Shemale Freeporn Story

Jag är Melanie. Jag är en 30-årig, gift slampa som är otrogen mot sin man nästan dagligen, om inte till och med oftare än så, eftersom han inte kan komma i närheten av att tillfredsställa mig och jag omöjligt kan få nog med kuk ändå. Detta är ännu en post i mina memoarer.

När jag skriver detta har jag ungefär åtta till tio killar som jag räknar som "pojkvänner" -- killar som jag knullar lite regelbundet. Jag bestämde mig för att skriva ner hur jag kom hit -- den kärleksfulla, tråkiga förortshemmafrun till den fuskande, kukälskande lilla tiken som jag vet att jag är -- för jag vet hur imponerade många killar är av mig. Jag har gjort några riktigt, löjligt stygga saker. Riktigt depraverade, upprörande saker. För två år sedan, innan allt detta började, hade jag knappt ens fantasier om några av de saker jag har gjort.

Jag kan inte få tillräckligt med uppmärksamhet från hängda, sexiga män (och heta damer också!). Jag vill att varje läsare av detta ska längta efter mig, lika mycket som jag längtar efter männen i mitt liv. Vill du inte ha mig. Min petita ram på 125 pund, mitt långa mörka hår och smala, triangulära ansikte, min heta lilla rumpa, mina underbara C-kupa bröst. Jag är här för dig, älskling, är du tillräckligt man för att behaga mig, hmm?

Så fortsätt, ta din kuk (eller stoppa fingrarna i din fitta), läs vidare och jag hoppas att du kommer loss lika hårt som jag har gjort!

* * * *

Min framtid bestämdes igår, dagen innan jag skrev dessa memoarer, en sval, regnig dag första veckan i juni. Jag menar, jag fattade inget formellt beslut om min framtid, men jag gjorde ett val som placerar mig på en ganska självklar väg. En som var så opassande, men kändes så bekväm.

Min hand tog tag i dörrhandtaget på min nya bil, men jag flyttade det inte. Inte ännu När jag satt i förarsätet på min splitternya cabriolet, med regndroppar som mjukt knackade på trastaket och vindrutan, gjorde jag en paus. Frös är kanske ett bättre ord. Jag satt i den där lilla sportbilen och var tvungen att göra ett val om mig själv.

Jag befann mig på den mestadels öde parkeringsplatsen i en liten kommersiell byggnad i två våningar, isolerad i ett annars outvecklat, skogbevuxet landskap med baksidan av havet. Jag hade varit här en gång tidigare, för ungefär tre veckor sedan, men för en mycket mindre betydelsefull händelse. Idag var en riktig vändpunkt i mitt liv, skulle jag gå ur bilen och gå in i den byggnaden.

Det var huvudkontoret för en "amatör" porrwebbplats. Jag kommer inte att ge namnet här, men det är ett som du säkert har sett om du surfar mycket på porr. Bilder och filmer, i princip. De har en specialitet, jag antar att man skulle kalla det så, för gifta kvinnor. Kvinnor som jag, kåta för uppmärksamhet och kuk. Helt vanliga kvinnor kontaktar dem, kommer över för att bli fotograferade och inspelade medan de blir nakna, suger och jävla enorma svullna kukar, fyller sig eller blir täckta av spermier från män de inte känner, medan deras män är hemma. Vissa kanske hade godkänt det, ville ha fruar som jävlas och är sexgudinnor. Andra, som min man, skulle inte ha en jävla aning.

Jag ställde upp och gick på en "intervju" ungefär tre veckor tidigare, bara ett par dagar efter att jag hade jävla fyra (!) främlingar i förrådet på gymmet där jag tränar. Ja, att låta mig själv bli skruvad och använd av fyra muskulösa, svettiga dubbar hade fått mig att inse att jag inte bara älskade att knulla, utan jag var jävligt bra på det. Riktigt bra. Ingen anledning att jag inte skulle tjäna lite pengar vid sidan av, om jag kunde, att få betalt för att ha sex medan det spelas in. Så jag kontaktade det här porrföretaget och de sa, kom förbi på en intervju. De ville se om jag var på riktigt, om jag hade utseendet och kroppen att vända mig mot män och om jag hade modet att göra det.

För den intervjun satt jag på ett litet kontor med ställets ägare, hans fru (som var den första modellen på hemsidan, vilket var efter att de gifte sig), en ung men oattraktiv kvinnlig medhjälpare och en kvinnlig fotograf som var en het -som-fan blondin.När de intervjuade mig i en halvtimme och drog slutsatsen att jag var en på riktigt gift kvinna som var intresserad av att synas på deras hemsida, tog de mig in i en studio Billiga söta underkläder fotograferade mig strippande. Jag blev naken inför killen och de tre kvinnorna. Det var inte svårt, jag var inte nervös; Jag var faktiskt kåt som fan och knullade mig själv till orgasm inför de fyra. De kompletterade alla hur varm min kropp var, hur jag var så vacker och sexig och var en bra modell för dem.

Kom tillbaka om några veckor, sa de, de skulle ta en "shoot" av mig med en av deras manliga modeller. En muskulös, vältränad, hunky svart kille med ett rejält 9-tums stick, den överlägset största jag någonsin skulle ha knullat. Det skulle ta ungefär en timme eller två, inte inräknat "förberedelse"-tid (smink, etc.), och om det gick bra skulle jag sluta med massor av spermier över hela kroppen, en mycket värk använd fitta, några hundra dollar (i kontanter!) för sessionen, och några sidor på deras hemsida som visar hela planeten vilken jävla slampa denna gifta hora var den eftermiddagen.

De skulle till och med använda mitt namn och hemstat -- "Melanie F. från PA" -- så att det, om någon såg webbplatsen och kände igen mitt ansikte, skulle råda föga tvivel om vem horan på webbplatsen var. Mer än så skulle webbplatsen ha en profil av mig. Jag erkände på video att jag jävlade och tjafsade män och kvinnor som min man inte kände till. Jag älskade sex, älskade det med främlingar, älskade att bli använd och knullad och hanterad, älskar att förvandla sexiga män till mina egna leksaker. Som ägaren till webbplatsen sa till mig i den inspelade intervjun var jag bara en sexsugen nymf som inte kunde bli nöjd hemma.

Så det var valet jag var tvungen att göra, när jag satt där på parkeringen i går av detta porrföretags studior. Jag var där för att bli fotograferad för en webbplats som hade sex med en man inte min man. Mmm, det skulle vara fantastiskt sex, och att veta att killar online skulle köra iväg till det gjorde det ännu mer hett för mig. Men vilken risk det innebar, va.Risken att hela världen får reda på vilken typ av slampa jag skulle bli -- alltså min man, föräldrar, syster, vänner, svärföräldrar, alla!

Det fanns två Melanier, jag var verkligen en person i två världar. Hemma, med min man, var jag glad och bra. Jag hade roligt med honom, vi var romantiska och lekfulla, det var alltid lätt att vara med honom. Lätt, ja, det är rätt ord. Ingen stress, inga förväntningar. Det var moraliskt "rätt" att vara med honom, jag mådde inte dåligt över mig själv när jag spelade den kärleksfulla frun. Han fattade besluten runt huset, han gjorde det hårda arbetet för att tjäna pengarna, jag hade livet på lätt gatan. Sova ut, göra vad jag ville, bara ta hand om honom med middag och uppmärksamhet och tvätt och shopping, alla saker som en hemmafru förväntas göra för sin man. Det är ett enkelt, enkelt liv, i princip stressfritt. Jag började det livet direkt efter college, förlovade mig mitt sista Kinky, och bestämde mig i princip för att det var lättare att vara fru till en kille från en välbärgad familj än en kvinna som försöker klara sig på egen hand i den mansdominerade världen.

Sedan är det den andra Melanie. Den som inte kan vänta, varje morgon, på att hennes man ska åka till jobbet. Jag skulle bli naken så fort hans bil lämnade uppfarten, jag rusade över till datorn för att läsa mina e-postmeddelanden, se vem som försökte boka en dejt med mig eller träffa mig, ta reda på vem som var online för cybersex eller telefonsex. Den andra Melanie skulle duscha och sätta på sig parfym och göra mitt hår INNAN jag gick till gymmet för ett träningspass, vilket lämnade möjligheten öppen att mitt träningspass skulle hamna i någons säng. Den andra Melanie går på lunchdejter eller drinkar med gifta män, besöker lägenheten till en kåt blondin i centrum, kommer överens om att över telefon träffa män på parkeringsplatser för motell utan att någonsin ha träffat dem personligen ännu.

När dessa månader har gått har det blivit klart för mig vem den RIKTIGA Melanie är. Inte den jag spelat sedan jag gifte mig, direkt efter college.Den riktiga jag var slampan inombords som längtade efter uppmärksamhet, tillbedjan och sex. Jag hade så jävla ont att jag inte kunde sätta ihop knäna, skratta åt oförmågan att köra hem mig själv från ett motell eller någons lägenhet eller lägenhet, känna sperma droppa ner för mina lår ur min använda fitta från en man jag aldrig träffat förut. det var det som fick mig att känna mig levande. De stunderna är ren glädje för mig. Det finns inget i livet som dem.

Du vet, en gift kvinna som jag ska inte ha den typen av glädje. Jag hade förmodligen svurit bort det. Uppriktigt sagt, skulle många säga att varje kvinna inte ska ha den typen av glädje. Spänningen av en främling som stirrar på din kropp, vill ha dig, det roliga med förförelsen, förvåningen över att se en killes enorma penis för första gången. Eller pirrandet av att veta att en annan kvinna vill knulla mig, lika mycket som jag gör henne. Nej, det är vad en slampa gör, och tjejer ska vara bra, inte vara slampiga. Slampor är dåliga. Höger. Fy fan. Fy fan ALLT det där.

Ju mer och mer jag knullade, desto mindre kunde jag berätta för min man. Det fanns inget sätt att han skulle förstå den riktiga jag. Om jag sa, hade jag en affär. Jag ryser över vad hans reaktion kan vara; ilska mot mig, möjligen fysisk misshandel. Eventuellt. Visst skulle jag bli utsatt för känslomässiga attacker, hans familj skulle anlita dyra advokater för skilsmässan, det skulle vara psykisk smärta mycket mer påträngande än något djupt jävla jag hade haft. Men det var ingen affär, det var en tuppslynas liv, det var ett behov av att vara ett sexuellt objekt för män och kvinnor, och på det sättet för mig att använda dem också. Men min man skulle inte förstå något av det, han skulle bara säga att jag var en utomkontrollerad hora, någon som levde i en lögn med honom.

Det är verkligen därför jag övervägde porrfilmen för den här webbplatsen.

Kanske, tänkte jag, skulle jag inte behöva berätta för honom. Han kanske skulle få reda på det här. Som en vän till honom kunde säga, jag tror att din fru var på en porrwebbplats.Eller så skulle vi vara på middag och någon skulle komma fram till mig framför min man och gå, jag såg dig på den där porrwebbplatsen. Eller, bäst av allt, kanske min lilla kuk tittade på porr -- med mig i sin säng, jag skulle inte ha någon aning om varför -- och han skulle se mig på hemsidan. Så istället för att jag sa till honom att jag sov bakom hans rygg, skulle han på ett ögonblick bara få visa sig att jag är en jävla slampa. Inte den goda frun som stannar hemma, utan tiken som sprider sig för vilken het kille som helst som vill borra in sin kuk i min gifta fitta.

Det var inte den enda anledningen till att jag var här. Tanken på att bli knullad på film för en internetporrsajt hade gjort mig oerhört kåt. Jag hade tänkt på det i ett par månader. Tja, tänker på det allvarligt; Jag hade sett den här porrsidan för ett par år sedan, och jag var faktiskt avundsjuk på kvinnor som hade fräckheten och självförtroendet att ta av sig nakna och bli knullade på en webbplats. Många av kvinnorna är inte så heta - för feta, för gamla, för slitna. Jag var hetare än de flesta av dem, jag skulle göra en fantastisk modell. Det skickade frossa från min clitty upp till mina bröstvårtor, föreställande mig själv på fotografier som knullas för kameran. När jag hade tagit de här bilderna på mig själv för min onlineannonser, fick jag en bråttom av det; Tanken på att bli knullad inför en fotograf och sedan bilderna som släpptes ut på Internet var en allvarlig turn-on för mig. Så, uppmuntrad för mindre än en månad sedan efter att ha knullat Terry, Johnny, "Gouch" och Hector i förrådet på gymklubben, kontaktade jag porrföretaget och sa, jag är en gift slampa som vill vara på din hemsida. Bara att skriva det e-postmeddelandet till dem, lägga mitt mobilnummer i det, satte mig nära orgasm. Det var något nytt och annorlunda, spännande, riskabelt, jag kunde inte vänta. Det var verkligen riskabelt också -- jag var tvungen att ljuga för min man, igen, för att motivera varför jag skulle vara borta från huset hela dagen under en tre timmar lång bilresa från vårt hus till denna lilla stad vid havet.

När jag satt i framsätet på min nya sportbil hade jag andra saker som motiverade mig. En vägskäl, du vet. I går kväll tog min man upp – seriöst – idén om att bilda familj. Barn. Han tyckte att det var dags att gå iväg, som min storasyster, som sina syskon. Min reaktion. Shit -- det skulle sätta en allvarlig krympning i min förmåga att bli knullad varje dag. Att vara gravid. Har du en bebis i huset. Ta med barn till skolan och fritidsaktiviteter. Ja, jag skulle träffa fler män på det sättet. men jag kanske inte ser så här bra ut, moderskapet var säker på att förvränga mina smala höfter, små rumpa, varma runda fasta bröst. Gud, vilket vrak mitt liv skulle bli. Ville jag ha barn. Sorta, ja. Jag hade alltid föreställt mig att jag var en mamma, och det fanns ett drag där. En hormonell sådan, särskilt vissa gånger Allrussian Se ryska kvinnor håller än andra. Men mer än att vara en jävla slampa. Nej, faktiskt, inte ens i närheten.

Den kvällen där han inte reagerade på mina heta underkläder var liksom sista spiken i kistan, på något sätt. Andra saker, mindre direkta som en diskussion om moderskap, fick slampan i mig att trycka undan den goda, kära hustrun. Jag kom hela tiden ihåg den gången, nu för ungefär en och en halv månad sedan eller så, då min man knappt reagerade på att jag bar en slampig behå och stringtrosa sent en kväll. Jag tog på mig den för min man, visar upp min heta rumpa, retar honom med mina bröst. Han var uppskattande och uppmärksam, men inte precis överdriven som några av mina dejter skulle ha varit. Sexet med honom varade knappt tillräckligt länge för att jag ens skulle bli upprörd, innan han sköt sin last i mig och kallade det en kväll. För fyra eller fem år sedan skulle det ha varit en varm natt med honom. Det var patetiskt halt. Jag har bättre sex bara i telefon med killar från internet. (Och som jämförelse, Jim och Mark och Nick och Susan gav mig mycket, MYCKET bättre reaktion på samma underkläder under de kommande veckorna!)

Den natten präglades av en ilska som byggde upp mot min man.Inte direkt hat; bara, en förbittring, ett outtalat förakt. Jag var arg på honom inte bara för dåligt sex från hans lilla kuk, utan för att han omedvetet begränsade mitt extremt tillfredsställande sexliv. Jag menar, efter att ha lagt ut min profil och mina bilder online och haft cybersex och telefonsex regelbundet, har jag under det senaste året fått alla möjliga erbjudanden -- för övernattningsdejter, helgresor och fullt betalda resor till alla möjliga städer jag skulle älska att besöka. Män i New York, Miami, New Orleans, Chicago, San Francisco, Las Vegas. killar online erbjöd mig att flyga ut mig, vin och äta middag, visa mig fantastiska tider och knulla mina hjärnor. Var tvungen att säga nej till allt det där. För att inte tala om Dick i bulle av heta killar som bodde nära mig, som jag kunde ha knullat när jag ville, om jag kunde gå ut på natten. Hennes fästman stoppade allt det där, varje bit av det. Shit, jag kunde inte ens ha telefonsex sent på kvällen, när de flesta heta männen var tillgängliga online.

Det var inte bara det ouppfyllande sexlivet efter mörkrets inbrott. Men jag satt där och tittade på nyheterna med honom sent på kvällen och tänkte för mig själv att det förmodligen var någon het kille med en fet kuk och gungande kropp som kunde sträcka ut min fitta just i det ögonblicket, om jag inte var gift. Det är det man ger upp när man gifter sig, förstås; men när jag gifte mig hade jag ingen aning om att jag skulle vara så intresserad av den typen av liv.

Enkelt uttryckt njöt jag mer av att jävla andra män än min man; det var ännu roligare att knulla en kille som jag inte kände, och som jag aldrig skulle knulla igen, än att ha en annan runda med hennes fästman.

Och du vet, det är inte rättvist av mig, men jag skyllde i hemlighet på honom för det, mer och mer. Jag trodde att han kände att något inte stod rätt till.

Som att han ringde mig mitt på dagen, och han skulle tycka att jag var bitch och sur och försökte hålla konversationen kort. Det hände inte hela tiden, Gore Porr Novell ofta. Det berodde oftast på att jag knullade mig själv vid datorn, eller väntade med en kille för telefonsex, eller på väg till en dejt.Ja, det var ett par gånger jag pratade med honom mitt på dagen när jag hade sex med Roger eller Michael (jag litade tillräckligt på dem för att svara på min mobiltelefon eller hemtelefonen medan jag var med dem). Hej älskling, hur är din dag, när kommer du hem, jag saknar dig, jag älskar dig. Jag säger alla de rätta sakerna, men jag talade förmodligen monotont, om inte att jag var direkt bitch. Svårt att koncentrera sig på din man när en mycket sexigare hingst eller kåt pervers slickar din fitta just i det ögonblicket, om den inte klämmer in hans ben i mig.

Plus argumenten. Han och jag bråkar mer och mer. Jag var alltid ganska osäker i vårt förhållande och lät honom fatta viktiga beslut. Han lämnade inredningen av huset till mig, trots att han inte har min goda färgsmak. Annars skulle vi prata om saker, men normalt sett fick han sista ordet. De senaste månaderna har jag dock inte brytt mig. Jag skulle ta hem mat till middag som jag visste att han inte gillade (mellanöstern eller marockanska saker, som jag älskar). Jag jobbade "på gymmet" till sent på eftermiddagen, så middagen var inte klar för honom när han kom hem. (Nej, jag skulle faktiskt aldrig vara på gymmet. Använd din fantasi.) Det blev också mer utom kontroll. Det perfekta exemplet var den senaste veckan, att jag köpte min nya cabriolet sportbil, inte bara att inte fråga honom eller berätta för honom i förväg, utan jag köpte den utan Mellanöstern kycklingar. Jag Rättigheter reserverade Youtube Beautiful Woman en pojkvän, min vän Brad, istället. Min man kom hem från jobbet och det fanns en fin, ny cabriolet på vår uppfart. Först trodde han att någon annan var hemma hos oss, sedan skrattade jag åt det konstiga samtalet vi hade. Jag sa, "Nej, älskling, det är min - du gillar det?" Gilla det. Det handlade inte om den heta bilen (varmare än hans), och inte heller det faktum att den kostade mer än hans (tro mig, vi har råd, han sparar pengar som om den håller på att gå ur tryck). Nej, han var arg över att jag tog beslutet utan att han visste det i förväg. Jag måste säga att jag inte var ursäktande när jag stod där och lyssnade på honom gnälla, men jag brydde mig inte.Det var dags för mig att skaffa nya hjul, sa jag till honom, vi har råd, jag gjorde det direkt. Än sen då. Det fick mig att må bra - varför kan han inte vara glad för min skull. Nu kunde jag inte berätta för honom varför jag verkligen gillade att ha min nya bil; någon - kanske Brad, kanske Roger - sa att jag skulle se bra ut i solglasögon i en svart cabriolet, och jag tänkte, varför inte få det att hända. Så det ledde till ett gräl den kvällen och ett till nästa morgon. Genom allt brydde jag mig inte. Fy fan, sa jag högt om hans invändningar. Det är min bil, jag gillar den, du får en ny om du vill.

Misstänkte han mig för att vara otrogen Piska min fitta honom. Jag är en bra lögnare måste jag säga. En gång anklagade min man mig för att ha en affär, men mer på ett hypotetiskt sätt. "Varför svarade du inte i telefonen, har du en affär?" Något sådant. Han hade inte ens rätt i vad han Ryska kvinnan Du sa, jag tror att jag hade en legitim ursäkt för det han var arg på. Jag vet inte om min man är dum, men han har inte riktigt tagit till sig de nya sakerna i mitt liv det senaste året - alla nya underkläder och genomskinliga, slampiga kläder jag hade köpt själv, eller nya parfymer, eller TVÅ gymmedlemskap. Vem behöver gå till två olika gym för att träna. Det gör jag, om killarna på ett gym tror att jag bara går in i det för att lägga mig. När jag verkligen vill träna behöver jag ett annat gym.

Jag var trött på argumenten. Jag ville inte missa allt bra, hett sex jag kunde ha på kvällarna. Jag hatade att behöva tacka nej till legitima erbjudanden från rika, underbara män att flyga till sina städer för helger som betalats utan kostnad. Sex är inte kul när man stirrar på klockan och tänker på hur länge jag kan bo i en killes lägenhet eller en tjejs lägenhet eller på ett billigt motell, innan jag var tvungen att komma hem. Hade varit mycket bättre att knulla utan tidsgränser, i mitt eget sovrum. För att inte tala om att kunna prata med kuddar, eller pussar och smeker efter sex, duschar tillsammans, allt det roliga.

Melanie, den slampiga, ville gå vidare. Den gifta, goda Melanie hatade att behöva ta det beslutet. Det fanns inget sätt att jag skulle göra det själv, jag skulle inte gå fram till min man och berätta för honom vad som egentligen pågick med mig.

Så det satte mig här på parkeringsplatsen och funderade på att tjäna några hundralappar på att bli knullad på kameran av en främling. Fan, jag ville så gärna göra det. Inte för pengarna; men för skojs skull, sexet, publiciteten, att visa upp vilken het slampa jag är, hur bra jag ser ut naken och med en kuk i munnen eller fittan. Eller rumpa, var som helst.

Bara kör hem, sa en röst i mina öron, det här är utom kontroll. Du är utom kontroll, Melanie. Allt kan ta slut, bryta allt, koncentrera dig på ditt äktenskap och din make, bilda familj, bli mamma. Detta var bra för minnena, men vad finns det att visa för det. Jag har bra sex ena dagen och nästa dag vill jag bara ha mer. Det kommer aldrig ta slut. Någonsin. Förutom, så småningom kommer jag att bli gammal och ful, slappa, heta män vill inte ha mig. och jag kommer att vara ensam med ingenting. Ingenting, ingen.