Ukrainska Kvinnor Singel Kvinnor Från

Jag fick precis besked. Det är gjort. Det är äntligen över.

Jag sitter i mitt rum och funderar Fetish var det gick fel. Nej, om jag ska vara ärlig så stirrar jag mest bara på väggarna. Jag har inga svar, men jag har två väldigt bra frågor.

Hur hände detta mig av alla människor?

Och hur hände detta mig igen?

Om det låter motsägelsefullt är det inte det. Jag vet mitt eget värde, men jag förstår inte heller varför jag är tillbaka här igen.

Se, det här är inte mitt första uppbrott. Jag har sett den här föreställningen förut. Mer än en gång. Skådespelerskorna förändras men många av replikerna och huvudmannen är desamma. Jag kan vara inåtvänd och låta mig vara tydlig, ibland var det mitt fel och ibland var det deras.

Den här var allt på henne.

Åh, Cathy, min Cathy. Jag trodde verkligen att du var den. Jag tänkte att den här gången skulle vi göra ett riktigt grepp om det. För mig själv försökte jag, det gjorde jag ärligt talat. Jag menar, varför skulle jag inte det. Jag blev inte yngre. Jag fyller femtio nästa år. Sista skottet mot lycka, ta tag i den med För personer som studerar ryska armarna och släpp aldrig taget oavsett vad. Vad skulle jag annars göra?

Tjänar mig rätt. Jag borde ha vetat bättre än att gifta mig med en yngre kvinna. Jag började tro att hon var oskyldig och nedgraderade snabbt det till bara oerfaren. Sedan försökte jag se det som en uppfriskande brist på list, men mer och mer insåg jag att det bara var ren dumhet. Jag var för upptagen med att titta på den magnifika utsidan för att se hur karg insidan var. Tomma huvuden vänds lätt och allt det där. Vad kan jag säga. Den typ av kvinna jag gillar har inte förändrats under åren.

Men jag har.

Det är mina ben mer än något annat. Tennis brukade hålla mig trim, men jag kan inte spela som jag en gång gjorde. Jag var alltid atletisk - tennis, simning, hästar, till och med den udda kampsporten för att släppa ångan, och damerna uppskattade alltid min fysik. Jag var tvungen att ge upp alla efter skadan och sedan blev jag visst tjock och sedan blev jag gammal. Nuförtiden tittar jag mig i spegeln och tänker, shit.

Inte konstigt att hon fuskade.

Nej, fan.Fy fan all denna självömkan. Jag är fortfarande en fångst. En bra dag kunde jag göra mål med vilken jäkla kvinna som helst i landet.

Jag kan sitta här och bara upprepa det för mig själv eller så kan jag försöka ta reda på vad som gick fel.

Inse det, från kapell till domstol på mindre än ett år. En kille kan ta det personligt. Det måste betyda att hon aldrig älskade mig, eller hur. Gillade hon mig ens. Handlade allt om status och pengar. Handlade allt om hennes ego. När vi låg i sängen, fejkade hon det bara?

För hon var högljudd. Med facit i hand, misstänkt högt. Det känns nu som att hon måste ha överdrivit sin entusiasm. De där samtidiga orgasmerna - hur troligt är det att vi båda kommer dit i samma exakta ögonblick varje jävla gång. Såvida hon inte hade övat sina repliker och bara tog sina signaler från mig.

Gud, hon spelade mig som en fiol.

Så här är jag igen. Sitter här i slutet av ännu ett misslyckat förhållande och tvivlar på allt. Herregud, hon har till och med fått mig att tvivla på könet. Jag tvivlade aldrig på könet innan. Jag är en hingst mellan lakanen. har alltid varit det.

Om du undrar varför jag har skickat ner Tom för mina vägnar istället för att jag ska göra saker personligen, är det enkelt. Jag klarar inte av att ta itu med den här skiten. Inte igen. Han kommer att ta emot allt skrik och gråt och lögner för mina vägnar. Det är vad jag betalar honom för. Det är vatten från en anks rygg när det trots allt inte är din egen fru. Mina instruktioner var enkla. Jag sa "Tom, jag vill ut. Jag ska ta ett steg tillbaka och överlåta avrättningen till dig. Jag vet att du klarar det."

Jag är ledsen om det låter hjärtlöst, men jag är inte skyldig henne något efter det hon gjorde. Det jag har lärt mig från tidigare jävla är att du måste skära Snappande sköldpaddsex de här tumörerna ur ditt liv snabbt. Ett snabbt slag, det är klart och sedan går du vidare.

Saken är den att du blir för involverad i processen och det finns alltid en risk att du kommer att tänka efter. Du börjar lyssna och plötsligt handlar det inte om vad de har gjort för fel, det handlar om dina fel.Och du börjar tänka, ja, jag kunde ha gjort saker annorlunda, kanske varit en bättre make. Sedan börjar de om hur de är ledsna, och tårarna och de gråter "snälla gör inte det här." De får dig att minnas de goda tiderna och du är tillbaka på ruta ett.

Det är lätt att bli mjuk.

Som när jag först upptäckte vad som pågick. "Ett ögonblick av galenskap" kallade hon det först. Tills det visade sig att det hade varit mer än bara ett ögonblick.

Jag måste dock hålla med om galenskapen. Hon måste ha varit galen när hon trodde att jag inte skulle få reda på det så småningom. Dessa saker kommer alltid ut. Alltid. Trodde hon att jag skulle klara det på något sätt. Inte på en miljon år. Jag kan inte fatta att hon tappade sitt jävla huvud. Kastade allt. Över honom av alla människor.

Jag bestämde mig för att vara ensam ikväll. Jag sitter på min säng och läser det officiella tillkännagivandet som sätter den sista ödesdigra punkten i detta kapitel av mitt liv. Tom och några av grabbarna frågade om jag behövde sällskap. Jag sa nej. Det slutade med att vi drack och det är inte det första jag vill göra. Det är fel attityd. Det här är inget firande. Jag kan inte tänka så. Det är fortfarande en jävla tragedi. Bara för att jag hatar henne betyder det inte att jag inte kommer att snyfta som en bebis när som helst nu. Jag borde vara ensam medan jag får ut det ur mitt system. Kanske det bästa vore att bara gå och lägga sig. Det är redan sent. Sov nu, gå upp tidigt imorgon och se solen gå upp. En ny jävla dag.

Ja, det är vad jag ska göra. Under tiden, låt oss bara göra ett namnupprop över alla kvinnor jag har älskat och förlorat under åren.

Tja, inte alla kvinnor, uppenbarligen. Bara de viktiga. Jävla hingst här, som jag säger.

Så låt oss börja från början, gå sakta och se om vi inte kan lista ut varför allt alltid går åt helvete. Nu måste jag först och främst påpeka att äktenskap nummer ett varade i hela tjugofyra år. Se, jag var inte alltid en skruvad. Det var tillräckligt solid. Det var inte spännande, men det var rejält.Hon var också en Cathy. Roligt hur dessa saker går runt.

Saken var att hon var sex år äldre än mig när vi träffades första gången. Men åldersskillnaden spelade ingen roll. Inte förrän det gjorde det en dag. Jag ville ha fler barn och hon kunde bara inte vid den tidpunkten och jag kände inte att jag var i den åldern då jag bara skulle ge upp idén.

Och så var det sexet. Om du tror att äldre kvinnor är mer erfarna, ja, låt mig säga dig att det inte nödvändigtvis är så. Visst, jag var grön till att börja med men det tog inte lång tid att tömma hennes påse med tricks -- missionär, missionär med benen närmare varandra och slutligen missionär med benen lindade runt min överkropp. Nu, om du tittar på den listan och ditt sinne bildar den strikta katolska uppfostran, tjurar. Missförstå mig rätt, jag kom också från en religiös familj, jag kände bara aldrig att det borde påverka mitt sexliv och jag ville alltmer experimentera mer.

Så naturligt började mitt öga vandra.

Jag vet vad du tänker - ganska hycklande av mig, när jag sitter här uppe på min höga häst om Cathy #2 när jag gjorde det smutsiga på Cathy #1. Vad kan jag säga till dig. Situationen var annorlunda. Jag bryr mig inte om du tror det eller inte. Det var. Vårt äktenskap hade kommit till den punkt där något måste ge.

Så, ja, jag gick utanför våra löften några gånger. Inget allvarligt och jag kom alltid tillbaka efteråt. Jag gick fortfarande på mässa med henne varje söndag. Fortfarande erkänd. Jag erkänner, jag gillar en bra bekännelse när jag har varit en dålig pojke. Jag sparar inte prästen på detaljerna. Jag gillar att se dem slingra sig. Då blir de arga och säger till dig att de inte kan ge dig absolution om du bara ska fortsätta göra samma gamla skit oavsett.

Till slut bröt jag förstås med tron. Det var vändpunkten. Jag slutade försöka få deras regler att fungera. Det upprörde många människor i samhället, men det gjorde skilsmässan lättare.

Förlåt, jag hoppar vidare. Poängen är - jag hade kul och kliade mig.Och vet du vad, när jag väl hade gått igenom hela skalan av positioner som mina killkompisar sa till mig att jag missade, blev jag faktiskt uttråkad.

Jag fann plötsligt ett förnyat intresse för missionärstjänsten. Bara en het brud som låg tillbaka på sängen och lät mig dunka ner henne i madrassen.

Och vet du varför?

För det är det bästa sättet att få dem gravida.

Vi har alla våra kinks och jag kommer att vara ganska uppåt med mina. Jag har en avelsfetisch. Det är ingen hemlighet vid det här laget. Pojkarna och jag kommer att vara ute och gå på stan och vi passerar ett par som håller varandra i hand och hon har en enorm mage på sig. Alla kommer att övertala mig med kommentarer som "Avundsjuk, oldtimer?" och jag kommer att vara helt "Åh, du vet att jag är det."

Och som jag nämnde ovan, handlade det inte bara om hur fantastisk en kvinna ser ut när hon är "med barn". Det handlade verkligen om barnen. Alla vet det om mig. Jag är en familjefar i hjärtat. Det är det som driver mig. Det är därför de unga fertila kvinnorna fortfarande tilltalar. När jag har fått mitt rasande horn på, vill jag bara pumpa varje kvinna jag möter så full av så många barn jag kan. Jag vill ha ett släktträd som ett snår innan jag hoppar av. Cathy hade gett mig en dotter men jag ville verkligen ha mer. Jag ville ha en son. Som verkligen, verkligen ville ha en - mycket mer än den generiska "en av varje skulle vara trevlig" skitsnack som folk spyr ut för att låta politiskt korrekt. Jag ville uppfostra en annan man gjord i min egen bild.

Ursäkta om det låter sexistiskt. Det är så jag är uppfostrad.

Ändå utomäktenskapligt sex och en avelsfetisch. Ett recept på bråk om det någonsin fanns något.

Så efter ett par olyckor som egentligen inte var olyckor fick jag den son jag ville ha. Men han var inte riktigt min. Missförstå mig inte. Jag stöttade honom. Det var inget problem. Jag är ingen luffare. Jag tillbringade tid med honom när jag kunde, men det var inte som hela far-son-upplevelsen. Det var inte officiellt och det fick mig bara att vilja ha den äkta varan mer.

Det är den typen av tänkande som orsakade påfrestningar i förhållandet.Inte Cathys fel, även om skuggan av den tanken föll över mig ibland. Hon hade försökt, det hade inte hänt och det såg ut som att det var så saker och ting skulle stanna.

Tills jag träffade henne.

Hon gjorde verkligen ett nummer på mig den där, så mycket att jag inte ens vill säga hennes namn. Låt oss bara kalla henne Jezebel.

Hon hade precis kommit tillbaka från sin utökade utbildning i Paris och låt mig säga er att hennes franska kunskaper var att dö för. England visste inte vad som var på väg att träffa den. Du har varit ganska tålmodig när du lyssnat på mig tik och stön så här långt, så jag ska ge dig in på en liten hemlighet. Ett tag, där hade jag inte ens något emot att jag blåste min vadd förbi hennes tonsiller snarare än förbi hennes livmoderhals. Flickan gav helt enkelt mitt livs bästa huvud.

Förutom hennes syster förstås, men förlåt, det är en fotnot för mycket i en redan full berättelse.

Saken var att trots att hon kunde vrida en man runt fingret som så mycket garn, och en hals som gick hela vägen ner, påstod hon sig vara oskuld. Hon gav inte upp det för någon annan än en man. Och det hon hade, det ville jag ta. Jag var bara tvungen. Hon hade dessa fylliga små höfter som bara var byggda för att födas upp, men vad jag än gjorde sa hon bara nej. Hon visste sitt eget värde och jag respekterade det.

Ett tag var hon allt jag kunde tänka på.

Jag spenderade pengar på henne. Nej, jag skänkte pengar på henne. Jag överöste henne med presenter i ett försök att få isär de där fina långa benen. Det var mest smycken. Hon såg rakt igenom allt det där. Hon skulle öppna lådan, ta en titt på halsbandet eller broschen och bara säga 'Är det här en ring. Nej. Ja Feta bröst ben, ta tillbaka det!'

Hon visste precis vad hon gjorde, förutom att hon spelade själv. Du lever av svärdet, du dör av svärdet. Det är så jag ser det. Hon kokade mig som en groda. Jag märkte inte ens hur mycket jag hatade henne förrän skilsmässan kom igenom och vi äntligen gifte oss. Det visar sig att hat jävla är överskattat. Åtminstone är det om du gör det varje kväll.

Så hennes affärer var verkligen en lätt utgång för mig. Folk hade viskat i mitt öra redan innan bröllopet. Jezebel var inte direkt populär och många i vår umgängeskrets hade tagit Cathys parti. Men jag gick från att tro ingenting till att tro allt. När jag väl gick ut offentligt med den första otroheten öppnades slussarna. Folk fortsatte bara att dra mig åt sidan för att lägga till ett annat namn till listan. Jag var stel vid det laget. Jag satt bara där och sa "Visst. Honom. Varför inte. Är vettigt.' Jag kommer inte ens ihåg vad det slutliga antalet kroppar var.

Det blev otäckt ett tag, men det var konstigt. När allt var klart var det som om vi hade kommit genom stormens öga. Jag minns senast jag såg henne. Hon var inte längre arg, bara ledsen. Hon bad om förlåtelse för allt hon gjort, samtidigt som hon betonade att hon inte hade gjort så mycket som jag hade trott. Helvete, hon hade nog rätt. Hon önskade mig det bästa Soundtracket från Ciara Sex and The City sedan gick hon sin väg och jag gick min.

Så om det var den jag ska prata om men inte nämna, så är nästa den jag ska nämna men inte prata om.

Jane. Jag saknar dig. Du togs ifrån mig för tidigt.

Och det för oss till förhållande nummer fyra och här måste jag reda ut några saker. Jag sa inte hälften av det som jag rapporteras ha sagt. Och de saker jag sa menade jag inte riktigt. För ordens skull använde jag aldrig uttrycket catfishing och inte bara för att jag inte vet vad det betyder. Jag sa inte heller att hon hade ett ansikte som en häst. Jag är mer ridderlig än så. Visst, hon var översåld lite innan vårt första möte, och jag slog tillbaka lite för hårt på att alla sa till mig hur bra hon var, men hon var inte så dålig - lilla Annie var helt enkelt inte för mig.

Jag kände att jag blev pressad in i det. Mitt liv var ett sjunkande skepp och kvinnor skyndade bort från mig som råttor. Det är konstigt, jag var van vid att bli jagad och plötsligt ville ingen känna mig. Jag var på en låg punkt. "Vi är oroliga för dig", skulle alla säga. Så jag lät dem ordna saker med Annie.Jag visste vart det var på väg men hon var i stort sett allt som erbjöds, så jag bara rullade med det. Å ena sidan hade hon inte så mycket libido, men å andra sidan tände hon inte direkt min eld heller. Jag tänkte, det kanske bara är så här medelåldern kommer att bli, vet du. Mer om sällskap än passion. I själva verket stod språkbarriären i vägen för att vi verkligen lärde känna varandra också. En morgon, fyra månader in, vaknade vi efter ännu en sexlös natt och när jag sa till henne "Det här funkar inte" sa hon bara "jag vet."

Men allt var coolt. I slutet. Om mitt första uppbrott var som tumskruvar och om mitt andra var ett blodbad, var det här mycket mer chill. Vänlig är ordet jag skulle välja. Varför kan inte alla uppbrott vara så. Jag ser henne fortfarande då och då. Hon umgås till och med med barnen. Även nu säger folk fortfarande, hej, nu när du har gett Cathy yxan, varför ger du inte Annie en chans till. Men nej, vi är bättre som vänner.

Så det får mig att fullborda, tillbaka till att stirra på väggarna. Från Cathy till Cathy, vad har jag egentligen lärt mig?

Inte mycket antar jag. Olika kvinnor, olika problem.

Ändå kan jag inte låta bli att minnas vad min gamla pappa brukade säga. "Om du tillbringar hela dagen med att lukta skit, kolla dina egna skor." Det kan väl inte vara så att jag har ett problem?

Nä, jag fortsätter att säga till mig själv - Henry, du är fortfarande en prins bland män. Det är inte ditt fel om du har slutat med fruar som alternativt varit fromma, intrig, skröpliga, fula och slampiga.

Det jag ska göra nu är att lägga ner huvudet, få en riktigt god natts sömn. Nu är detta sista förhållande dött och begravt, det finns inget som hindrar mig att leta efter min nästa perfekta prinsessa, nästa fru Tudor.

När allt kommer omkring är sjätte gången en charm, eller hur?

Höger. Jag menar hur många fruar kommer den jävla kungen av England att behöva?