Ryska Dostojevskij länkar

Kapitel 11 - Svampkastning

Min hasade flykt från Josh innebar att jag kom till Sponge Toss-båset tio minuter för tidigt, så jag hade en möjlighet att få en känsla för spelet innan jag började bli träffad med våta svampar.

Mr Mitchell P.E. läraren var på däck, hans våta och leende ansikte monterat ovanför den färgglada kroppen av en clown målad på utsidan av båset, medan en rad äldre pojkar försökte och oftast misslyckades med att slå honom med stora, våta rektangulära svampar. Det tog inte lång tid att inse att det här spelet var mycket svårare än det såg ut. Storleken och formen på svamparna gjorde dem svåra att kasta, de skulle inte flyga rakt, och om du kastade dem för hårt så skulle allt vattnet flyga av under transporten.

Trots det faktum att spelet tydligt var riggat för att få folk att komma tillbaka för mer (det skulle inte vara kul om varje kast träffade målet), ville jag också prova.

"Kan lärare spela?" Jag frågade den övervakande föräldern som samlade in pengar och som såg till Heta feta blondiner de flesta av reglerna följdes.

"Visst, fröken Granger," sa han (det var pinsamt – jag kände inte igen honom alls). "Dina pengar spenderas lika bra som barnens. Två spänn ger dig två svampar, eller fem spänn för fem," sa han med ett ironiskt flin. "Men att göra gott med Mr Mitchell efteråt är din egen utkik."

"Det här kommer inte att bli ett besvärligt ögonblick i personalrummet, är det Mr Mitchell?" Jag skämtade till ansiktet i båset.

"Bara om du slår mig Jeannie," sa han torrt. "Kom bara ihåg vems tur det är härnäst."

"Åh, jag är väl medveten", skrattade jag, betalade mina två dollar och beväpnade mig med en svamp. "Jag vill bara prova nu innan jag tappar humorn."

Jag tycker att uttrycket "han eller hon kastar som en tjej" är ganska stötande, men den som kom på det såg förmodligen på mig kasta vid den tiden. Till mitt försvar tillbringade jag större delen av min barndom med att läsa böcker, inte spela cricket eller softboll eller hoppa över stenar på en damm.Istället för att uthärda det Vuxen Xxx Strumpbyxor webbplats från pojkarna som säkert skulle komma om jag försökte kasta över armen, slingrade jag en mjuk underarmslob i Mr Mitchells riktning och jag fick nästan honom. Utseendet på hans ansikte var på något sätt bättre än ett tjusigt; han rustade för direktträffen, men den dök bara i sista stund och träffade bröstet på den målade clownen till ett rop av "O-o-o-h" från skaran av åskådare.

"Lite mer pepp på nästa, Jeannie," retade han och försökte uppenbarligen få mig att kasta utslag som säkert skulle spraya brett.

"Hittar bara mitt sortiment, Mr Mitchell," ropade jag och använde fortfarande hans efternamn i barnens närvaro. "Håll andan för den riktiga!"

Jag kastade min andra svamp med samma underhandsögla och den här gången fick jag honom. "Ja. Woooo!" Jag firade kanske lite för Öron Näsa 46 Hals Assoc med det samlade gänget av seniorer när det vått ploppade in i hans ansikte. Jag erkänner att det inte var lika tillfredsställande som det högljudda THWACK av ett fullblodskast, men jag tar mina vinster där jag hittar dem.

"Svampen jag kan förlåta, Jeannie," sprattlade Mr Mitchell och blinkade vatten från hans ögon. "Det är segerdansen du ska betala för när jag kommer härifrån!" Okojad körde jag ytterligare ett litet varv med high-fives och dansade en arm-i-luft-backside-vickling till den stackars vinnarens universella rop: "Oh yeah-eah. Uh ha-aa!" Allt detta till stor förtjusning och jubel från alla pojkar som någonsin blivit beordrade av Mr Mitchell att springa extra varv innan de går i duschen.

Jag såg några fler barn försöka slå honom med varierande framgång, och sedan närmade Mr Smith sig med en stor, platt kartong. Detta skulle vara min överraskning, antar jag.

"Du är ursäktad, Mr. Mitchell," sa rektorn i sin mest befallande baryton. "Vi måste förbereda montern för den snart blivande Mrs Marsh." Alla ögon var på mig nu, men jag var inte nervös; det var en bra sorts uppmärksamhet och alla log och hade roligt.

Alla samlades runt rektorn för att se vad som fanns i lådan, men jag hade redan en bra idé; det såg ut som precis den typ av sak du kan använda för långtidsförvaring av en klänning. A bröllop klänning till exempel. Visst, Mr Smith lyfte på locket och drog inifrån en grymhet av vit tyll och satin som vi bara kan be att tiden kommer att glömma. Med enorma pösiga ärmar och varje kvadratcentimeter ganska sprängfylld med rynkor, var det nästan fysiskt smärtsamt att se på.

"Varför Mr Smith", sa jag så djupt jag kunde. "Det ser ut bara som den jag kommer att ha på mig nästa månad!"

"Då går mina sympatier till din fästman, Miss Granger," sköt han tillbaka med Dumbledore-liknande underskattad glädje. "Detta tillhörde min kära bortgångna jungfru moster Beatrice. Och ja, innan du säger något förstår jag paradoxen med en jungfru moster med bröllopsklänning."

I botten av lådan fanns en hammare, några tvåtumsspikar och ett par bulldogklämmor. Medan han pratade började han slå spikar i Sponge Toss-båset högst upp på den målade clownens axlar.

"Det var moster Beas stora ouppfyllda dröm att få ett enormt sagobröllop", fortsatte han. "Och för det ändamålet, i sin häftiga ungdom, köpte hon den här enorma sagolika bröllopsklänningen, i väntan på dagen då en käck ung man skulle svepa bort henne och göra henne till sin brud."

"Vågar jag fråga vad som hände?" Jag erbjöd. Detta hade alla kännetecken för en rolig historia, men med referenser till en död moster vars drömmar inte uppfylldes, tror jag att vi alla väntade på tillåtelse att skratta.

"Tja, min heliga mamma hade ett ordspråk om hur deras föräldrars gener hade delats upp," avslutade Mr Smith med att hamra in naglarna och började hänga upp klänningen på bulldogklämmor under hålet som mitt huvud snart skulle sticka ut ur. "Hon skulle säga att hon hade ärvt snyggingen."

"Medan faster Bea hade ärvt hjärnorna?" Jag avslutade för honom.

"Tja, det var vad jag brukade tänka," vände herr Smith om och log genom sitt falska skägg. "Men min mamma slutade taktiskt aldrig det ordspråket. När jag fick den här klänningen och några andra föremål från faster Beas gods började jag förstå varför inte. Kanske kan vi bara säga att moster Bea var en häftig kvinna och en ambitiös kvinna, hur hon än var inte en kvinna särskilt välsignad med varken utseende eller hjärna."

Det var artiga skratt runt om.

"Varför behöll du den?" Jag frågade.

"Det var helt enkelt för hemskt att donera till Good-Will", ryckte han på axlarna. "Och man vet aldrig när något så här unikt kommer väl till pass."

"Idag är ett exempel," sa jag platt och föreställde mig ögonblicket om en minut när jag skulle se ut att bära den.

"Precis", svarade han ljust. "Kom nu in i den där svampkastningsbåset, fröken Granger. De här studenterna har pengar som bränner hål i fickorna och Byggnadsfonden är några tusen blyga för att köpa ett nytt teknikcenter till oss."

~~~

Jag misstänker att vår skolas Sponge Toss-monter byggdes och donerades av en medborgerlig förälder, en med en tendens till överkonstruktion skulle vara min insats. Jag har sett Sponge Toss-spel förut och de är bara en vertikal vägg med ett hål i den. Vårt är verkligen ett "bås" och det är byggt med en mycket större vision i åtanke. Det är ett litet, fristående, hopfällbart rum med en dörr på baksidan, och istället för ett hål för att bara visa offrets ansikte, har det denna försänkta låda i frontväggen med ett hål i botten. Framifrån ser det lite ut som en biljettlucka. Inifrån båset ducka du under lådan och lyfter upp huvudet genom hålet, och sätt sedan ett par skumvadd runt halsen för att förhindra att svamparna faller ner genom springan. Från utsidan är effekten av ett kroppslöst huvud som sitter på en hylla ganska läskig, men det mildras av den målade clownkroppen under.

Jag släppte in mig själv och stängde dörren efter mig.Det var inte direkt rymligt, men då var jag inte direkt där för en zumba-klass heller. Det fanns en barstol att sitta på med en gashiss för att få dig placerad helt rätt oavsett höjd. Överkonstruerat må det vara, men det såg ut som att man kunde sitta där bekvämt i en halvtimme eller mer, och det är inte något man lätt kan säga om ett enkelt hål i en plywoodvägg.

När jag ignorerade pallen för ögonblicket (den var blöt och bar avtrycket av Mr Mitchells rumpa), duckade jag ner och slog upp huvudet genom hålet som en stridsvagnschef. Jag var nästan perfekt höjd; Jag behövde bara stå med fötterna isär och behövde inte ens böja mig.

"Tittut!" Jag ropade till den lilla skaran.

"Där är hon!" ropade någon med Monty Python-röst. "Låt oss ge' 'er!"

"Vänta lite", stoppade jag dem. "Jag är inte redo." Hela det här med huvudet utan kropp påminde mig om ett av de där scenmagikertricken med kvinnan i lådan, och jag är alltid sugen på en visuell gag.

"Hej", ropade jag och kastade blicken ner genom hålet. "Jag undrar vad den här knappen gör." Jag låtsades trycka på något. "Hoppsan!" Jag vidgade ögonen i skenbar panik och vred sakta min nacke åt vänster. "Erk. Asian Woman Magazine När jag inte kunde vrida på huvudet längre, flyttade jag fötterna för att hålla huvudet roterande ur publikens synvinkel, vred mig i en hel cirkel a-la den där läskiga lilla flickan i Exorcisten.

"Blarrrrgggg!" När jag vände mig tillbaka till synen, slängde jag ut min tunga och rullade upp ögonen i huvudet. Några tjejer skrek "Eeewww!" och det hördes ett par slutarljud från kameratelefoner tillsammans med några artiga skratt. Kanske hade pappa rätt; det fanns verkligen ingen framtid för mig i vaudeville.

"Sluta stoppa miss Granger!" skrek någon.

"Vänta" ropade jag tillbaka. "Någon ta ett foto. Jag vill se klänningen." Ett tiotal telefoner dök upp men ett barn gick rakt upp med ett foto från min Exorcist-gag.Åh Gud, mellan de rullande ögonen och den otäcka klänningen såg jag ut som Frankensteins brud. Men annars såg det faktiskt ganska realistiskt ut med huvudet uppe på brudklänningen och axlarna på den målade clownen. Det enda som förstörde bilden var mitt hår, som hängde ner genom hålet. Jag lindade den snabbt till en lös bulle och placerade skumvaddarna runt min hals för att täcka hålet och uttalade mig redo.

"Okej, smeten!" Jag ringde glatt, redo att avveckla den lilla skaran.

"Jag först!" någon ringde och när jag steg fram såg jag att det var Craig Wellman, klassclown.

"Bättre att få fem dollar värda, Craig, om du kastar något som du gör Integral Calculus," retade jag honom.

"Fortsätt skratta, fröken Granger", flinade han. Och sedan till föräldrahjälparen, "Fem spänn, tack", när han lämnade över sina pengar.

"Den här är för Calculus, fröken Granger!" skrek han glatt, avslutade med en våt svamp och släppte loss ett kraftfullt men vilt kast som stänkte mot väggen två meter från mitt ansikte.

"Det är bättre att göra nästa för kvadrater, Craig," ropade jag tillbaka. "Du vet att paraboler beskriver vägen för ett kastat föremål, eller hur?"

"Varför var du aldrig så här rolig i klassen, fröken Granger?" skrek han och avslutade igen med ett nytt rasande kast som seglade lågt. Sprayen som kom av den var dock på mål, så jag blev lite blöt.

"Det finns bara plats för en clown i klassen, Craig," retade jag. "Och jobbet var redan tagit. Säg, vill du att jag ska fortsätta prata så att du kan sikta på min röst. Var lämnade du din ledarhund förresten?"

Splat. Nästa svamp slog högt, men inte så mycket, och jag fick ännu ett ansikte fullt av spray som inte dämpade min humor.

"Kanske prova under armarna, Craig," jag slängde ut min nästa hulling. "Lämna överarmskasten för de stora barnen." Det var lite oseriöst, trots allt hade jag kastat under armarna tidigare.

"Djupa andetag, fröken Granger," ropade Craig med ett flin.Han slängde nästa svamp på riktigt och den träffade med ett vått plask mellan mina ögon. Den lilla publiken utbröt, ledd av Craig Wellman i en segerdans lika osportslig som den jag uppträtt tidigare.

"Arrghhh!" Jag skrek, chockad av den plötsliga våta kontakten, blinkande vatten från ögonen och blåsande droppar från näsan. "Eeek, det droppar i nacken på mig!" Detta drev Craig och resten av gawkers till ännu högre höjder av firande. Skumvaddarna runt min hals var långt ifrån vattentäta och jag kunde känna små droppar rinna nerför halsen och mellan mina bröst, som sänkte sig in i kroppen på min klänning. Skit. Jag hade inget annat att ha på mig och jag skulle vara blöt efter en halvtimme av det här.

När Craig avslutade sitt sista kast försökte jag få vatten från min hals och bröst utan större framgång. Den femte svampen var borta från målet igen, men jag blev sprayad och nu när jag redan var våt, hittade nya sipprar sin väg ner så mycket lättare och jag darrade när en bäck tog sig förbi mina bröst och blöt in i bröstbenet.

Det fanns bara en sak för det: av med klänningen. Jag tänkte inte ens på det särskilt länge, jag var i ett slutet rum och ingen kunde se mig. Jag kunde vara helt naken för allt de visste. Jag höll huvudet stilla, jag öppnade blixtlåset, gled av axelremmarna och släpade det över mina höfter, lät det falla i golvet innan jag sparkade in det i vad jag hoppades var ett torrt hörn.

"Det är dags för hämnd, tror jag." Det var Mr Mitchell, torkad av nu och klädd i en fräsch T-shirt. Varför sa ingen till mig att ta med torra kläder. "Du är en vacker brud, Jeannie," ropade han. "Jag kommer inte att ta någon glädje av det här."

"Du är en fruktansvärd lögnare, mr Mitchell," retade jag.

"Jag ljög inte om den första biten", skrattade han och tog upp sin första svamp.

"Jaså då är du en fruktansvärd lögnare", sköt jag tillbaka. "Och en usel smickrare. OOOF!" Han gjorde en direktträff med sin första svamp.Tyvärr led inte herr Mitchell samma brist på eftertänksamhet som sina elever; han försökte inte slå av mig huvudet med det, han gjorde bara ett lat men exakt överarmskast rakt mot mitt ansikte.

"Jag ber om ursäkt, Jeannie," ropade han ovanför pojkarnas jubel. "Jag fattade inte det sista." Han ställde upp med en annan svamp.

"Jag sa bara hur mycket alla barn kommer att sakna en så bra lärare som din. URGH!" Ännu en direktträff direkt på näsan. Nu fick jag vatten som strömmade ner över bröstet och över magen och blötde spetskanten på mina röda trosor. Att veta att mina underkläder blev blöta gjorde mig hypermedveten om min position; Jag stod nästan naken inför en växande grupp lärare och elever som var Allt tittar på mig.

Det kändes fantastiskt. Spännande. Precis som när jag flirtade med Kevin på högtalartelefon den morgonen. Gratis Sexo Anal nypte försiktigt mina bröstvårtor och föreställde mig en mystisk person i folkmassan som hade röntgensyn. Alla normala människor kunde bara se mitt huvud och bröllopsklänningen, men Stålmannen skulle veta att jag var i mina underkläder. OCH han skulle se mig röra mig själv, veta min hemlighet men berätta för ingen att jag inte skulle sluta och förstöra hans privata show.

Herregud, det var mer väta i mina trosor nu, och det var inte från svamparna!

"Hej, inte rättvist," klagade jag, mr Mitchell plockade upp en annan svamp. "Jag kastade bara två!"

"Förlåt Jeannie," bad han om ursäkt och lät inte det minsta ledsen. "Jag hade bara en femma och de skulle inte byta."

"Betcha kan inte slå mig vänsterhänt", utmanade jag. Mina bröstvårtor surrade ganska nu under min behå och jag blev överväldigad av upphetsningen av min hjälplöshet och nästan nakenhet med alla omkring mig.

"Fortsätt, mr Mitchell", backade någon mig. "Chuck it lefty. Hon är redan så blöt som hon kommer att bli." Åh, nu är det där du har fel unge man. Jag kände med två fingrar nerför mina trosor och fastän jag var blöt, jag blev mycket blötare för varje minut.Ovanpå mitt äventyr med Josh på The Enterprise kände jag mig så tänd. Jag kastade försiktigt mot vinden, ryckte av mig min behå och flådde sedan mina trosor ner för mina Sarah Piersol lesbisk för att lämna mig helt naken och outsägligt kåt i Sponge Toss-båset.

"Jag torkar bort här mr Mitchell," ropade jag glatt, kupade ena bröstet och la ett finger in i min fitta. "Om du ska gå ut, låt någon annan prova."

"Jag har tre kvar, Jeannie," svarade han. "Hur skulle du vilja ha dem alla på en gång?"

"Jag kan ta vad du än bjuder på", sköt jag tillbaka och flinade glatt medan jag fantiserade om Stålmannen som tittade på mig med sin röntgenseende. "Kom an!"

"Frivilliga?" Mr Mitchell erbjöd svampar till två av de äldre pojkarna som stod närmast som tog dem med obegränsad förtjusning. "På 'tre', pojkar," sa han och lekte slingrade sig upp som en basebollkastare. "Ett två. …"

När han skrek "tre", slungade hans två partner sina svampar så hårt de kunde – den ena plaskade till höger om mig och den andra nästan seglade över båset – men herr Mitchell skickade in en annan mild överarm som träffade mig direkt i munnen, fick mig att spotta vatten när jag skakade sprayen från mina ögon. När det slog till, kastade Gratis hemgjord Novell Xxx ett andra finger i min fitta, och adrenalinkicket från den kalla svampen i kombination med njutningen i min kärlekskanal skickade varma explosioner av lust och extas genom min nakna kropp.

"Är du okej, Jeannie?" Mr Mitchell ringde.

"Aldrig bättre, mr Mitchell," log jag och blåste ett dropp från min näsa. "Är det inte någonstans du behöver vara?"

"Fortsätt med skämten, Jeannie, så har vi det nya teknikcentret på nolltid," ropade han tillbaka och gick därifrån med ett leende.

Några fler barn fick prova och några av dem fick träffar. Jag brydde mig inte; Jag onanerade i hemlighet framför dem och ingen visste. Det var en så stark erotisk känsla!

Jag funderade bara på om jag skulle ge efter för frestelsen att nå klimax när jag hörde en smygrörelse bakom båset.Min andedräkt hamnade i halsen och mitt blod blev till is; herregud, jag skulle åka fast! Med sämsta tänkbara timing träffade en svamp mig och det slutade med att jag sväljade lite vatten. När jag hostade och frustade och försökte få lite luft hörde jag hur dörren bakom mig öppnades och snabbt stängdes igen.

Och sedan. ingenting. Tystnad i Sponge Toss-båset. Hur måste jag se ut utifrån. Mina ögon var nog lika stora som mattallrikar. Jag gjorde ett medvetet försök att verka avslappnad. Hur länge var det sedan dörren stängdes. Fem sekunder. Tio. Var det någon inne med mig. Eller var det en tillfällig förbipasserande som letade efter toaletterna?

Jag täckte omedvetet mina bröst och ljumskar med händerna, men jag hade den starkaste känslan av déjà vu. Varför var detta bekant. Det var inte varje dag jag var instängd naken i ett nöjespark. Fångad naken! Sedan kom det till mig, den där gången när Kevin gav mig ögonbindel och lurade mig att tro att det fanns en främling i rummet Ryska Dostojevskij länkar jag var bunden vid sängen. Det här var precis så! Och det här var något som Kevin och jag hade skämtat om tidigare i telefonen: jag hjälplös i båset och en främling som kryper in för att få sin vilja igenom. Herregud, Kevin spelade ännu ett sexigt spel med mig, men den här gången skulle han få mig att komma inför hela avgångsklassen!

Min kropp stack genast av gåshud överallt. Jag vet att jag hade övervägt att föra mig själv till klimax bara några ögonblick tidigare, men att få det gjort mot mig – tvingad till en orgasm nästan mot min vilja – ja jag tror att jag precis hittat min nya erotiska guldstandardfantasi. Åh, var jag kåt förut. Det var ingenting. Varje sekund stod jag där utan att ingenting hände, min spänning ökade och med handen som täckte min fitta kunde jag känna värmen strömma från min kärna.

Kom igen Kevin, ta mig! Bara vagt medveten om en och annan svamp som plaskade mot båset, var jag inte engagera publiken längre; all min koncentration var fokuserad inåt på båset. Jag sträckte mig bakom mig med båda händerna och kände efter Kevin med utspridda fingrar. Jag var så säker på att han var där att jag inte ens hoppade när han stoppade sin hand i min och klämde försiktigt, vilket gav mig vad jag föreställt mig vara en tyst "Atta tjej, bli din galna sexgudinna" för den trevliga överraskningen att hitta mig naken och redo för honom.