Symptom på muntorrhet

Jag ville leka med "gottcha"-vibben som ligger så nära och kära i hjärtat av Loving Wives-uppsättningen.

Det förefaller mig som om den svartsjuka och upprördhet som härrör Porr Phat Booty att huvudpersonen upptäcker att hustrun är otrogen med sin chef/kollega/hans bror/bästa vän/en granne/ett bikergäng/en infanteripluton/familjens hund/eller allt ovanstående är det katartiska elementet för denna genre.

Som sagt, den efterföljande vedergällningen, som vanligtvis beror på att huvudpersonen är en ex-Seal/FBI-CIA-NSA/smutsig rik/ den elakaste jäveln i dalen/eller en innehavare av svarta bälten i Karate och Kama Sutra, är egentligen bara den fallande handlingen som leder till den slutliga försoningen eller att tiken begravs på bakgården.

Den upplösningen verkar vara helt beroende av författarens personliga förkärlek och nivå av känslomässig mognad.

Ändå är tanken som fortsätter att gå genom mitt huvud, "Är något av det här ens nära på riktigt?"

Enligt min erfarenhet är INGENTING någonsin så självklart. Och människor reagerar inte på oväntade, livsförändrande händelser genom att hitta på intrikata intriger.

Faktum är att så långt jag någonsin har upplevt det, reagerar vi bara på saker på ett halvt oförutsägbart sätt. Och vi har aldrig någon verklig situationsmedvetenhet när vi gör det.

Så allas verklighet är ganska mycket i betraktarens öga. Det är åtminstone vad jag jobbar med här.

Detta låter mig också berätta historien om den sista av Wilson-flickorna. Jag kunde lika gärna ha placerat detta i kategorin övernaturligt på grund av berättelsesegmentet som involverar henne. Men vi vet (från de andra berättelserna) att hon är allt annat än en ängel. Tack för att du läser mig - DT

*****

Jag talar mycket inför publik. Det är priset du betalar för att sälja böcker. Nej, jag är inte pappa Hemingway. Jag skriver för den professionella marknaden. Och det gör man inte för personlig njutning. Den typen av skrivande är mer som Bataan Death March utan något av det roliga.

Jag måste stressa för att få fram mitt namn.Så för länge sedan bildade jag en symbiotisk relation med de stora husen.

Folk måste hänga med. Och det är många som skriver böcker. Så, mina förläggare hämtade mig till en konferens i East Buttfuck Nebraska och jag gör min grej.

Det är som att utnyttja din prostitutionskarriär genom att vara strippa. Du visar publiken tillräckligt mycket för att få dem intresserade. Men om de vill packa upp varorna måste de betala för det hela.

Och det är gratis publicitet för oss båda.

Jag var smärtsamt blyg när jag var liten. Tanken på att prata med totalt främlingar fyllde mig med fasa. Konceptet att prata med 100 helt främlingar skulle ha varit ungefär lika otänkbart som antigravitationsstövlar. Men jag växte upp till att bli akademiker. Och du kommer över det, efter år av att stå upp inför studenter.

\

Det är dock en speciell situation. De MÅSTE lyssna. Jag håller i piskan. Gruppen ikväll var en helt annan sak. Var och en var en gimlet-eyed C-Level. Du måste vara på ditt spel med de där killarna. Annars kommer de att kommunicera sitt missnöje på kreativa och ego-krossande sätt.

Jag kan mina saker. Du ger inte ut sex professionella böcker utan att kunna dina saker. Men när du står där uppe på scenen är du underhållande, inte informerar.

Det lärde jag mig på den hårda vägen när jag klev upp till tallriken för första gången. Jag förde två timmars seriös diskussion. Recensionerna var mindre än vänliga. Det bästa de sa var att jag var tråkig.

Det gjorde ont. Så som Burlesque-drottningen i Gypsy, "Jag skaffade mig en gimmick."

Min attityd nästa gång upp var, "Fan din publik!" Och jag lastade av en ångande hög med demagogisk skit på dem som skulle ha fått Chicken Little att verka som en optimist med stjärnögda.

De älskade det.

Jag utbildades av jesuiterna och den första upplevelsen hjälpte mig att förstå den svåra situationen för alla som försöker svänga människor med logik. Publiken vill ha adrenalin inte budskap.Och rationell diskurs kan inte konkurrera med en kille i spegeldräkt som säger till dem att de går åt helvete?

Så jag gjorde min vanliga eld- och svavelshtick för den församlade skaran. Den var full av anspelningar på digitala Pearl Harbors och postapokalyptiska samhällen. Jag tycker att det var väldigt förenklat. Även om det mesta av det jag sa till dem förmodligen kommer att hända.

Och visst åt de upp det. Tydligen KAN man lura alla människor ibland.

Det finns två typer av spelare i det offentliga spelet. Den ena är en uppmärksamhetsjunkie. De står på scen när de talar. Och de är ännu mer "PÅ" efteråt. De hänger runt evenemanget och greppar och flinar med alla sina beundrande fans. De kan inte få tillräckligt med offentlig hyllning.

Den andra sorten är som jag. Jag är inte killen där uppe på scenen. Det har jag aldrig varit. Det är en handling. I samma ögonblick som jag avslutar min presentation skakar jag DEN personan som en orm fäller sin hud.

Killen där uppe utstrålar nätt självförtroende och gemensam medkänsla. Han är Davey Tyler, god gammal pojke. Killen du vill ta en öl med. Han får kontakt med människor från första raden till 50 rader bak. Alla vet att han är deras kompis.

Den privata Davey Tyler är inte ett fan av människosläktet i allmänhet. Så fort applåderna tystnar, hävdar DEN killen sina rättigheter. Och beger sig till närmaste alkoholdispenser.

Som vanligt väntade Bernie på mig med en färsk öl. Bernie är min utvecklingsredaktör. Han är killen som FAKTISKT GÄLLDE PÅ under engelska lektionen.

De flesta ämnesexperter, särskilt inom de tekniska områdena, kan inte stava "grammatik" än mindre veta hur man tillämpar det.

Jag är en nörd, inte en litterär. Så de stora husen kopplar ihop mig med en DE. Det är Oral Lichen Planus huskurer normala situationen i bokhandeln.

DE:s ansvar är att förvandla allt jag ger dem till en produkt, vilket inte är för offentligt pinsamt.

Du interagerar i virtuellt utrymme med din DE. DE för mina två första böcker var en kvinna. Jag träffade henne aldrig.För allt jag visste var hon en gigant på 300 pund, eller hetare än Scarlett Johansson. I själva verket kan hon ha varit en litterär kille som fiskade mig.

Allt jag visste var att hon kunde fånga misstag som ingen människa borde kunna upptäcka. Och hon förvandlade min tråkiga skit till riktigt inflytelserika bidrag till området.

Bernie tog över för min tredje bok. Han hade samma fantastiska skicklighet och även ett sinne för humor.

Att producera en professionell bok på 500 sidor motsvarar ungefär en kvinna som föder en noshörning. Det är exceptionell smärta under en längre period. Och du behöver ett sinne för humor om du inte vill bli helt galen.

Bernie lindrade förlossningsvärkarna med den torraste judiska kvickheten någonsin. Och sedan dess har hans tjänster rullats in i varje kontrakt som jag skriver på.

Jag träffade honom äntligen på en bokfest. Han visste vem jag var eftersom jag var en av talarna. Men jag kände inte HONOM.

Allt jag såg var en brunbjörn i skrynklig kostym och svettfläckar som föll över mig. Killen var massiv. Och Bernie är lika entusiastisk som stor.

Han gick fram till mig med ett stort flin på läpparna. Jag gjorde det där med att krama ryggdunk med honom, medan jag tittade runt på resten av människorna som försökte få någon att berätta vem fan han var.

Nu dyker han upp på de flesta av mina spelningar. Särskilt sådana i trevliga städer som San Francisco.

Vi var på Fairmont den här gången. Barområdet utanför lobbyn är en av de stora öppna vidderna där det känns som att du är fruktansvärt de rigueur om du inte smuttar på martinis.

Bernie dricker öl direkt ur flaskan så han stack ut. Han stack Rörde hennes fitta ut eftersom han väger nära 350 pund och bär ljusa aloha-skjortor som inte riktigt täcker upp hans håriga bröst.

Men han sticker mest ut för att han absolut utstrålar att inte bry sig om vad andra tycker, vilket i stort sett är min EGEN attityd.

Han satt med två killar.

De där killarna hade kostymer som kostade mer än min bil.

En kvinna En perfekt penis också med dem.Hon var helt fantastisk på ett Xena Warrior Princess sätt.

Hon var snarare snygg än vacker. Hennes ansiktsdrag var helt perfekta men effekten var estetisk snarare än sensuell. Hon var Athena, inte Afrodite.

Hon var lång för en kvinna, med en kropp som bara kunde beskrivas som aggressiv, muskulös och smidig. Men det hade substans i det, som att hon kunde sparka din röv utan att svettas.

Hon var nästan manlig i sin allmänna attityd också. Hon blev kraftfull och kontrollerad, inte det minsta tjejig. Och hon utstrålade en mans sexualitet, kraftfull och allätare.

Du fick intrycket av att hon gladeligen skulle döda dig i sängen och sedan mata ditt kadaver till sina ungar.

Men hennes främsta egenskaper var två av de största kannor som någonsin monterats på arten.

Även om hon var en betydande kvinna var dessa saker oproportionerligt stora. De måste ha vägt femton kilo vardera.

De fick mig att vilja ta en mes i varje hand, sticka mitt huvud emellan och säga "Brrrrrrrrrrrr."

Visst skulle allvarlig kvävning följa, men vilket sätt att dö!. Jag kunde inte ta blicken från henne.

Du behövde inte berätta vad Bernie höll på med. Bernie tar hand om mig som en bror.

Han hade samlat ihop en uppsättning flyttare och shakers. Och han förväntade sig att jag skulle följa med och blända dem med mitt fotarbete.

Vi kör det där lilla betet och byter spel på alla mina shower. Och det leder ofta till konsultuppdrag och andra typer av stipendier som göder båda våra kassakistor.

Det hade varit en lång dag, med en längdflygning. Och jag tänkte för mig själv, "Shit Bernie. Jag behöver inte det här!"

Men en bock är fortfarande en bock och Bernie är min bästa kompis. Så ännu en gång till brottet.

Jag tog på mig gamla goda älskvärda Davey Tyler och gick fram till bordet med mitt legendariska skeva flin.

Jag sa, "Hej pardner" till Bernie

Jag sträckte ut handen till den första killen.

Jag sa, "Davey". Han sa, "Brad."

Samma sak med nästa kille, "Davey", "Doug."

Jag vände mig mot kvinnan och räckte fram min hand, "Davey."

Hon tog min hand som en kille skulle göra. Det var definitivt INTE genialt. Och SEDAN fortsatte hon att krossa den. Hon var EN seriöst stark kvinna.

Hon sa "Marigold, men alla kallar mig Mary. Mina föräldrar påtvingade sina barn sin bisarra humor."

Alla tittade på mig. Jag är inte i närheten av lika imponerande på nära håll, när jag går runt på scenen. Belysningen och höjden förändrar perspektivet.

Deras besvikelse över min brist på grymhet visade sig.

Jag tittade på DEM.

Mary var fantastisk i en instoppad preppie prinsessa typ sätt. Enfärgad svart kjol, lackklackar och en väldigt dyr silkesblus med någon slags industriell styrka-a-ma-jig under, som lyfter hennes tjejer till episka proportioner.

Hennes kastanjebrunt hår var väldigt tjockt och klippt till en höft nästan Kleopatra-frisyr. Smällen fick hennes enorma gula kattögon att se helt vild ut.

Hon hade en $20 000 Rolex Yachtmaster på handleden och tillräckligt med guld för att lagra ett hedniskt tempel. Men allt visades upp på ett smakfullt diskret sätt.

Termen "slick lounge ödla" kom att tänka på när jag tittade på Doug. Jag var inte säker på om han gick eller skitrade. Han var uppenbarligen INTE hjärnan i operationen. Men han var nog pengarna.

Hans följeslagare Brad utstrålade mänsklig attackhund. Du vet DEN typen. Blev populär på college som mittlinjeback och det är hans inställning till allt i livet nu; inklusive hans fru, barn, kollegor och vilka vänner han kan skrämma upp.

Faktum är att han var så mycket alfahanen att jag förväntade mig att han skulle lyfta ena benet när han kissade.

Mary hade uppenbarligen precis kommit för att umgås. Hon var senior partner hos Deloitte i Chicago och eftersom jag har konsulterat en del med dem riktade jag det mesta av mitt första samtal mot henne.

Hon fortsatte att skära mig ser ut som, "Kan du tro dessa två?"

De två killarna var helt omedvetna om hennes närvaro. Mary är en "bred" och allt.

Bernie sa: "Doug och Brad var imponerade av vad du hade att säga och de ville prata lite mer om det."

Jag VISSTE genast vad de två ville. DE ville trycka in sina nosar i det federala tråget upp till ögongloberna.

Jag hade pratat om en nationell säkerhetsfråga. Det har Feds förskräckt och när en byråkrat blir sur kastar han dina skattepengar på problemet.

Mina idéer var mest teoretiska. Men Doug och Brad ville höra allt om det.

De tyckte OCKSÅ helt klart att vi var mogna för plockningen, eftersom jag var akademiker och Bernie var en bokkille.

Jag har varit tvungen att ta itu med den där särskilt avskyvärda varmintarten hela min karriär. Och jag lärde mig för länge sedan att livet är alldeles för kort för att spendera din tid på att bli uppenbart lurad.

JAG hade roligt när jag höll på med dem och höll konversationen på en nivå där de inte kunde få något användbart.

Det var tills jag upptäckte att de Håriga flickor armhålor var den sortens outhärdliga fitthundar som jag undviker som digerdöden.

Problemet med den sortens enkla djur är att de bara antar att varje kille är lika kåt som de är. Så de har den här blink-blink-attityden bland bara oss pojkar i trädkojan.

Ingen av dem förstod att kvinnor faktiskt var levande andande varelser med sina egna förhoppningar, drömmar, ambitioner och personliga värderingar. Och konceptet att en kvinna faktiskt kan ha andra tankar än "fuck me baby" slår dem aldrig upp.

Alla kvinnor var offer för dem, bara en köttbit med några bekvämt varma öppningar. Jag känner Planet Lesbian Strumpbyxor Lesbian Strumpbyxor överraskande antal killar som hade den attityden. Symptom på muntorrhet en i synnerhet. Men mer om honom senare.

Det var bortom mig hur en snubbe kunde Alla porrwebbplatser upp med mammor och systrar och fortfarande tro att varje kvinna de träffar bara är där för att bli knullad. Men de var vad de var.

Dessa två var klassiska exempel på rasen. Och de var självcentrerade i en grad som skulle ha varit nära till vanföreställningar.OM det inte vore för det faktum att kvinnorna som de ansåg rättvist uppenbarligen var SÅ dumma.

Det finns alltid massor av obundna honor på stora konferenser. Och de två verkade se var och en av dem med samma attityd som indianerna tog till Happy Hunting Ground.

Det operativa ordet här är "obunden". Dessa kvinnor kan vara lyckligt gifta i verkligheten, men det finns inget som en konferens för att få alla att glömma sånt.

Konferenser skapar alltid en känsla av overklighet.

Du flyger in och alla belastningar i ditt dagliga liv lämnas vid porten. Den mentala separationen och den overkliga världen av flygresor gör det lätt att köpa in sig i tanken Klä upp brösten du har klivit ut ur ditt liv och in i Never-Never Land.

Och som en av Lost Boys, går du tillbaka till en ålder när du inte har åtaganden, skyldigheter eller ansvar.

Det är därför jag inte hänger runt de ställen där jag gör mina spelningar. Kvällsfesterna och mixarna är Julstrumpa mantelhängare en del av professionellt nätverkande och spriten flödar.

Och åsynen av alla dessa människor som springer mot sin egen undergång är alldeles för hjärtskärande.

Men jag var tvungen att erkänna att kvällens två rövhål hade ett riktigt öga för de lätta.

De ropade nu upphetsat ut mål som B17-skytte över Schweinfurt. Du känner till rutinen, "Hottie vid tolvtiden högt. Stora bröst vid fyratiden lågt. Kolla in den rumpan vid sextidens nivå!" Sånt där.

Medan DET pågick satt Marigold med en blick av total misstro i ansiktet. Jag sände nog förskräckt.

Jag tittade oroligt på Bernie och han läste den. Han kan min historia. Han reste sig och sa: "Tack för drinkarna mina herrar, vi hör av sig." Jag log mot pojkarna, inte alltför snällt, och gick ut i hans kölvatten. Bernie lämnar ett mycket stort vak.

Jag vistas aldrig på konferenslokalerna. Det är för smärtsamt. Ikväll bodde jag på Hotel Del Sol, som är ett vackert litet boutiqueställe borta vid småbåtshamnen.

När vi gick nerför de breda marmortrapporna mot taxin sa Bernie: "Förlåt för den där Davey. De verkade legitima när de närmade sig mig." Jag visste vad han egentligen sa.

Jag sa, "Inga problem kompis. Du kunde inte säga i förväg hur de var. Brad ser till och med mycket ut som HONOM."

"Han" jag syftade på var Marlon Ruffing, Lothario extraordinaire. Han var en företagsstjärna, elegant lång, häpnadsväckande stilig och lika obeveklig som en honungsgrävling.

Och han var aldrig mer samvetslöst driven än när han var på jakt efter min fru Sarah.

---

Sarah och jag träffade söta. Vi var båda nya i Madison-området. Jag hade precis tagit en anställning som docent vid ett universitet där. Den hade en bra lön och forskningsstipendium, vilket var det som lockade mig till Wisconsins frusna tundra.

Innan dess hade jag arbetat på en liten teknisk högskola i Florida. Men tjusningen med de tio stora var för förförisk.

Jag träffade en kvinna som var sekreterare i en av de Gratis lesbisk fotfetisch berättelse forskningsbutikerna på campus.

På mina lite mer omogna dagar brukade vi kalla en tjej som Linda för en "dubbelpåse". Det betyder att hon hade en A+ kropp och ett C-ansikte.

Så väskan var till hennes huvud och den andra väskan var till din ifall hennes skulle ramla av under sex.

Jag vet att det är otroligt ytligt att prata om en kvinna på det sättet. Men vad kan jag säga. Jag var ung och arrogant och livet hade inte lärt mig några lektioner än.

Linda var en trevlig kvinna, inte särskilt ljus eller förfinad. Men hon hade en otroligt smidig kropp, stora kuddtuttar och hon älskade att knulla, om och om och om igen.

Vi hade inte så mycket av en romantik som det var en serie lustfyllda äventyr på udda platser, som skogar och parker och baksäten och till och med en gång på en madrass i ett av de där stora förvaringsskåpen.

Det var en heldags händelse. Lyckligtvis är väggarna på dessa saker solid aska block. Annars hade nog folket på förrådet ringt polisen. Sedan Linda fick det att låta som att jag dödade henne där inne.

Jag kunde aldrig förstå varför hon inte skulle komma till min plats eller ta mig till sin. Det vill säga tills jag till min bestörtning upptäckte att hon var gift.

Jag skulle aldrig ha kommit på det. Hon agerade inte gift. Hon bar inte heller några ringar när hon var runt mig.

Hon tappade den precis på mig i efterglöden efter koital. Hon kanske kände att hon hade mig fast.

Jag tappade HENNE på plats. Jag hade ingen avsikt att bryta mot det tionde budet, såvida det inte är det som handlar om att begära min nästas får i vilket fall det är det sjunde.

Lyckligtvis ägde den lilla incidenten rum veckan EFTER att jag träffade Sarah.

Flera dagar tidigare hade Linda berättat för mig att hon hade en het vän som arbetade i hennes labb som forskarassistent. Hon sa att kvinnan precis hade kommit till stan för en postdoktorand och att hon inte kände någon.

Så hon ville att jag skulle fixa till henne med en av mina kollegor.

Jag förstår. Hon ville spela alfahonan för en av sina nördvänner.

En blind date var lätt nog att sätta upp eftersom jag umgicks med den andra ogifta fakulteten.

Jag hade en kille som inte var speciellt attraktiv. Gratis porr P2p att använda Linda som mätsticka trodde jag inte att hennes vän skulle vara något pris heller. Så jag gjorde de slutliga arrangemangen.

I samma sekund som jag såg Sarah Jones visste jag att jag hade hittat min själsfrände. Jag kom faktiskt till den slutsatsen i det ögonblick jag såg henne. Inget pratande. Bara omedelbar kismet. Gissa?

Jag har ingen aning om varför jag var så säker. Jag är vanligtvis en jämn typ av karl. Och jag hoppar normalt inte in i relationer utan att testa vattnet. Men jag var tvungen att ha den här kvinnan.

Tydligen går du genom livet bärande på en checklista över de egenskaper du vill ha hos en partner. Jag var inte medveten om att jag hade en. Det vill säga tills Sarah och Linda började gå mot mig.

DÅ var det som att jag var omgiven av en himmelsk kör. Och någon himmelsk hand sträckte sig ner och kryssade i varje ruta på den listan.

Hennes ansikte var spektakulärt, perfekt ovalt, alla höga kindben, stora blå ögon och tjockt svart hår. Jag kunde inte ta ögonen från de skulpterade läpparna.