigt felaktig.Det är fullt möjligt att ha flera kinks och fetischer och att fortfarande leva ett sunt, normalt liv. Det är också fullt möjligt för två personer att engagera sig i en dominant, undergiven relation som är både kärleksfull och meningsfull. Men det skulle du inte veta av att läsa "60 hemligheter." Å nej. Det framställer kinkiness som någon form av åkomma eller psykisk sjukdom. I en värld av '60 hemligheter' är att vara kinky att använda din berusande kraft för att tvinga en osäker kvinna till ett sexuellt depraverat fetischspel som gränsar till det icke-samtycke. Sticka häftstift i nacken och kväva henne under köksbänksex med en lång tub kielbasa?. Att kräva att hon tilltalar honom som sin mäktiga solgud och att hon ska skriva på ett skriftligt kontrakt som förbjuder henne att se honom i ögonen?. Det är inte sexigt. Det är löjligt. Christopher Black är inte en dominant hane. Han är en fullständig och fullständig psykopat, fristående från hela mänskligheten, med till synes obotliga moderproblem. Mary kanske. herregud, vad heter hon?"

"Försiktighet."

"Rätt. Mary Prudence borde kanske faktiskt ha gjort sin forskning. Utforskat BDSM-livsstilen. Talat med människor som är inblandade i den. Experimenterade med lite S&M och fetischspel själv. Men nej. Hon skrev precis en bok om hur hon trodde att det kunde varaoch så, förutom att grovt desinformera allmänheten, hjälper hon också till att skapa en legion av unga kvinnor vars dominerande sexuella fantasier nu kretsar kring att passivt vänta på att snygga rika degenererade ska komma och misshandla dem mentalt och känslomässigt samtidigt som de kvävs ut med en stort sortiment av middagskött."

"Jag håller med", säger jag djärvt. Hon kunde ha sagt vad som helst och jag skulle ha sagt "jag håller med." "Ketchup är bättre än senap." "Jag håller med." "Snabba Gonzalez skulle bli en stor påve." "Jag håller med." Vad som helst.

"Jag är glad!" svarar hon med ett varmt leende. Wow, det är ett vackert leende.

"Så du vet mycket om, eh, hela den livsstilen, va?" Jag frågar.

"Jag kan mycket om många saker", skjuter hon snabbt tillbaka. Hon stannar en stund och biter sig i läppen igen. "Jag tror att, att vara okunnig om världen omkring dig, är att göra dig själv en stor otjänst."

Vi avslutar våra kaffe. Dags att gå in för att döda.

"Tja, jag skulle så gärna vilja träffas igen. Diskutera böcker eller vad som helst. Kan jag ta ut dig på en drink en stund. Som en drink-drink, inte en kaffedrink."

"Tycker du om att bowla?"

"Ja, visst, det är okej."

"Okej då. Du kan ta mig med att bowla. I lördags. På Gutter Ball. I Brooklyn. Har du varit?"

"Nej."

"Jag gillar det. De spelar punkrock över högtalarna. Eller, ibland har de liveband som uppträder. Du vet, beroende på vilken dag du går. De serverar billiga PBRs och det finns inget av den där dumma neon-flaskande light bowling, eller vad de än kallar det. Vet du vad jag menar. Vad säger du?"

"Ja, jag tror att jag förstår vad du menar. det är eh. eh," jag knäppte med fingrarna med varje "eh", sökte efter rätt fras och hittade den sedan. "Laserbowling!"

"Ja. Laserbowling. Ja, jag hatar den där skiten."

LÖRDAG

Platsen är ganska cool. Ganska hipp. Det är en stor, dyster typ av bar, komplett med en gammal myntstyrd jukebox, darttavla och biljardbord. Du tar ett nummer från flickan längst fram, och när det numret visas på resultattavlan som hänger ovanför en inramad och autograferad bild av Joe Dimaggio, betyder det att det är din tur att bowla. Banorna är i ett stort rum över och de är gammaldags, inga krusiduller, retrobanor. Du måste hålla poängen själv på ett papper och det finns ingen laser i sikte.

Jag sitter vid disken och väntar på att hon ska visa sig. Jag tittar ner på papperslappen i min hand. Det står 92. Lamporna ovanför Joltin' Joe visar 75.

Jag går igenom ett par öl. Och så. kommer hon in. Hon är klädd i tät passform, mörkblå jeans och samma svarta läder som hon bar i bokhandeln, hennes ljusbruna hår bakbundet i en hästsvans.Plötsligt är det som en dröm går mot mig. Om det här var en film skulle tiden sakta ner och alla ljud runt omkring mig, klirrandet i glasögonen, de bullriga skratten och skrik och prat, den skulle sakta avta, istället ersättas av någon sång av Ronettes, eller Shirelles.

"Hej du", säger hon med ett leende, nu vid min sida.

Var min, var min, var min lilla bebis.

"Hallå!" Jag står och ger henne en puss på kinden. "Jag fick oss ett nummer, vi är nummer 92!" Jag pekar på resultattavlans lampor.

"Jättebra", säger hon. Och vi sitter. Och vi pratar. Och vi skrattar. Och vi dricker.

*****

Lamporna på väggen läste 92. Vi hyr våra skor. Vi träffade körfälten. Vi bowlar. Han suger. Och jag sparkar hans rumpa.

"Är det därför du gillar att ta folk på bowling. Så att du kan förödmjuka dem offentligt?" han frågar.

"Åh, sug upp det", säger jag till honom. "Vad är det, du är rädd för att förlora mot en tjej?"

"Rädd. Nä, jag är inte rädd. För någonting."

"Wow, imponerande." Det är något fel på högtalarna ikväll så vi får nöja oss med ingen punkrock. Istället talar vi över ljudet av polyuretanbollar som kolliderar med stift av lönnträ.

"Japp. Dessutom. Jag förlorade inte riktigt. Jag har alltid fått höra att det är artigt att låta din dejt vinna den första matchen."

"Åh, det är så skit." Någon bredvid oss ​​får en strejk och gör en läcker liten dans för att fira.

"Kanske." Han lyfter upp en röd glänsande boll från bollautomaten och förbereder den och gör sig redo för att börja vår andra match. "Men jag hoppas att du har betalat din undervisning. För du ska snart gå till skolan."

*****

Jag vinner den andra matchen. Tack Gud. Jag hade aldrig bowlat bättre i mitt liv och jag bara gnisslade förbi. Två slag i den sista bilden. Jag är mannen. Jag är en mästare. Okej, lugna ner dig. Spela bort det som om det inte vore någonting. Ingen stor grej.

"Bra spel", säger jag.

"Fy fan", säger hon. Jag ler. "Redo för omgång tre", frågar hon och håller upp sin glänsande boll.

"Ja, men. låt oss göra det intressant." Våra öron har anpassat sig till den ständiga tippningen av nålar och vi skriker inte längre. Bara typ.prata-ropa.

"Åh ja. Vad har du i åtanke?"

"En satsning, såklart."

"En satsning?"

"Ja, allt är bättre med vad!"

"Låter bra. Vill du börja på 1 grand, eller 2?"

"Ha ha, inga pengar. Spel på pengar är förutsägbara. Och du ser mig inte som en förutsägbar person."

"Okej då, bra. Vad har du i åtanke?"

"Vad sägs om", börjar jag, "om jag vinner. så ger du mig en kyss. inte en snabb pik, inte en rinky dink, en trevlig, riktig, lång, djup, passionerad kyss. direkt här på banorna för alla att se." Hon höll bollen, spände ögonen, log lätt och böjde huvudet åt sidan.

"Och om jag vinner?"

"Du namnger det."

"Hmmm", tänkte hon högt och stirrade på mig.

*****

Tillbaka vid baren. Hon sitter nära mig och ler bredare än en Cheshire-katt och leker med en hårstrå som har fallit ur sin plats. Jag ammar en öl.

"Jaha. du tappade gummitändstickan", säger hon till mig.

"Det är sant. Jag gjorde det. Men för att vara ärlig. Jag tror inte att det var stift av lagstadgade storlek. De verkade smalare. Och mer svårfångade."

"Åh, wow, ursäkter nu, verkligen?"

"Jag kommer inte med ursäkter."

"Jo då. dags att utföra din halva insatsen."

"Okej." Jag visste att det skulle komma. Jag hade hälften av min öl kvar och jag förde Flickor Med Perky Nipples till mina läppar och sänkte sakta ner det hela i ett svep, för att sedan dramatiskt lägga ner den tomma flaskan med en duns. "Här går jag."

*****

Han ställer sig upp.

"Obs, alla. Uppmärksamhet!" Baren tystnar och alla ögon är på honom. "Jag är en anka. Och jag har det här att säga för mig själv. Kvack, kvack. Kvack, kvack, kvack. Kvack. Kvack-kvack-kvack. Kvack-kvack, kvack-kvack. Tack."

Han sätter sig tillbaka. Jag fnissar och applåderar. "Bravo. Bra gjort." Han ler.

SÖNDAG

Jag vaknar i min säng. Ensam. Den föregående natten hade avslutats med en godnattkyss. Jag vann inte vadet, men jag fick en ändå. Jag gillar henne. Mycket. Jag funderar Dirty Novell Xxx att vänta en dag eller två innan jag sms:ar henne. du vet, spela det coolt. Få henne att vänta. Men. det gör jag inte. Jag smsar henne före elva.Jag borde åtminstone ha väntat till efter lunch.

Jag smsar: Jag hade väldigt roligt igår kväll. (Även om jag förlorade!) När kan jag se dig igen?

Skickat. Jag väntar på svar. En timme går. Sedan två. Ingenting. Jag går en promenad, springer ärenden, postar ett brev, kommer hem, tittar på tv, går ut igen, handlar mat, kommer hem, ser mer på tv, stänger av tv. Ingenting. Och sedan. ett surr.

Jag läste hennes text.

"Om du vill gå ut med mig igen, jag vill att du ska titta på dessa först och sedan när vi träffas berättar du vad du tycker om dem. ; )" Hennes meddelande följdes av tre hyperlänkar. Jag klickade på den första. Det förde mig till en webbplats med en video. Jag klickade på spela upp videon. Åh, wow. Väl. Jösses. Wow.

Det hade jag inte väntat mig.

LÖRDAG

Vi bestämmer ett datum och tid för honom att komma över. "Jag ska göra middag", säger jag. "Cool", säger han. Vi nämner egentligen inte länkarna. Väl. Det är här. Klockan 9 på en lördag. Och jag sitter i soffan och tittar på Youtube-videor på min bärbara dator och låtsas som om jag inte väntar spänt på hans ankomst.

Middagsprylarna sitter på bänkskivan. Spagetti och köttbullar. Jag antar att du inte kan gå fel med spagetti och köttbullar. Ursprungligen en italiensk maträtt har den sedan antagits av

värld.

Vad är det med alla dessa kattvideor. Darth Vader-katt, katter som spelar poker, en katt som låter som om han säger "jag älskar dig", en katt som låter som om han säger "jag hatar dig", en katt som kan göra en backflip, en katt som ser ut som Richard Nixon. Jag har sett ungefär 23 av dem i rad och jag gillar inte ens Symtom på hand fot och mun surrar. Min nacke knäpper mot den som en förskräckt. katt. Jag slår på den bärbara datorn, ställer mig och går fram till intercomsystemet. Jag tryckte på TALA-knappen.

"Vem är det", frågar jag.

"Hej, det är jag", svarar han mitt i ett hav av statik. Jag surrar till honom.

Några ögonblick senare står han vid min dörr och låter mig veta det genom en lätt knackning. Jag öppnar den.

"Så. Du klarade det!" säger jag glatt.

"Japp." Han säger. jag pausar.bara för de minsta ögonblick, inte ens en hel paus, mer som hälften av en, mer som bara en pau. Men det räckte för att uppmärksammas. Det här var inte en av mina noggrant planerade "i syfte-att-betona-vad-kommer-ur-min-mun-nästa"-pauser. Nej. Jag erkänner det. Jag är nervös.

"Och du har länkarna jag skickade. Och du tittade på dem?" Jag rodnade när jag frågade honom. Konstig. Jag brukar inte rodna. Jag har träffat massor av killar på S&M-klubbar, på fetischfester och utanför BDSM-relaterade webbplatser tidigare, och aldrig, NÅGONSIN rodnat över mina egna önskningar. Med dem fanns det en ömsesidig förståelse. Vi kommunicerade i miljöer där kinkisitet var normen. Där maktspel inte var någon nymodig idé. Jag visste vad jag ville, och om de var värda ett helvete skulle jag låta dem veta vad jag ville. Och, om de inte gillade vad jag ville. fan dem. Jag skulle bara säga åt dem att surra iväg som de små bin de var. Drönare. Detta var dock annorlunda. Den här killen är inte från en klubb, en fest eller en sida. Han kommer från en bokhandel. Och en bowlinghall. Kanske var detta ett misstag. Jag kanske inte borde ha varit så uppriktig. Jag gillar honom dock. Och det här är jag. Det här är en del av vem jag är, en stor del, och det försvinner inte, så jag antar att jag bara behöver ha samma mentalitet. Om han inte är villig att acceptera det. fan dem. Han kan surra, surra iväg också. Men. Jag kommer att må riktigt dåligt över att förlora den här. Riktigt dåligt.

"Japp", svarar han, fortfarande i dörröppningen. Jag öppnar dörren vidare. välkomnar honom öppet in. Han går in. Jag stänger den bakom honom.

"Vad tyckte du?" Jag frågar honom.

"De. var. intressanta."

"Intressant?"

"Definitivt."

"Tja, jag menade inte att dra dig ur din komfortzon eller så. Tänkte bara att du skulle vilja veta vilken typ av tjej du har att göra med här."

"Åh, jag menar, bra intressant."

"Jasså?"

"Japp."

"Det är tre japp på under en minut."

"Japp."

"Fyra."

"Japp."

"Försök igen och du kommer att få smäll, herr."

Han komplimangerar mig för min plats (den är ganska underbart inredd, om jag får säga det själv), och så bestämmer vi oss för att äta spagetti och köttbullar och se en film. Vi bråkar fram och tillbaka för några om vilken till Netflix innan vi bestämmer oss för Ghostbusters. Jag har aldrig sett det förut och han säger något om att det är ett "helgerhelgen", och hur jag är på väg att ge mig ut på en "helig filmisk pilgrimsfärd".

Vi sitter tätt tillsammans i soffan, kastar tillbaka lite vin (till mig) och öl (till honom) och pratar här och där under filmen och jag skrattar högt åt det några gånger. Jag ser honom titta på det i ögonvrån och kan säga att han kämpar emot lusten att recitera några av raderna högt med karaktärerna. Det tar slut och jag slår hans bollar ett tag och sa till honom att det sög innan jag medgav att det faktiskt var ganska bra. Jag ger honom en rundtur i resten av lägenheten och. oundvikligen. slutar vi att rulla runt på min säng och pyssla. Han är en bra kyssare. Vi använder mycket tunga. Vi kysser som tonåringar. På ett bra sätt. Vi gör det här ett tag. Det här är trevligt.