Clickbank Cash Domination

Detta blir ännu mindre vettigt om du inte har läst den första delen. Den här berättelsen verkar göra det konstiga att skriva sig själv (eller åtminstone kräva att jag skriver om det den inte gillar), och uppenbarligen vill den utvecklas genom scener, snarare än kapitel, så delar är mindre fristående än du kanske Gratis Vids Bdsm mig, hans kuk fortfarande halvhård inom mig, hans röst mullrar och svarar på mitt lilla skratt av misstro, av förundran;

"Jag är glad att du är underhållen, söt, men din mun har plikter att utföra. Det är ditt jobb att städa upp mig, förstår du - att suga bort all denna klibbighet."

Och sedan, på något sätt, låg jag på knä framför honom, konfronterad igen med hans knotiga kuk, som nu lyser med våra blandade safter, hans händer vid mina axlar, sedan på mitt huvud.

Jag tvekade - jag ansåg mig vara ganska öppensinnad (hur skrattretande oskyldig jag var), men jag hade aldrig tyckt om en kuk i detta slemmiga tillstånd. Tydligen var mitt gamla jag inte längre relevant. Jag jävlade min chef, min chef var överväldigande, nonchalant, underbart mästerlig, och han ville ha sin kuk i min mun, så det var vad som skulle hända.

I alla fall verkade det som om hans händer hade ansvaret, inte mina känslor. Jag kunde i teorin ha stått emot, men istället kom jag på att jag öppnade mina läppar, hur tveksamt det än var, och lutade mig inåt och hjärtat klappade snabbare igen. En våg av iver i min nedre mage gjorde det klart att min sexualitet också godkände detta.

Och han tryckte djupt, direkt. Inte hård, inte snabb, inte grov, bara oemotståndlig, säker, medveten.Min gag-reflex sparkade rakt in och jag slingrade mig först, och sedan höll jag på riktigt, men han verkade inte fatta beskedet - höll bara mitt huvud, försiktigt men till synes orörligt, och tryckte mer, tills bakhuvudet var emot skrivbordet, fortsatte sedan direkt att trycka, in, in, in, tills det inte fanns något mer att ta, tills min näsa var i hans könshår, och sedan pukade han på mitt ansikte, långsam, lat, kontrollerad, nöjde sig själv utan någon som helst hänsyn till mig. Reta mina bröstvårtor med händerna, ömsom smeka mjukt och vrida hårt, ha kul, få mig att gnälla genom muffeln på hans kuk. Att ta hans rättigheter.

Gud, men det var mäktigt; nästan magiskt. Jag var någon annanstans, någonstans overklig, ofattbar utifrån mitt liv hittills, gnällande, vred, darrade, hjälplös.

Det var som om jag hade blivit en docka; som om någon annan kontrollerade min kropp; även om det var desperat att avvisa denna inkräktare av min hals och krävde att andas till varje pris, verkade det som om ingen av Clickbank Cash Domination reflexer var tillräckliga; någon större kraft höll mig passiv, hindrade mig från att slåss mot honom, höll min mun mjuk och öppen för honom, producerade chocker av sexuell lust som fortplantade sig från mitt hjälplöst malande kön, fick mig att trycka ut mina bröst för honom, spred mina lår oförskämt, välkomna honom, vill ha honom, bekräfta hans rättigheter.

Jag var samtidigt maktlös, plågad av min kropps reaktioner på omöjligheten, överträdelsen av att bli använd så här, förkyld av begär och samtidigt befriad, i kraft av sin kontroll, från allt ansvar.

Omöjligt att behålla någon självkänsla mitt i allt detta: jag slutade ens försöka.

Svagt, utan någon medveten avsikt, lyfte mina armar, tryckte mot honom svagt - inte slåss, mer ödmjukt bevis på min kropps nöd.Han tog helt enkelt båda handlederna i ena enorma handen och lyfte dem bakåt över mitt huvud, fångade mig, kontrollerade mig ännu mer fullständigt, gjorde det tydligt och dominerande, tryckte ännu djupare, gjorde det tydligt; det här var vad han ville, att han skulle ta som han tyckte.

Det hela gjordes dock så lugnt, så slentrianmässigt och naturligt att jag inte kunde få upp någon förbittring, och istället bara klarade mig, på något sätt; lyckades flämta lite då och då, lyckades inte kräkas faktiskt, även om halsen hela tiden krampade, lyckades hålla mig mjuk och öppen för honom.

När han gick in i mig igen och igen började jag känna mig yr i huvudet, och plötsligt var jag helt inne i det; verkligen, helt in i det, alltihop - att bli använd så här, naken, på mina knän, låren utspridda, handlederna återhållna, hjälplösa, dominerade, användas som ett varmt vått hål, medan han fortfarande i princip var helt påklädd - ge efter till intensiteten i det hela.

Jag började forma mig efter honom, sköt mitt huvud framåt nu, välkomnade honom, accepterade den fysiska paniken i min kropp, absorberade den i upplevelsen, ställde den bredvid den ökande sexuella värmen i min ljumske, smälter samman känslorna Kycklingar På Toppen hans kuk snabbt stelnade till. igen, känner att det blir mycket större, mycket hårdare, djupt inne i min hals, Ron Andrews röker gula sidorna med utsvävningen av det, hjälper honom, hänförd över hur han hade fört mig till denna punkt utan minsta grovhet, hur fullständig känslan av att vara använd var förtär mig, överväldigande mig.

Det föll mig då, i ett stilla, tyst hörn av mitt sinne mitt i deliriet, det hjälplösa rycket och det desperata brådskandet av de små andfåddarna som var allt som höll mig vid medvetande, att detta kön skulle förändras för mig för alltid - att något mindre fulländat än det här skulle från och med nu verka otippat, men det fanns ingenting jag kunde göra med denna insikt, ingenting, och jag gav mig själv över till honom helt, mjukade upp min hals, lät mina armar bli slappa, erbjöd mig själv till honom, aktivt svälja, ta in honom, tårar i ögonen, total kapitulation i mitt hjärta.

På något sätt hade min kropp lärt sig hur man får precis tillräckligt med luft, så att jag stannade hos honom när han byggde upp till sin klimax, helt övergiven till att tjäna sitt nöje nu, lät honom använda mig - hjälpa honom att använda mig - flämtande och snyftande svagt som han till sist Analsex tillåtet i islam med ett rop; mjuk men långvarig, intensiv, sprutande varm in i min mun - ännu en första för mig - lämnar mig äntligen andfådd, dreglande, kom stänkt, kvävs av tjock gikt av våra blandade juicer.

Sedan, när han släppte mig, blev jag en marionett med klippta snören; svaga, lemmar utan styrka, darrande. Jag blev disigt förvånad över att översvämmas Ryssland Det ryska deltagandet dåraktig men verklig stolthet när jag insåg att han också var påverkad; han hade sträckt ut ena handen och lutade sig mot skrivbordet, andades tungt, hans mjukgörande kuk mot min kind - han höll på att återhämta sig från intensiteten också.

Och nu var det hans tur att skratta under andan;

"Utmärkt. Utmärkt fan. Du . Sally. Utmärkt. Du kan vara nöjd med dig själv, tjejen - första gången på ett tag har jag lyckats följa rakt igenom så. Jag kommer att njuta av att använda dig, om du skriver under upp."

Han tittar ner, hans ansikte lika allvarligt som alltid, sträcker sig ner, för att ta mitt vänstra bröst i ena handen, äga det, bröstvårtan, öm från hans hårda manipulationer pirrar;

"Tuttarna är också bra. Du måste göra fler av dessa, vackra, visa runt dem; ge dig en del uppmärksamhet, det kommer de."

Han stannar där, rätar på sig, återtar sin värdighet, men inte förrän jag har tagit detta som en komplimang, då jag visste att hans brist på någon kommentar när jag hade tagit av mig behå tidigare hade lämnat mig med en fråga, ett nästan skrämmande behov av att veta om han gjorde eller gillade inte mina bröst. I det ögonblicket fylldes jag av njutning; senare skämdes jag över hur lätt jag var, hur svag.

I slutändan, förstår du, måste jag inse att det är vad jag är, det som definierar mig; Jag är lätt och jag är svag.

Det är mitt öde, verkar det som, att vara en av de jävna, aldrig en av jävlarna. Mina ben, min fitta, min mun, min röv, öppen - öppen; att fyllas med tuppar, fingrar, nävar, tungor, frukt, leksaker, maskiner, vad det nu är att knullas med. Jag har slutat kämpa mot det; slutade ens tänka på att göra motstånd.

Jag är lätt, och jag är svag, ja, och är så ödmjuk och fruktansvärt uppriktig i min tacksamhet över att jag föll bland jävlarna som såg mig - som visste vad jag behövde och som förstod sig själva också - som inte själva var bottenlösa avgrunder av behov, utan helt enkelt människor med önskningar.

Starka begär, kanske; Jag har blivit knullad, och använd, och misshandlad och sårad, också, och upprepade gånger, av människor som inte har varit intresserade av mig som person, kanske, men mest, åtminstone, av människor som inte finner något nöje i förstörelse, eller i grymhet för sin egen skull.

Oavsett hur våldsamma, hur brådskande, hur upprörande deras egna behov än är, oavsett hur intensiva påtvingarna på mig som måste göras för att tillfredsställa dessa behov, har jag haft turen att mestadels ha krävts för att tillfredsställa människor som är varken fördärvad eller farlig. Och återigen mestadels, denna behandling har varit en uppfyllelse av mina egna behov; lika stark, lika pervers kanske, om du bryr dig om att bedöma - behov som jag på egen hand aldrig skulle ha kunnat tillfredsställa.

För att bli knullad måste man användas av en jävel. Och det verkar som att jag behöver (och för att vara säker på att jag vill) bli knullad.Knullad hårt, knullad ofta, knullad egoistiskt, av starka, giriga människor som ger mig lite tid eller utrymme att göra något annat än att bli knullad, att tänka på att bli knullad, att offra mig själv till jävlar som jag ivrigt önskar bara att de ska göra. vill knulla mig.

Det är först när jag skrev den här memoarboken som jag har insett detta - det är faktiskt först när jag skrev det sista stycket som jag någonsin fullt ut har formulerat den sanningen om mig själv. Accepterade det fullt ut.

Nu förstår jag kanske en av anledningarna till att jag har blivit driven att börja skriva detta. Kanske; jag vet inte. Kanske kommer jag aldrig att veta. jag darrar; gråtande - desperat, just denna sekund; Att läsa det stycket igen är som att bränna mig.

Jag orkar inte skriva mer ikväll.

+ + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +

Det har faktiskt gått många dagar sedan jag kunde ta mig tillbaka till detta.

Det är okej - det går så här.

Jag skriver för att jag behöver – och när jag inte behöver det gör jag inte det – så enkelt är det. Nuförtiden är mitt liv - mer eller mindre - mitt eget. Mina demoner rider mig inte längre på samma sätt. Jag är inte annorlunda, inte riktigt; mina demoner är fortfarande mina demoner. Vi känner bara varandra bättre.

Nuförtiden känner vi varandras behov, och vi förstår att vi är fjättrade till varandra. Vi förstår att var och en behöver den andra för att tillfredsställa dessa behov, även om vi ibland skadar oss själva, blir sårade, förminskas när vi tillfredsställer den andra.

Jag gör mitt bästa för att älska mina demoner, och de vet åtminstone att de behöver mig. Och så gör var och en, när det är dags, sig till den andres tjänare, i tjänst för vår gemensamma fortsättning. Vi tycks på det här sättet fortsätta och bli säkrare i vår rivaliserande dans. Jag tror inte längre att jag snart kommer att driva mig själv till undergång, och mina demoner verkar inte längre söka efter det. Harmoni kanske aldrig existerar, men kanske kan någon form av dynamisk spänning driva oss, driva mig, åtminstone framåt – även om det inte nödvändigtvis är framåt.

Detta verkar trovärdigt, åtminstone nu.

Det räcker.

För nu tycks mitt behov vara att vara på denna plats av relativ frid, av enkelhet, av lugn, för att kunna skriva, och demonerna verkar nöjda med det - så länge jag gör det; skriv något som är, åtminstone något.

De verkar förstå att det är svårt, och de trycker inte i onödan. Så länge jag skriver något.

Men så kommer tider som denna. Tider då jag inte kan skriva, av en eller annan anledning. De första gångerna var det för att jag var rädd - för rädd för att skriva det som fanns i mitt huvud, men lika oförmögen att skriva något annat. Sedan fanns det tillfällen då bara att skriva en mening fick mig att misströsta, tappa hoppet. Sedan var det tillfällen då jag förstörde allt jag skrivit; dessa ord är den fjärde eller femte versionen av denna berättelse - jag glömmer.

Det här var dock första gången som jag skrev något som förvånade mig, som stoppade mig i mina spår. Som brann.

Dessa tider av icke-skrivande blir skrämmande - demonerna blir vilsamma; kliar och nöd, mina bröstvårtor blir överkänsliga, mina ljumskar längtar, mitt hjärta vill ha intensitet och min själ kräver ångest, och jag befinner mig vid fönstret, tittar i fjärran, undrar om det finns någon i närheten som kanske förstår, kanske kunna se mina demoner och se mig också, på det sätt som de gjorde - mina upptäckare, mina befriare, mina förslavare.

Under den senaste veckan, den andra sedan jag slutade, fann jag mig själv bli behövande, orolig och visste att det var dags att komma tillbaka hit, återkomma till det här skrivandet. Att möta mig själv i den här historien.

Och jag finner att jag kan läsa de orden som var så smärtsamma att skriva; läs tillbaka dem med acceptans nu. Fortfarande smärtsamt, fortfarande svårt att bebo, men uthärdligt. De har en ring av sanning för sig - att bära någon mening. Jag kan leva med dem, och det verkar också mina demoner.

Så, igen; Jag är lätt och jag är svag, jag gillar att bli knullad av jävlor, och så blir jag knullad, till den punkt där allt de flesta ser när de tittar på mig är en samling lätta, villiga jävla hål. Och jag har inga argument för dem; bara lätta leenden som talar om svaghet och öppna hål, som de är välkomna att knulla.

Jag gråter igen nu, men det här är mjuka tårar; tårar av självacceptans, av sorg, ja, av levd smärta, av ömhet för min förlorade oskuld, ja, men också av erkännande; att det var jag, där, på mina knän, naken, med Sir James kuk stöttande så, så djupt in i halsen, det var jag, på gränsen till mörkläggning, tryckte mig på honom, stönade av lust, vill ha det, frossa i det, vill att han ska pressa hårdare.

Det är jag, Sally. På mina knän, halsen fylld med kuk, blir knullad.

Vill du knulla mig. Jag hoppas att du är en jävla.