Ansiktssängbord

Varning:

Den här historien är inte en "Stroke Story". Den här historien handlar om äktenskapsbrott och känslor. Så om du vill ha en strokeberättelse, snälla spara dig besvikelsen och baksidan innan du läser vidare.

Den här historien speglar inte på något sätt mitt personliga liv. Alla karaktärer och deras beteende är rent fiktiva.

Som alltid är denna berättelse min egendom och får inte användas, citeras eller publiceras, helt eller delvis, någonstans utan mitt skriftliga tillstånd.

Jag skulle också vilja tacka andrewpeters för hans hjälp och redigering.

* * * * *

Jag vet inte varför jag någonsin flyttade till The City.

Korta ord, The City. Korta, men stora ord för en stor plats, ord med ännu större bilder av förhoppningar och drömmar med berömmelse, förmögenhet och glamour som väntar, bara några steg bort för alla vackra och intelligenta småstadstjejer som jag.

Åh, och låt oss inte glömma romanserna, med käcka och debonaira män, så långa och så stiliga. Män med sofistikerad elegans och charm, starka män med smala snäva midjor och höfter, breda axlar, smarta begåvade män med sinnen skarpa och definierade. Framgångsrika och kraftfulla män, men ändå milda, omtänksamma och förstående. Män, som vet hur man håller dig precis rätt, säger och menar de rätta orden och sveper upp dig. Män som ger dig den där varma magen, fjärilskänslan bara genom att vara nära dig. Alla väntar och väntar på att Blöja Cock Into Me som jag ska komma in i deras liv. Ja, staden har alla.

Framgång. Varför såklart. Staden har massor av kontrakt, kontrakt från reklambyråer, modellbyråer och till och med resebyråer som bara väntar. Framgången är bara där, för en fotograf med ett unikt feminint perspektiv och innovativ konstnärlig synvinkel. En, vars bilder på även de mest vardagliga, förvandlar människor och föremål till konstverk, en fotograf precis som jag.

Att arbeta i staden och resa utomlands till exotiska platser i Europa, Karibien eller till och med Sydamerika, på fotograferingar eller romantiska utflykter med någon vacker älskare, vilket liv kan vara bättre?

Nej, det här stället är bara inte jag.

Jag förstår inte staden. På sommaren bakar de överhettade stål- glas- och betongkonstruktionerna dig. Det stinker av bränd matolja, svett och urin. På vintern är betongen och stålet iskallt, kallare än någon annanstans, en kyla som biter djupt. Om det blåser så plockas smuts, smuts och skräp upp tills du inte kan lukta något annat. Om det inte blåser så trycker smogen ner stanken i staden, och luften blir så tjock att man nästan inte kan andas. Smaken av den tunga fuktiga, ruttna luften fastnar till och med på taket av din mun. Staden är alltid och helt utan natur, även de angripande kackerlackorna och råttorna verkar främmande och främmande. Här kostar det minsta och ensamma hålet i en lägenhet mer än vad många betalar, hemma i min lilla hemstad, för bolånet i sina hus.

Jag förstår inte människorna som bor i staden. En stad full av människor, som alltid har bråttom, aldrig har tillräckligt med tid för att säga ett hjälpsamt vänligt ord, alltid tryckande, alltid knuffande. Ingen känner dig. Ingen bryr sig om dig, en tom stad, fastän för full av människor.

Denna stad är en stad som styrs av män, men bebos av kvinnor. Denna stad är full av, affärsmän som kontrakterar sina kärleksliv mycket som liknar deras affärsförbindelser, och kvinnor som är villiga att bli behandlade som varor. Hur mycket intimitet måste jag ge i utbyte för en avsugning, ett Body Fat Monitor Review eller analsex. Lägger du till min prestige om jag tar dig till den här festen, till den här restaurangen. Vilken prislapp kan jag sätta på vårt förhållande?

Varje första möte, varje första dejt är alltid detsamma. Först kommer förhandlingen och värdebedömningen. Sedan kommer inramningen och formuleringen av kontraktet. Slutligen upphör förhållandet när antingen kontraktet inte uppfylls till fullo eller att någon annan kvinna av större värde hittas på köttmarknaden. Allt i full laglighet. Allt på förhand och affärsmässigt.

Alltför ofta ger vi bort oss själva i hopp om att sex kan och kommer att ersätta intimitet och kärlek.Vi kysser en groda, ivriga efter en prins, bara för att hitta den hoppar bort en padda.

Mest av allt är jag inte den sinnliga varelse jag en gång trodde mig vara. Jag anser mig vara snygg. Jag har långa smala ben. Mina bröst kanske inte är stora, men fulla och matchar mina höfter proportionellt väldigt bra. Min midja är smal. Därför är jag varken tjock eller smal utan lagom. Min hud är mjuk, alabaster och utan ärr eller fläckar. Jag är ingen brunett; mitt hår är svart, men mjukt, slätt och rakt även när det är långt. Jag är ashkenazim av nordisk och tysk anständighet. Detta syns i mitt ansikte, min bästa egenskap, med höga kindben, en delikat näsa och stora bruna ögon. Min enda nackdel är min längd. Jag är liten och nästan petite till en extrem, bara 5' 3, alla ser ner på mig, som om jag vore ett barn.

Ändå bedömer staden jag bor i skönhet inte bara av nåd och figur, utan också i namn som Gucci, Fendi, Prada och Armani. Fysisk skönhet och intellekt är bara delar av ekvationen.

Jag är bara en av miljoner vackra tjejer som bor i denna ensamma stad. Jag är bara en av tusentals frilansfotografer som arbetar varje dag för tidningar och tidskrifter samtidigt som jag fyller i och lever på familjefotoevenemang, väntar på att det ögonblicket ska upptäckas.

*

När jag sitter på mitt favoritkafé, med en kopp av mitt favoritkaffe och en av mina favoritgräddbagels, är jag inte ens medveten om suddigheten av människor runt omkring mig, som smälter in i bakgrunden, i den livliga, bullriga staden.

Jag är mer orolig för min nästa fotosession, och den obefintliga fotosessionen efter det. Med för många familjebröllop, dop, bar mitzvah eller årsdagar, och ingen berömmelse och rikedom i sikte under de senaste 6 åren, har jag åkt ingenstans Ladyboy Ass Knullad Gratis u Story snabbt.

Jag undrade också vart mitt förhållande med Bryan tog vägen. Var detta den verkliga affären. Älskade han mig lika mycket som jag gjorde honom. Så mycket som han sa, gjorde han det. Åtminstone den delen av mitt liv gick jättebra.

Söta Bryan, även om vi inte har kunnat ses så mycket som jag skulle vilja. Han har alltid bråttom, stannar aldrig över natten, dyker alltid upp sent på dejter, en sann storstadschef, ett möte här, ett möte där och en sen kvällsmiddag som bara inte gick att undvika. Jag önskar att jag kunde vara en del av det, men ändå kändes det här som den verkliga affären med all romantik, intimitet och ömhet en tjej kan önska sig. Tåcurling-sexet gjorde det ännu så mycket bättre.

Det började bli väldigt, väldigt lätt att föreställa sig ett liv med honom, ett liv med honom i centrum. I det livet kunde jag ge upp så mycket för honom, ge upp helt och fullt till honom.

Trots att han var 17 år äldre än jag hann vi ändå med. Pebbles Flintstone Sex kanske för en bebis, eller kanske till och med två, tid för ett hus och en familj borta från stan. Ja, jag skulle gärna kunna ge upp så mycket för honom och anse mig vara lycklig över att göra det.

Vi har varit tillsammans i nästan ett år. Vi kanske borde flytta ihop, även om vi inte gifter oss först. Vi skulle ha så mycket mer kvalitetstid; han skulle inte alltid ha så bråttom, alltid så överarbetad. Vi har så mycket för oss. Jag skulle kunna skapa ett hem för honom och finnas där för honom. Jag visste att jag kunde. Vårt liv, vårt hem, vår kärlek tillsammans skulle vara så vackert. Jag kunde smaka. Jag ville ha vårt liv tillsammans, mer än något annat jag någonsin velat i mitt liv.

Jag smuttade på mitt kaffe och skrattade i tanken, "Jag kysste en groda, och han förvandlades verkligen till en prins." Vem hon än var, kvinnan som skilde sig från honom var en dum dåre. Han var allt vilken kvinna, speciellt jag, någonsin kunde önska sig i en man.

"Ursäkta, är du Sara Blum?"

Jag tittade upp för att se en musig brunhårig blondin i mitten av fyrtioårsåldern som stod framför mig. Hennes snygga hår och kläder talade om pengar och klass, kjol och jacka från Chloe, skor och handväska från Versace. Men hennes sätt och kroppsspråk berättade för mig att hon var obekväm i sin omgivning, tillbakadragen och väldigt mycket en blyg hemmafrutyp.En engelsk ros ersatt i en Ansiktssängbord metropol gjord av betong och stål. Hon såg ut och agerade väldigt nervöst, nästan rädd.

Så det här var kvinnan som hade ringt till byrån och begärt ett möte utanför kontoret. Kanske hade jag tur och kunde fylla min mötesbok trots allt. Men varför mötet utanför kontoret, varför hade hon inte lämnat sitt namn till agentens sekreterare?

Jag kände inte igen henne. Hennes ansikte ringde inga klockor. Hade jag fotograferat något åt ​​henne tidigare, eller hade någon rekommenderat mig till henne?

Usch, hennes nervositet såklart. Var hon återigen en av dem som letade efter en kvinnlig fotograf för att ta erotiska nakenbilder av henne som present till sin man, pojkvän eller älskare?

Det Lesbiska massagesalonger en vigselring på hennes finger; så förhoppningsvis skulle bilderna vara för hennes man, och inte en älskare som hennes man inte kände till. Jag har fått nog av arga män. En man som skrek och skrek på mig för att jag hade tagit nakenbilder på hans fru utan hans tillåtelse var nog för mig. Nej, galet överdrivet ägofulla män, jag vill inte ha något att göra med. Han är din man, inte min. Så du tar itu med honom, inte mig, syster.

Förhoppningsvis inte heller några pornografiska fotograferingar. Jag gör inte de. Jag tar erotiska konstbilder, men det är allt. Jag är en professionell fotograf och vill inte ha inblandning i någons roliga spel. Snälla, jag vill helst inte.

Inte för att hon inte såg dålig ut. Hon såg väldigt trevlig ut faktiskt. Inte för att jag är så. Jag tycker ibland att kvinnor är intressanta och har undrat. Bara män har så mycket mer att erbjuda. Jag kan bara inte se hur någon kvinna skulle kunna jämföra sig med styrkan, magnetismen och kraften hos en man. Jag är en kvinna som gillar kuk. Jag älskar kuk. Jag dyrkar kuk. Män och den där hårda biten av manskött de har, får min värld att gå runt. Ge mig en stor stark man som får mig att känna mig feminin och mjuk, en man där jag kan tillåta mig själv att kapitulera och vara undergiven och svag, till en kvinna, vilken dag som helst, och tack.

Just, jag är en fotograf och har ett gott öga, kräsna kvinnor som kan ta nakenfotografering och de som hellre borde lämna sina kläder på sig.

Trots att hon var i fyrtioårsåldern skulle hennes kropp inte hindra mig från att ta bra erotiska konstbilder med henne. Bara att arbeta med amatör hemmafruar var alltid en kunglig smärta i baken. De vill, men de kan inte. De är för generade för att uttrycka sig fysiskt, sinnligt. Lägg i blandningen av en påträngande make i bakgrunden och jag skulle hellre bara kasta ut min kamera genom fönstret.

Med munnen, fortfarande full av kaffe och mina tankar fortfarande med Bryan, "Hmmm" pekade jag på den tomma stolen på andra sidan av det lilla bordet.

Jag svalde, "Förlåt, kaffe."

Hon satte sig mittemot mig, handväskan på bordet, båda hennes händer pressade vitt mot toppen av hennes handväska. Varför är hon så nervös. Detta är bara för att sätta upp en fotograferingssession. Om det ska vara en erotisk nakenfotosession och hon redan är så här nervös, hur ska det här fungera?

Jag tog en ny klunk kaffe för att ge henne tid att slappna av.

Hon tittade ner på sina händer och talade, "Jag är ledsen att jag inte lämnade mitt namn på din byrå. Jag var rädd att du inte skulle träffa mig. Jag heter Angelica, Angelica Simons. Jag heter Bryan Simons fru."

Den här gången spillde jag kaffe. "Ursäkta mig. Är du Bryan Simons ex-fru?"

Nu med en strängare blick i ansiktet, stirrade hon tillbaka på mig, "Är det vad han sa till dig. Nej, jag är Bryans fru. Vi är gifta."

Varför gör hon det här. Är detta något slags galet skämt. Är hon någon sorts galen stalker. Herregud Bryan, varför varnade du mig inte?

"Nej, det är inte sant. Du är skild. Du har varit skild i flera år. Vad försöker du göra?" Jag stirrade argt tillbaka på henne. Nej, hon drar inte den här på mig.

Hon rodnade och föll mot handväskan, öppnade spännet och sträckte sig in och drog ut vikta papper och ett paket med foton.Hon sträckte ut sin hand med papper och foton mot mig, "Han sa samma sak till den andre, så jag har kommit förberedd. Det är vårt vigselbevis och några bilder som togs för två veckor sedan på oss på vår 15-åriga bröllopsdag. Det finns också bilder på oss tillsammans med våra två barn, Andre och Melissa. Tro mig, vi är gifta. Jag är ledsen, men det är inte första gången han gör det här. Jag är så ledsen."

Två veckor sedan. Deras 15-års bröllopsdag. Men han sa att han var på affärsresa.

Där är de, alla festbilder från deras stora bröllopsdag. Där är deras son och dotter. Det är dem med hans föräldrar, hans svärföräldrar. Där håller de på att skära jubileumstårtan. Jag kan till och med läsa "Grattis på 15-årsdagen" som står på den. Alla tagna i deras hus och alla med tidsstämpel på dem.

Var var jag den helgen. Att sitta hemma i min lilla studio och känna sig ensam, iklädd en av sina t-shirts som han hade glömt, för jag kände mig närmare honom, hans lukt omgav mig. Jag var hemma, väntade och oroade mig, kunde inte ringa honom på sin cell för att han var i Europa. på affärsresa, saknade mig, önskade att jag var där med honom.

Hon pratade fortfarande. Hennes läppar rörde sig. Hennes ögon vädjade och bad om förståelse. Jag kunde inte höra henne över det rusande ljudet i mina öron. Jag var yr, så yr. Vad One Pass Gets hon?

"Snälla, jag vill inte att han ska veta att jag vet. Förra gången skilde vi oss nästan. Om han vet att jag vet, då måste jag agera. Jag kommer inte att kunna bara ignorera och hoppas att saker kommer att förändras, kommer att bli bättre."

"Är du gift. Har du två barn?" Jag kunde bara tänka, komma ihåg mina tankar från ögonblick tidigare, mina drömmar om vårt äktenskap och våra barn. De var nu hennes äktenskap, deras äktenskap och deras barn.Våra barn, vår kärlek, att vi bygger vårt hem tillsammans och vårt liv, att se våra barn växa upp, våra semestrar, våra tider tillsammans, att åldras tillsammans och våra bröllopsdagar, där i dessa bilder, allt borta, kommer aldrig att vara. En dum dröm drömt av en ännu dummare kvinna.

Hennes hand sträckte sig mot min, "Jag är så ledsen. Jag vet att du har ont!"

Jag orkade inte mer. Med skakande hand sträckte jag mig ner i min handväska och letade efter min plånbok. Jag kunde inte se det, kunde inte hitta det. Helvete, jag tänker inte gråta, inte här, inte nu, inte framför henne och inte framför dem, nej det gör jag inte.

Till slut hittade jag min plånbok och drog ut lite pengar. Det borde räcka. Jag rusade ut från caféet utan att säga ett ord hejdå.

Ute på den livliga gatan, solen förblindade mina vattnande ögon, snubblade jag först in i en man som tryckte tillbaka, "Hej damen, se vart du är på väg!" Jag studsade av honom och sprang helt in i nästa. Den här mannen tog tag i mig i armar och axlar så att jag inte skulle ramla; "Sakta ner." Han log och ställde mig sedan åt sidan innan han fortsatte.

Automatiskt vandrade jag berusad i riktning mot busshållplatsen. Jag kunde inte hålla bilderna av dessa bilder borta från mitt sinne och ju mer jag tänkte på dem desto yrare blev jag.

Hur kunde han göra så här mot mig. Jag älskade honom. Jag brydde mig om honom. Jag trodde att han älskade mig, nej han sa att han älskade mig. Varför?

Jag stannade, Bästa gratis porrblockerare någon bakom mig stötte på mig och förbannade mig när de sedan gick runt mig. Jag tog fram min cell och ringde hans, "Hej, det här är Bryan Simmons, jag är inte tillgänglig för tillfället så snälla lämna ett meddelande." Sedan kom pipsignalen.

"Varför Bryan, varför ljög du för mig. Jag vet nu att du är gift och till och med har två barn." Jag lade på. Varför ska jag prata med en maskin. En maskin som inte skulle prata tillbaka, som inte kan förstå mina känslor. Helvete Bryan, varför kan du inte svara i telefonen?

Bussen, min buss, såg jag dra ut från busshållplatsen. Det fanns inget sätt att jag skulle fånga det.Jag var fortfarande minst 50 trånga fot bort. Varför det nu också. Jag ville bara sätta mig på cementtrottoaren och förbanna folket. Helvete, varför kan de inte bara lämna mig ifred. Varför måste de alltid trycka och knuffa, alltid ha bråttom. Jag kan inte just nu. Snälla, jag kan inte.

En taxi stannade vid trottoarkanten och en man steg ut. Dörren höll sig öppen och nästan omedvetet gled jag in och berättade för chauffören min adress. Jag stängde av tankarna och lät bara stadens ljud omge och dra in mig, in i en tyst ensamhet av ingenting. Mitt enda mål var att låsa min dörr bakom mig, och världen utanför.

*

Med båda låsen på dörren och kedjan på plats vände jag mig mot de tunga gardinerna och blockerade solljuset och så mycket av stadens ljud jag kunde. Bort, snälla allt bara försvinn.

Äntligen, trygg och säker kunde jag låta mina känslor rulla över mig. Jag började skaka när de första tårarna kom och kröp upp på min säng och drog in en av mina kuddar i mig. Det silkeslena täcket kändes coolt. Smärtan inom mig gjorde ont. Det gjorde värre ont än något jag någonsin känt förut.

Mina tårar föll på min kudde som jag kramade så hårt mot mig. Så hårt, som om det vore en person, en person jag älskade och älskade mig.

Kände, intuitivt att veta detta, reste jag mig, gick till min garderob, drog fram en äldre trä- och kartongresväska under skokartonger. Ur den tog jag fram ett vitt damast örngott med handsömmar längs hela kanten. En gång hade den tillhört min mormor. Det var en del av min hemgift från henne.

Jag tog av det ena örngott och satte på det damast. Jag kröp tillbaka på min säng och drog in min kudde igen så mycket jag kunde. Jag kunde känna henne närmare mig nu.

Jag kände ett barn igen och precis som när jag hade varit Den hetaste tjeckiska kvinnorlänken eller sårad var hon där. Jag kände doften av hennes parfym svagt. Jag kunde känna den grövre, tunga ullstrukturen av hennes svarta kjol mot mina kinder, precis som det alltid hade varit när jag lade mitt huvud i hennes knä.Jag kunde nästan höra henne sjunga, sjunga sångerna hon alltid lågt sjöng, från det gamla landet. Ord visste jag, men kunde inte tyckas föra in i sammanhanget, utan ord som tröstade mig. Jag kunde nästan smaka dofterna från hennes kök, den söta doften av äggbröd, den starkare av gefilte fish och den tunga doften av kålmatlagning, alla mina favoriträtter.

Jag somnade och hörde hennes ord uttalas sakta, ömt, nästan viskande, "En bissel smärta måste vi alla känna, meydl. Dos geht nisht anderst."

Jag vaknade senare av att min mobil ringde från min handväska. Jag svarade inte. Jag visste att det var Bryan. Senare ringde min telefon och jag lät telefonsvararen ta samtalet. Två gånger igen ringde det och tre gånger så slocknade min mobil. Jag svarade aldrig någon; låg bara där och kramade om min damastklädda kudde som om livet berodde på det, och ville att känslan av min mormors närhet skulle komma tillbaka.

Någon timme efter det senaste samtalet kunde jag höra en nyckel tryckas in i låset på min dörr. Även om han kunde öppna det ena låset, kunde det andra bara öppnas från insidan, och fortfarande fanns kedjan där. Ändå kände jag mig inte säker. Jag ville inte prata med honom, och jag var till och med rädd för att nu prata med honom.

Jag reste mig och drog fram ett broderat täcke ur den gamla resväskan och kröp in i det yttersta hörnet av mitt rum, filten över mig förutom huvudet, kudden kramade hårt framför mig.

Först knackade han på dörren och sedan hörde jag honom, "Sara älskling. jag vet att du är där. Snälla öppna upp. Vi måste prata."

Jag gjorde inget annat än tryckte mig längre in i ytterväggen och hörnet, drog täcket och kudden ännu hårdare.

"Sara, låt mig förklara." Då blev det en längre paus. "Sara, jag vet att du älskar mig, du vill inte göra det här. Låt oss prata. Vi kan lösa det här."

Då var det ingenting. Bara tjutet från en siren i fjärran och det hektiska kvällsbruset nere på gatan nedanför mig kunde höras. Ändå var jag rädd för att titta.Var han fortfarande ute och väntade. Skulle han komma tillbaka någon annan gång?

Vid tanken på honom där ute tog paniken kontroll över mig.

Nej tjej, slappna av, andas djupt. Du kommer inte att gråta igen. Du kommer inte att visa dem att du gör ont. Du kommer inte att visa honom känslor. Han är inte värd det. Visa inte honom att han sårat dig. Han är gårdagens nyheter. Ge honom ingen kontroll över dig.