Weeks Work Boss

Författare Note: Detta är mer av en artikel än en berättelse. Det är baserat på diskussioner jag har haft med en vän till mig om hennes förflutna och hur det stör henne. Det är för det mesta med hennes egna ord att jag bara ordnar saker. Den skrevs ursprungligen för en halvkänd tidning som inte skulle trycka den när jag vägrade ta ut vissa delar. Hur som helst, det är inte riktigt en strokehistoria, och jag ber om ursäkt. Skicka kommentarer, frågor eller dödshot med antingen via Literotica eller till mig direkt på länken nedan.

Faller

Slampa. Hora. Fitta.

Mina fingrar är i min fitta och jag känner hur det stramar runt dem varje gång jag tyst säger de orden för mig själv. Jag föreställer mig att du står över mig och kallar mig de där sakerna. Jag känner inte dig. Tja, det kanske jag gör, men det spelar ingen roll. Du är bara ett fordon, ett medium som levererar det jag behöver. Och du står över mig och spottar de här orden på mig. De är inte lekfulla eller vänliga på något sätt. Dessa ord skjuter du mot mig med precision och uppsåt. De berättar exakt vad du tycker om mig - exakt hur jag vet att jag är innerst inne under alla lager av rustningar och ludd. Dessa ord är utformade för att förödmjuka mig, att förnedra mig. Att beröva mig till ingenting annat än blottade nerver. Ord - dessa ord - skulle inte betyda något om jag inte lät dem. Jag kan försöka gömma mig, men innerst Gratis Phat Ass Latinas vet jag att de är sanna. Jag är en slampa. En hora. En fitta. En enkel bit jävla kött. Jag vet hur jag låter dig behandla mig, vad jag låter dig göra mot mig. Vad jag behöver att du gör så hårt. Hur kan en kvinna, en modern kvinna, njuta av att bli behandlad som jag låter dig behandla mig. Jag låter dig göra vad du vill, och ju mer smärtsamt och förnedrande det är, desto bättre blir min reaktion. Att veta detta, veta hur jag är, vänder på magen.Bokstavligen sätter en nervös sjukdom i mina tarmar. Det badar mig Ryska 918 773 Visningar skam. Det gör mig bara blötare.

Vissa av dem får mig att göra det mot mig själv. Det spelar ingen roll för mig, egentligen. Ibland är det ännu mer förnedrande om man gör det själv. Jag minns att jag låg tillbaka på sängen medan han stod där och tittade på mig och sa till mig vad jag skulle göra. Mina ben var vidsträckta, och med ena handen öppnade jag min fitta för honom, och med den andra slog jag den. Jag minns orden mer än något annat. Han började med att berätta för mig vad jag skulle säga. Alla möjliga äckliga, förnedrande saker. Snart gjorde jag det på egen hand. Min egen självnedbrytning var så långt bortom allt han någonsin kunde drömma om. Och min hand, hårdare och hårdare in i de ömmaste delarna av mitt kön. Det var rött och svullet och läckte över hela lakanen. Jag kunde inte sluta. Jag kunde bokstavligen inte hejda mig själv. Jag minns att han sa att jag bara var en fitta. Hela min kropp, min själ var bara gud för att han knullade hans kuk och tog hans sperma. Jag har fått höra värre, men i det ögonblicket chockade det Flicka Från Transformers mig som någon slags djup sanning, och jag hade aldrig känt mig mer som ett föremål och mindre som en person i mitt liv. Min hand smällde in i min fitta igen, och en av mina ringar fastnade i huden på min klitoris och slet av den bara lite. Jag kan inte minnas att jag någonsin kom så hårt.

Det är en cykel av självnedbrytning djupt inom mig som speglar vad du gör mot mig på utsidan. Det är enkelt men jag kan inte sluta, när jag väl börjar glida in i det där hålet slutar jag aldrig falla. Jag tror att jag kanske tycker att sex är äckligt på alla plan. Kanske är det bara skammen och förnedringen över att göra något som äcklar mig som tänder mig. Jag vet att det är sant på någon nivå. Jag vet att smärta och förnedring tänder mig, och att veta att jag blir tänd av dem bara får mig att känna mig sårad och förnedrad ytterligare. Och cykeln, den ostoppbara spiralen ner börjar. När det väl börjar kan du fortsätta trycka på och jag kommer att fortsätta ge efter, vilja och ta allt du vill göra mot mig.

Jag tänker ofta på första gången jag tog hela en man i munnen. Det var en av de första gångerna jag hade funnit mig själv falla in i mig själv. Det började oskyldigt nog, jag var naken och knäböjde framför honom när han stod. Jag sög honom, som jag hade gjort för alla mina älskare. Jag har en ganska stark gag-reflex, och har aldrig varit bra på att ta för mycket av en man i munnen. Den här mannen var särskilt stor. När jag sög och strök honom kände jag hur hans händer kom ner mot mitt huvud. Jag tänkte ingenting på det förrän hans fingrar drog ihop sig i mitt hår och började trycka lite. Jag gjorde motstånd mot honom, och visste att jag inte orkade mer av honom. Han fortsatte att trycka, hårdare och hårdare, tills jag inte kunde kämpa mer och han började kväva mig med sin kuk. Jag minns att jag munkavle och hosta när det träffade baksidan av min hals, och istället för att försöka slåss mot honom kände jag hur mina händer föll åt sidan och min kropp blev slapp i hans händer. Han fortsatte att trycka mer och mer av sig själv in i min mun, ner i min hals. Jag hostade och gav munkavle på honom, kunde knappt andas, men jag gjorde ingenting för att slåss mot honom. Han började knulla min mun, varje gång hårdare och hårdare, och slet i min hals när jag skakade och kvävde hans kuk. Han drog mitt huvud på sig, snabbare och snabbare när han knullade min mun. Till slut drog han mitt huvud bakåt och jag lyckades ta ett djupt andetag. Jag tittade upp på honom men han var bara den här enorma, förvrängda demonen ovanför mig, tårarna i ögonen och strömmade nerför mitt ansikte förvrängde min syn. Jag minns att han kallade mig en värdelös hora och sedan slog mig hårt i ansiktet två eller tre gånger. Jag slutade andas ett ögonblick, av chock mer än något annat. Han stoppade tillbaka sin kuk i min mun och började knulla min hals igen i vad som verkade som timmar. Jag lyfte aldrig händerna från mina sidor, eller försökte dra mig ifrån honom. Till slut knuffade han sig själv hela vägen ner i halsen på mig och höll den där medan jag kämpade för luft under honom.Jag trodde att jag skulle bli mörkrädd, och varje nerv i min kropp skrek i ren panik. När han äntligen drog ut ur halsen tog jag ett enormt andetag, och när det kom ut kräktes jag över mig själv. Jag tog tag i min skjorta för att den inte skulle komma över och sprang in i badrummet för att städa. Jag satt på toaletten och fingrade mig tills jag kom. Jag var så blöt att jag trodde att jag hade blivit förbannad.

När jag väl hade fått ihop mig gick jag tillbaka till det andra rummet och han agerade som om ingenting hade hänt. Sedan knullade han mig snäll och mild som om han försökte be om ursäkt. Jag minns inte att jag besvärades av det som hände. Jag minns bara att jag var uttråkad av hur han knullade mig efteråt.

Jag är inte dum, och jag är inte helt kontrollerad av min fitta. Jag kanske är lite mer sexuell än de flesta kvinnor, men det är inte allt jag någonsin tänker på. Jag skulle vilja tro att jag för det mesta är en ganska normal person, vad det än betyder. Just nu, till exempel, är mannen jag träffar faktiskt en ganska trevlig, mild man, i och utanför sängen. Han hade aldrig behandlat mig som så många andra har gjort, som jag har låtit dem. Under en lång tid, månader, var jag riktigt bra med det. Jag skulle kunna leva så och vara mest glad tror jag. Jag kunde inte leva med männen som förstör mig. Jag kan inte göra det på heltid; Jag är inte sådan på heltid. Det här är vad den sunda sidan av mig, den sida som vanligtvis har kontroll, vet är bäst.

Jag har försökt hitta en plats där mina sexuella drifter kan passa in i resten av mig. Jag minns att jag ett tag tänkte att jag var en undergiven i BDSM-bemärkelse. Jag provade det några gånger, och det var inte obehagligt, men det var inte riktigt vad jag vill ha. Vissa delar av det är bra, och jag kan falla in i mig själv, men sedan tvingas jag alltid sluta ramla när det är det jag vill göra mest av allt. Jag minns en gång i den här Doms-lägenheten, avklädd och lutad med örn mot väggen, mina händer som höll upp mig och min röv sticker ut för honom.Han hade ett bälte i handen och fick mig att tigga honom att surra min rumpa med det. Det gjorde jag, och det gjorde han, och det fortsatte ett tag, tills jag till slut började behöva mer, och började tigga honom att slå min fitta med bältet och allt möjligt annat. Han var verkligen inne på scenen och blev upprörd när jag inte var tillräckligt undergiven för honom. Senare sa han till mig att jag bara skulle göra som jag hade sagt och att en del av de saker jag bad om var för farliga för att göras säkert. Han vägrade att göra något som inte var säkert eller som låg utanför hans idéer om vad BDSM var. Det var då jag insåg att jag inte hörde hemma i den gruppen. Det jag behöver är något som hela tiden bryter mot reglerna, inte följer dem.

Efter ett tag börjar jag dock halka. Ensam i mörkret kröpte mina fingrar inuti mig själv, jag blundar och flimrande minnen från tidigare upplevelser anfaller mig. Där är han - jag kanske känner honom, jag kanske inte - det spelar ingen roll. Men han är där, alla är där, och de tar mig, drar ner mig i den avgrunden. Slampa, hora, fitta. Ord, minnen, handlingar, smärtsamma och förnedrande, tvingar mig tillbaka. Jag känner hur magen vänder och min fitta drar ihop sig på fingrarna.

Ibland tar jag tag i mig själv och stannar upp. Jag kan sluta, det är inte omöjligt. Men det krävs mycket för att göra det. Jag Gula sidorna för mörk fetisch ta tag i mig själv i tid, inte ramla in för snabbt. Om jag kan göra det, om jag kan se det hända och påminna mig själv om att jag lika gärna kan gå och titta på tv eller göra en macka eller vad som helst, och det brukar jag göra. Men om jag inte kan göra det, om jag inte fångar mig själv, finns det en punkt där jag verkligen inte kan hejda mig själv. Tyngdkraften tar tag i mig och allt jag kan göra är att falla. Några gånger har jag legat på sängen i timmar, tills jag inte längre behagar mig själv, tills jag aktivt misshandlar Tyska pigor fan själv. Cumming om och om igen, att inte kunna sluta. Att veta att det måste vara en större som kommer, alltid på jakt efter någon mytisk orgasm som kommer att mätta mig, som kommer att vara tillräckligt bra för att låta mig stanna eller stoppa mig själv.Självklart kommer det aldrig. Jag tror att det är därför jag inte bara kan hålla dessa känslor en fantasi- jag kan inte göra slut på dem. När jag är med en man är det över när han är klar med mig. När han har använt mig så mycket han vill. När han har nått sina egna gränser, antingen fysiska eller mentala. När jag är ensam finns det inget som säger mig att sluta. Det finns inget slut på det. Några gånger har jag fallit in i det så hårt och snabbt att jag bara kommer ur det timmar senare, som att vakna upp ur en jävla dröm, min kropp ömmar överallt och min fitta blöder från mina fingrar som jobbar på den. lång. Det är de tiderna som verkligen stör mig. Mitt samvete tar mig då. Jag minns vad jag fantiserade om, och efter att jag har fallit så länge är det enda som min kropp reagerar på helt vidrig, vidrig smuts. När mitt huvud är klart tycker jag inte om att tänka på det. Jag hatar mig själv för att jag vet vad jag fantiserade om; Jag vet hur vridet och fel det var. Jag har nästan spytt upp mer än en gång från minnen av bilder som jag spelade upp i mitt sinne när jag fick mig själv att komma. Allt är sex och våld, smärta och ibland – till och med döden på den mest oroande, perversa nivån.

Jag minns att jag vaknade en gång på golvet i mitt badrum, täckt av piss från topp till tå. Jag låg tyst där på den kalla plattan och bara andades i några minuter, stanken hade trängt igenom mig. Den fyllde min näsa och klämde ner halsen på mig. Jag minns att så länge jag inte rörde på mig kunde jag inte känna någonting. Jag kunde liksom minnas kvällen innan, men detaljerna var så grumliga. Till slut började stanken få mitt kött att krypa och jag var tvungen att röra på mig. I samma ögonblick som jag gjorde började varje del av mig att gråta unisont. Jag gick på knä och föll tillbaka innan jag till slut reste mig. Jag har aldrig känt mig så jävla i hela mitt liv. Mitt sinne var klart, men mina minnen var suddiga och min kropp skrek åt mig från alla håll. Jag kom fram till spegeln och försökte inventera mig själv. Jag var en total röra. Mitt öga och läpp var båda svullna.Mitt hår var fortfarande fuktigt av urin. Av brösten fick jag blåmärken överallt och båda mina bröstvårtor splittrades, som om de hade blivit genombitna. Det var blåmärken och svullnader över hela kroppen, på magen, rumpan, benen, till och med runt min fitta. Jag kunde känna repor på ryggen som kan ha blödit kvällen innan. Min fitta var så svullen att jag var tvungen att öppna den med fingrarna för att kissa ordentligt. Jag kan inte ens beskriva hur det kändes inuti. Min rumpa var dock värst. Den hängde halvöppen, som om musklerna hade blivit avskurna, och jag kunde känna djupa långa repor hela vägen djupt in i tarmen. För djupa för naglarna om han inte hade hela handen där inne. Min mun var ful, den starka smaken av piss klamrade sig fast vid den tjocka spermamassan på mina tänder och tunga. Jag sköljde munnen så gott jag kunde och upptäckte att jag knappt kunde svälja. Min hals var krossad. Jag kröp ner i badkaret och körde vattnet, alltid för varmt eller för kallt. Det tog mig två dagar att städa upp och bli frisk nog att lämna huset efter det.

Mannen var inte helt främmande. Han jobbade på ett kafé nära där jag brukade jobba. När jag kände för det gick jag ner dit för att konfrontera honom. Minnena kom inte tillbaka särskilt väl av sig själva. Han var där och jag gick rakt fram till honom och frågade honom vad fan han hade gjort mot mig den natten. Han såg förvånad ut när han såg mig och frågade om jag mådde bra. Det chockade mig verkligen. Jag förväntade mig det inte alls. Jag kände att jag hade blivit attackerad, och hans reaktion på mig förstörde det verkligen. Han tog sin jacka och vi gick en liten promenad där vi diskuterade vad som hänt. Han gick igenom allt och gav mig detaljer när jag bad om dem. Mer och mer började jag komma ihåg. Jag hade bokstavligen bett honom att göra de sakerna mot mig och hade till och med attackerat honom vid ett tillfälle när han vägrade.Han visade mig ett ärr på hans pung där jag hade tagit honom i bollarna och grävt in naglarna för att han inte skulle slå min fitta med den tunna metallantennen som jag hade brutit av radion i mitt vardagsrum. Han sa att jag äntligen hade låst in mig i badrummet och vägrat komma ut om han inte gjorde något eller annat som han vägrade, och han gick. När han berättade om natten, flödade mina minnen tillbaka i perfekt klarhet. Jag började känna mig lite mer lugn över det som hände, men han blev tydligt skakad. Jag bad honom om ursäkt och föreslog att vi förmodligen inte skulle ses igen. Han gick med på det och gick tillbaka till jobbet.

Jag svamlar runt i flera dagar efter att jag halkar så. Jag hatar mig själv innerst inne. Jag brukade tänka att jag hatade mig själv för att jag var svag och föll in i det. Allt eftersom tiden gick började jag inse att om det var sant, skulle jag känna så när jag halkade antingen ensam eller med en man. Men jag känner inte så efter att jag varit med en man. Visst, jag är inte alltid nöjd med mig själv efter att ha hamnat i det med en man, men inte med samma typ av intensitet som jag gör om jag gör det ensam. Kanske har det att göra med de djup jag tar mig till. Det finns djup av fördärv som jag bara kan uppleva i mitt sinne, som ingen människa någonsin skulle kunna ta mig till. Jag skulle dö - bokstavligen dö långt innan jag föll ner så djupt på något annat sätt än fantasi.

Jag dejtade en man i nästan ett år som jag tror förstod vad som pågick inom mig. Jo, förstod mig minst lika bra som någon någonsin har gjort. Han var inte precis den bästa killen, men han skulle ta ner mig längre än jag någonsin varit med någon annan än mig själv och fortfarande vara där nästa dag. Han var minst sagt sadistisk och hans sadism verkade följa samma sorts väg som mina behov gör. Det skulle alltid börja i det små och sedan växa och växa tills det nästan var utom kontroll. Det skulle vanligtvis börja med något oskyldigt som en smisk eller lite smutsigt prat, och vi började bara halka tills äntligen.

Jag minns den här gången han var hos mig och hjälpte mig att sätta en ny kran på min handfat i badrummet. Han trodde att han hade stängt av vattnet helt, men ventilen var klibbig och lurade honom. Han tog av den gamla kranen och när han vred på bulten eller vad som helst, började vatten spruta ut överallt. Vi var båda genomblöta och fumlade över varandra för att komma till ventilen under diskbänken. Till slut fick han det och vi ramlade båda tillbaka i en hög och skrattade hysteriskt. Jag hade bara en vanlig vit t-shirt på och den var genomblöt, mina bröstvårtor var hårda och petade ut som ni säkert kan föreställa er. Plötsligt tittade han på mig och jag kände mig sexig. Riktigt, riktigt sexig. Vi började kyssas och sedan älskade vi som galningar på det blöta klinkergolvet. Jag vet inte vad som hände då, en av oss sa eller gjorde något och vi började halka, det blev svårare, sedan grövre, och nästa sak du vet att jag ligger på min rygg och han tvingar upp hela handen i min rumpa som Jag skriker och uppmanar honom att Ellie Idol Avsugningsberättelse. Han sliter sönder mig, nästan bokstavligen. Jag hade aldrig haft något så stort där innan, och jag kunde känna hur jag sliter. Det var blod på armen, inte mycket, men tillräckligt för att se. Jag minns att jag tittade ner och såg mitt blod på hans arm när han sliter upp mig om och om igen. Mina tarmar kröp, jag var nästan sjuk men något i mig ville bara ha mer och mer. Jag tog tången och vred mina bröstvårtor med Indien Vuxen webbplats tills de också blödde. Sedan mina blygdläppar- Gratis vuxencheck har fortfarande ett ärr av det. Till slut tog jag tångens tänder till min klitoris tills jag lyckades komma så hårt att jag liksom tappade medvetandet. Jag kunde fortfarande liksom berätta vad som Ryska tjejer Kevin fortfarande bluff, men jag kunde inte röra mig eller prata. Han drog ut sin hand ur mig och knackade av mig över hela ansiktet, städade sedan upp mig och lade mig i säng. Nästa morgon var den nya kranen på och han hade gjort frukost. Det var så han var, både totalt psyko och en älskling. Jag tror att jag förmodligen älskade honom, men jag visste att vi var tvungna att skiljas eftersom vi fortsatte att falla längre och längre.Så småningom vet jag att han skulle ha dödat mig medan vi hade sex, och jag skulle vara den som bad honom att göra det.

Jag börjar inse att jag är i en väldigt jobbig situation. Mannen jag är tillsammans med just nu är som sagt väldigt trevlig och snäll och gör inget som verkligen skulle få mig att göra så. En del av mig Weeks Work Boss att ingen man som verkligen älskar mig, så som vi alla förtjänar att bli älskade, någonsin skulle kunna ge mig det jag behöver. En annan del av det är att jag vet Pam Anderson porrband om jag hamnade i det med honom, skulle det bara skrämma bort honom. Han är ganska blyg sådär. Det är vad jag har velat och behövt i mitt liv så länge. Vi är så glada. Problemet är: vad gör jag åt dessa behov. Ju längre jag går utan att en man förstör mig, desto mer kommer jag på att jag tänker på det, och desto mer kommer jag på mig själv att glida in i det när jag är ensam. Det blir allt oftare, och ju mer det händer, desto mer tappar jag mig för det, och sedan hatar jag mig själv som alltid. Allt är så stökigt. Jag vet att jag behöver det, men jag vet också att jag behöver den här mannen som är så bra mot mig. Men om jag går ut och hämtar det så förlorar jag honom, jag kan inte förvänta mig att han ska förstå. Om jag inte gör det kommer jag att halka mer och oftare och reta mig och hata mig själv mer och mer. Det är en egen avgrund. Oavsett vad jag gör så faller jag alltid.