Dam Trio Acro Ryska kvinnor

"Hallå."

Med nyckeln i låset vände jag mig om och såg en ung kvinna le mot mig när jag skulle gå in i min nya lägenhet. Hon hade en touch av den hippiestudenten om sig och såg ut ungefär som nitton med långt sandigt hår, snett på mitten och löst knutet i varje ände. Hon var klädd i en vanlig vit t-shirt, ett stentvättat par jeansbyxor under en brun knälång kappa med en regnbågshalsduk lindad runt halsen och ett par old school baseballsneakers.

Hon såg söt ut och verkade vänlig nog.

"Äh, hej hej" svarade jag försiktigt. För att vara ärlig, jag är en långsam brännare och det tar lite tid för mig att värma mig till nya människor. "Trevligt att träffa dig. Är Inget klagomål Megatons frågade jag och tittade upp och ner i korridoren och undrade om hon bodde på samma våning. Den sjätte som Webbplats för ryska kvinnor för äktenskap händer med en fantastisk utsikt över staden.

Hon skrattade. "Längre änden. Nummer 48. Ungefär tre månader nu," förklarade hon. "Första dagen?"

Jag nickade. "Jaha, fick nycklarna igår och flyttade precis in nu. Inte för att jag har mycket grejer i alla fall och lägenheten har i stort sett allt jag behöver. Dags att breda ut vingarna."

"Ah", flinade hon. "Äntligen flyger föräldraboet, va. Samma här," hon kastade en blick på klockan. "Hör här, jag måste springa. Arkitektur 101 ringer. Vi kanske kan ta en fika någon gång. En sorts inflyttningsfest för lycka. Jag är Susan förresten."

"Mike," sa jag. "Mike Lebowski."

Hon stannade vid utgången och tryckte på en knapp på väggen. "Så, du har inte träffat dina grannar än?" frågade hon och lät road av någon anledning.

Jag skakade på huvudet. "Grannar?"

Hon höjde på ögonbrynen. "The Simpsons. Nummer 44. De är." hon stannade upp som om hon letade efter det rätta ordet. "Intressant. Ja, intressant. Definitivt intressant. Hur som helst, hejdå för nu. Vi hörs senare!"

Och med det gav hon mig en kort vink och försvann in i hissen.

Simpsons, va.

***

Två dagar senare träffade jag Simpsons.

Klockan var 01.00.

Jag drogs ut ur landet Nod av en dämpad duns följt av upphetsade viskningar och det omisskännliga ljudet av knarrande sängfjädrar. Omtumlad låg jag där och sträckte mig och gäspade och stirrade upp i taket och visste vad som skulle hända härnäst. Eller så trodde jag.

Grymt bra. Bara bra. Jag tittade på min väckarklocka vid sängen. "Åh, för helvete", mumlade jag för mig själv. "Shagging. Vid den här tiden?" Vad är det med vissa människor. Kan de inte knulla i rimlig tid. Kåta jäklar. Förhoppningsvis var Homer en sån där kille så jag kunde somna om eftersom jag hade min första lektion på morgonen. Jag sneglade upp på den enkla beiga väggen bakom min sänggavel. Kom igen grabben. Låt oss köra. Gå in. Gör affären. Kom ut för fan. Förväntan gav mig till och med en mini-boner när jag låg och väntade på att showen skulle börja.

Det som hände sedan var långt över vad jag förväntade mig.

Från ingenstans kom detta Tarzan-liknande skrik som fick mig att sitta upprätt i chock och förvåning. Jesus H. Kristus Allsmäktig. Vad fan var det där?

Sedan gjorde han det igen och när han var klar lät han som om någon stryper en jävla papegoja. Jag satt där i misstro. Åh kom igen. Du måste skämta med mig. Verkligen?

"JAG TARZAN. DU JANE!" en röst vrålade i mörkret. Åh, jösses. Gamle Simpson lät som om han var väl in i amatördramatik av det kinky slaget. "TARZAN FUCK JANE NU!!" fick mig att blåsa snör över rummet när jag brast ut i skratt.

Ja. Berätta för henne, dude. Så ska det låta. Lite av den gamla djungeljuicen hade uppenbarligen räckt långt. Dam Trio Acro Ryska kvinnor måste du beundra en man som går rakt på sak.

Det var då damen i fråga gick till gärningen. "Åh, Tarzan," ropade hon. "Jane vill att du ska ta den där stora bananen och lära hennes stackars lilla vita fitta vad hon har saknat!"

Vem visste att Lady Jane var så lättimponerad. Jag kunde lära mig en sak eller två av den här killen när jag tog tag i varje ände av kudden och försökte linda den runt min skalle. Allt vi behövde nu var att apan skulle dyka upp då skulle vi verkligen laga mat. Jag rullade på min sida medan jag väntade på att djungelns Herre skulle komma till rätta med sin fruktkorv.

Det kom två plötsliga höga dunsar mot väggen.

"JANE SUGER TARZAN RIKTIGT BRA", sa han plötsligt. "JANE FÅR TARZAN DICK OCH BOLAR KÄNNS ROLIGT!"

Nej skit, Sherlock. Den här Jane lät en spelgal. Under de kommande fem minuterna eller så ekade ljudet av slurpande och sugande genom väggen när Tarzan fick sin banan skalad. Jag började undra hur gamla de egentligen var när de gick vidare från att leka i djungeln.

"Titta på storleken på den saken!" Lady Jane flämtade. "Det är ingen kuk. Thar är en stor fet kuk!"

Mer säng gnisslande. "Det är sakerna som drömmar är gjorda av, älskling," svarade hennes älskare smidigt. "Om jag inte har fel tror jag att vi kommer att behöva en större fitta."

Jane hade inget av det. "Lek med det, George," sa hon till honom. "Prata inte med den."

George. Var det hans namn. George Simpson?

Gamle gode George gick uppenbarligen till stan på sin goda dam som stönade högt medan han slickade och sög henne till orgasm. "Gud, jag älskar doften av fitta på en morgon", mumlade han som fick mig att gnaga på min kudde när jag gömde mig under täcket. "Spänn fast säkerhetsbältet, älskling. Det kommer att bli en ojämn natt!"

Jag kunde se att hon kom på sättet att hon plötsligt började göra hela doe ray me fa so la ti doe som slutade med ett högt tjut av njutning. Blimey, jag antar att om du ska blåsa kan du lika gärna låta som Julie Andrews när du gör det.

Det här var något annat. Det var som att ha en plats på första raden på Broadway.

"Dags att knulla", hörde jag honom säga när deras sänggavel slog i väggen igen. "Hej ho, hej ho, iväg till jobbet jag går. Knock Knock knack, är det någon hemma?" han frågade. "Hej, Miss Pussy. Jag är här för att ge dig ett erbjudande som du inte kan tacka nej till."

Vad var detta. Film jävla skola?

Jag kanske borde göra anteckningar.

Och de började knulla. "Sätt igång, George. Gör min dag. Du vet hur man visar en tjej en bra tid," suckade hon när de kom Ät till Cum den verkliga affären. "Herregud, du har din grej fast där riktigt bra!" Natten var fylld av stön och grymtningar när jag flyttade runt i mitt sovrum insvept i mitt täcke och försökte ignorera den filmiska jävla festen som pågår bredvid och på något sätt somna. Men det var inte bra. Den enda sömn jag skulle få var när de slitit ut varandra. Jag bad bara att gamla gode George och hans Death Star-dick inte var på viagra. Det kan vara ett stort jävla problem.

Smällen i väggen blev högre. Och snabbare.

"Åh, min fitta, George," flämtade hans fru. "Gör min fitta riktigt bra, älskling."

Jag undrade hur det gick med hans flödeskondensator. Kanske var han tvungen att få upp det till 88 innan vi såg någon allvarlig skit. Dit vi ska behöver vi inga vägar.

Dunk. Dunk. Dunk.

"Daisy, Daisy," grymtade George. "Allt för kärleken till dig. Precis när jag tror att jag är ute drar du in mig direkt igen. Åh, åh, åh åh!" stönade han högt. "Houston vi har ett problem. Nej, vänta. Jag kan inte hålla det inne längre. Där blåser hon!. Torped är borta!"

Hej, vad kan jag säga. Jag skrattade. Du kan skriva en bok om dessa två. Fuckology for Dummies. Hur man parar sig och underhåller grannarna samtidigt. Sex som konstform. Om du skriver det kommer de att komma. Sånt där. Tänk om de var för Shakespeare. Himlen skulle vara gränsen.

Genom ljudet av det hade George äntligen skjutit sin bult. "Hon kanske inte ser så mycket ut men hon har det där det gäller," flämtade han och jag kunde höra sängen knarra när han gick av sin fru. "Holy piss flaps, Batgirl, det var någon groovy typ av kärlek. På något sätt tror jag inte att vi är i Kansas längre!"

"VISA MIG SPUNKEN, älskling!" skrek hans andfådda make när hon gick fullt hus bingo på honom. "Min fitta känns så squishy. Du har definitivt kommit mycket i det här.Du är modigare än jag trodde," Ingenting sas ett ögonblick när jag satt på sängändan och lyssnade.

"Älskar dig, älskling", sa mrs Simpson slutligen. "Natt natt. Låt inte vägglössen bita."

Ännu en paus och jag kunde höra dem kyssas. "Hasta la vista, älskling," smög hennes man mjukt. "Vi kommer åtminstone alltid att ha Paris."

Paris. Vad fan hände i Paris. Svär åt Gud, jag nästan applåderade. Och det var det. Inga extranummer. Inga slarviga sekunder. Ingen omrörning i grytan igen för att göra en soppa. Det var verkligen den sista ridån när jag föll ihop på sängen och föll i en utmattad sömn med några väldigt konstiga drömmar som jävlade runt i mitt ID.

Åtminstone i rymden kan ingen höra dig knulla.

***

"Mycket sömn?" frågade hippy Susan.

Jag tittade på henne med gråa ögon och skakade på huvudet.

Vi väntade båda på hissen. Hon kastade en blick över axeln och nickade mot lägenhetsdörren bredvid min. "Det är en jävla grej eller hur."

Det var en underdrift. Jag stirrade på henne ett ögonblick och undrade hur hon kunde höra dem från sin lägenhet i andra änden av korridoren. "Äh." började jag.

Hon log. "Den sista hyresgästen höll i tre veckor."

Tre hela veckor. Fy fan. "Tarzan var en ögonöppnare", slocknade jag.

Hon brast ut i skratt. "Åh stackars dig."

Hissdörren öppnades och vi klev båda in. Hon tittade upp på mig när dörrarna stängdes och vi gick ner till huvudlobbyn. "Gjorde de Star Trek-grejen. Den där är dum. Du behöver antingen sprit, droger eller öronproppar när han djärvt går dit ingen människa har gått tidigare. Helst alla tre."

Allvarligt. Jag gav henne en smärtsam blick som fick henne att skratta ännu mer. Fy fan, jag kommer att sluta sova i badrummet i den här takten.

Nåväl, här är en annan fin röra jag har hamnat i.

***

Slutet.

Kanske.