Goldie Gagging gratis novell

Okej. Jag måste göra det här. Att skriva. Jag behöver berätta för någon, men inte någon jag känner. Jag kan inte berätta för Peter. Det skulle förstöra honom. Inte min syster. Hon skulle döma mig. Inte någon av mina vänner. Några av dem skulle döma mig också. Den större risken är att de inte håller det hemligt. En drink för mycket, något sagt i vad de tycker är roligt, eller kanske delas med en man, som sedan säger det någon annanstans. Inte värt risken. Så det finns ingen.

Inte ens präst heller. Inte för att jag är katolik. Men tanken på att bekänna får mig att tänka på att sitta i biktstolen som jag har sett i filmer, Håriga kvinnor Tv till en svartklädd man, berätta för honom om mina synder, få absolution och förmaningen att inte synda igen. Det är inte vad jag behöver. Jag kan inte ge det löftet. Jag vet det nu. Det jag behöver är bara att berätta för någon.

Min bärbara dator är där jag skriver, så det får duga, för nu, åtminstone. Det dömer mig inte. Det säger ingenting till andra människor. Lösenordsskyddad, min bekännelse kommer att vara säker här. Dessutom är det här jag skriver. Mitt jobb. Artiklarna för tidskrifter som jag får publicerade. De flesta av dem, åtminstone. Så det här är vad de kallar mitt "säkra utrymme". Digital terapi, när du inte kan berätta för en annan människa.

Det ironiska är att det var ett äppelträd. Det var där Eva syndade. Frestad av den där ormen i Eden. Biter i äpplet. Förråder Adam. Mitt äppelträd var inte i säsong. Det var fortfarande sommar. Blomman hade fallit, men frukten var ännu inte mogen. Fel tid på året för beskärning, men vi hade skjutit upp det för länge och Peter hade ordnat det. Hade han vetat det hade han väntat ännu längre. Men han får aldrig veta.

Vilken annan kille som helst, och det skulle inte ha hänt. Skulle inte. Kanske inte. Speciella kunskaper i ryska jag har lärt mig är att det inte är en mans utseende som tänder mig, eller hur han pratar, eller vad han säger, eller vilken typ av jobb han har, eller något liknande. Tant Marie gratis porr är bara instinktivt, någon form av kemisk reaktion på den stämning som de antingen har eller inte har.

Med de flesta män händer det inte. Det gjorde det med Peter. Det gjorde det med andra män före honom. Och med några sedan dess, även om jag aldrig åkte dit. Inte förrän jag öppnade dörren till killen som kom för att beskära trädet. Jag kände det då. Det fasade mig till och med. Jag vet inte om det visades. Men jag kände ett pirrande. Jag kände hur mina bröstvårtor stelnade. Jag kände vätan lägre ner. Det bara hände.

Han var solbränd, svart hår, korta sidor, ovårdad ovanpå, vad som kan ha varit designerstubb, förutom att jag tvivlar på om han tänkte nog på det för att designa det. Bara orakad. Ärmlös t-shirt, grå, med khakishorts, sån med fickor överallt, ett bälte med hölster för sina verktyg, välanvända arbetarstövlar. Tatueringar. Helt ner i hans armar. Hans vader. Till och med på halsen, höger sida, under örat. Maori stil. Mönster, inte bilder.

"Hej."

"Hej."

Sedan ingenting.Bara titta på varandra. Kanske hade han känt det, som jag. Den där vibben. Men vi stod bara där och sa ingenting, lite längre än vi borde. Innan han bröt tystnaden.

"Din man sa att du har ett äppelträd som behöver beskäras?"

Jag tvingade mig själv att tänka och svara.

"Ja", sa jag. "Förlåt. Jag är inte säker på var jag var. Men, ja. Det är i trädgården på baksidan. Jag kan släppa in dig runt sidan."

Hans platta lastbil stod parkerad på gatan, inte på vår uppfart. Grön, med gul logotyp, kontaktnummer och adress. Väl slitet. Misshandlad kan vara den bästa beskrivningen.

Ännu en stunds tystnad.

"Jag ska hämta min utrustning," sa han till slut.

"Okej", sa jag. "Jag går genom baksidan. Jag möter dig vid porten."

Att stänga dörren för honom verkade konstigt. Tappar kontakten. Men att lämna det öppet hade verkat konstigt. Jag gick tillbaka genom hallen, in i köket, ut genom bakdörren, rundade till den smala gränden som går bredvid huset, lossade de dubbla bultarna på sidogrinden, mer en dörr än en grind, öppnade den, använde kroken för att stopp.

Jag borde ha burit mer under min klänning. Jag visste det, när jag stod där och väntade på honom, när han lastade av en stege och en kärra, och rullade dem skickligt, på något sätt klarade av dem båda tillsammans, in på uppfarten och ställde upp för att få ner dem på sidan.

Jag borde ha burit något, vad som helst, en stringtrosa, trosor, inte ingenting, även om jag älskar känslan av luft omkring mig under sommarmånaderna, känslan av frihet. Inte för att han kunde berätta. Klänningen var bara en dagklänning i bomull, med knapp fram, knälång och knäppt till fållen, så den hotade inte att öppnas, men jag visste att där jag kände väta för honom, fanns det ingenting där. Allt han behövde göra var att lyfta klänningen för att hitta mig naken där.

Sidotillgången var för smal för att han skulle få kärran förbi mig. Jag var tvungen att gå tillbaka till uteplatsen för att släppa igenom honom. Kärran rullade högljutt. Väl slitet, omålat stål som hade slagits runt mer än lite. Stegen var av trä.Lika välanvänd. Det kan ha målats på en gång, eller så kanske det inte. Den sorten som öppnar sig för att stå för sig själv.

Han rullade dem båda över vår gräsmatta. Trädet var uppenbart. Mitt i vår familjs privata Eden. Han stannade innan han kom dit. Sätt upp stegen under trädet. vände sig sedan mot mig.

"Du kommer att förlora lite frukt," sa han. "Jag kan inte hjälpa det nu. Men jag kan få det tillbaka i form, om det är vad du vill."

Min fitta sa till mig att den skulle älska att få hans frukt. Den ville ha honom. Jag visste att. Ren sexuell instinkt. Hormonell. Feromoner. Jag hoppades bara att han inte insåg hur jag kände och svarade.

"Det är bra", sa jag. "Den har alltid för många äpplen ändå, och de går bara till spillo."

"Har du varit här länge?" han frågade.

"Åtta år", sa jag. "Vi flyttade hit efter att vi hade vår första."

Jag ville att han skulle veta. Jag är fru och mamma till två barn. Ledtrådarna fanns naturligtvis där. Gungan med två säten. Sliden. Studsmattan. En trädgård som hade barn, även om just då, de var i skolan, och jag var där ensam. Jag har man och två barn. Han borde veta att jag blev tagen.

"Trevligt ställe", sa han. "Har du något emot?"

Han höll på att lyfta Star Trek F Leksaker på sin t-shirt när han frågade mig om jag hade något emot det, tog redan av den, inte väntade på svar, blottade hans överkropp. Muskulös, förstås. Mer Maori-tatuering, vänster sida av bröstet, ner till midjan. Fortsätter under bälteslinjen, utom synhåll, förstås, men lämnar mig nyfiken. Hur nära honom, kom den där tatueringen. Han draperade t-shirten på ett handtag. Sedan tittade på mig.

Han kanske bara hade föredragit att jobba utan bomull, i sommartemperaturen, men just då verkade det vara något mer än så. Påfåglar sprider sina fjädrar för att visa upp sig. Detta verkade som en uppvisning, förklädd som en ofarlig förberedelse för det arbete han var på väg att utföra. Han skrattar för mig. Det här är kroppen som han har att erbjuda.

"Det är bra", sa jag och insåg sedan tvetydigheten.

Det gick bra för honom att ta av sig t-shirten, var allt jag menade. Det var en fin bål, solbränd brun, väldefinierade bröst, en spridning av svarta lockar i mitten, smal midja, nästan en tvättbräda mage, muskulös rygg, var vad jag kunde ha sagt till honom. Han var ett fint exemplar av maskulinitet. Det hade jag inte menat. Trodde det, ja, men det var allt.

Jag kunde inte låta bli att undra hur han skulle se ut naken. Hade han tagit bort sina shorts också, hade jag bara känt att det var en del av att han visade vad han hade att erbjuda mig. Han skulle vara naken under dem. Jag var, under min klänning. Han skulle vara solbränd. Inte där. Bara vitt. Hans naturliga färg. Svart hår, gissade jag. En orm, för att fresta mig. För att övertala mig att sluka honom. Att äta det där äpplet.

Var det vad som verkligen hände, långt tillbaka, i Eden. Var äppelträdet bara en metafor. Äpplet inte en frukt. Ett kukhuvud. Inte biten. Slickade och sög istället. Den första riktiga avvikelsen. Gud skapade Eva för Adam för att älska med henne, vaginalt. Genom att gå oralt, ge huvudet, syndade hon. Lusten vann dagen, och ända sedan dess har världen varit depraverad.

Jag gick tillbaka till min bärbara dator medan han jobbade. En artikel som jag startade tidigare på morgonen. Inget märkvärdigt. I det extra sovrummet som Peter inredde åt mig, min arbetsyta, med utsikt bakifrån mot trädgården. Tittar på honom lika mycket som att skriva. Att klättra, använda sekatör, forma om, flytta stegen, klippa mer, plocka upp sticklingarna, städa in dem i graven.

Han rörde sig så flytande, musklerna krusade under den solbrända och tatuerade huden. Hans rygg var täckt av fler kurvor och lie, ett maoriansikte stirrande, utmanande, ögon på de nedre kanterna av skulderbladen, munnen leende kusligt, bred näsa. Jag borde inte leta. Jag har jobb att göra.

Jag borde ha gått till sovrummet, master bedroom, där Peter och jag älskar, och sovit tillsammans, sida vid sida, gått till garderoben, tagit fram lådan där jag förvarar mina underkläder, hittat något trist och tog på dem, men något hindrade mig från att göra det, och sedan var jag tillbaka utanför och frågade honom om han ville ha en drink av något, och hoppades att han skulle inse att jag var så blöt för honom.

"Vatten skulle vara bra", sa han.

"Still eller gnistor?"

"Mousserande är bra."

"Is?"

"Snälla du."

Jag vet fortfarande inte vad som fick mig att lossa de där två knapparna, de närmast fållen, som höll ihop framsidan av min klänning, eller hade gjort det. Det var inte bara för att det lät mig sitta mer bekvämt på övervåningen vid min bärbara dator, även om det var då jag öppnade dem. Men jag hade lämnat dem öppna och han hade märkt det.

Jag kunde lika gärna ha tagit av mig klänningen helt. Det betydde detsamma. Två enkla, myntstora, rent vita knappar. Det var allt som behövdes för att berätta för honom. Inte medvetet förstås. Jag hade inte bestämt något. Jag hade precis gjort det, och sedan gick jag ut och lät honom märka det. Bara lår. Inte hög. Inte i närheten av där min fitta var lika bar. Men precis tillräckligt för att vara min egen påfågeluppvisning. Så tamt och trivialt. Ändå så full av outtalad mening.

Jag gick Gossip Girl-avsnitt gratis. Fyllde flaskan för sodastreamen. Vi tycker om att tro att vi är miljömedvetna, så inga Perrier-flaskor, eller något annat märke. Kranvatten, klickade på plats och strömmade sedan med gas för att få det att gnistra. Vårt medelklasssamvete räddade.

Is från kylen. Klinkade till två glas. Vatten hälls ovanpå, fräsande med bubblor, is som sprakar. Jag vände mig om och han stod Öron-näsa-halskirurg dörröppningen. Sedan var han inne i köket. Accepterar glaset som jag höll för honom. Jag visste då att det inte bara var vattnet jag erbjöd honom. Han visste det också.

Ändå hade han så fel, så ur överensstämmelse med köket att jag höll mig obefläckad.Fortfarande i de där arbetskängorna, på klinkergolvet som jag höll religiöst rent, så rent att man kunde äta av det. Träddamm på bålen. Att förstöra den fläcklöshet som jag var så stolt över.

"Jag är gift", sa jag till honom.

Han smuttade på vattnet.

"Jag vet", sa han.

"Jag har två barn."

"Jag såg gungorna."

"Jag har aldrig."

Han sträckte sig med sin fria hand. Till den översta knappen på min klänning. Jag kunde inte ha backat, även om jag hade velat. Min rygg låg rakt mot bänkskivan. Men då ville jag inte backa från honom. Jag lät honom öppna den vita knappen. Dammiga fingrar. Grått skräp på bomullen på min klänning. Sedan knappen precis nedanför. Nästa. Allihopa. En i taget. Hela vägen ner framtill, precis där jag redan hade öppnat de två sista, för att låta honom se mina lår utanför.

Jag lät honom bara göra det. Jag ville ha det. Jag skäms över att säga det, men det är sant. Jag är inte olycklig i mitt äktenskap. Sex med Peter är lika bra som det har varit med någon annan. Jag älskar honom fortfarande. Han är en bra man och en fantastisk far till våra barn, och han förtjänar inte det som hände, men jag ville ha det. Jag vet det.

Min kropp värkte bara efter honom. Min fitta pulserade nästan av lust. Mina bröst längtade efter att Använda nylonpärlor av rörda. Inte bara rörde, utan strök och lekte med, och maste och tafsade och klämde och knådade, och han höll på att öppna min klänning, och jag hade fortfarande på min BH, för jag bär alltid en, även en sommardag, för annars har mina bröst är obegränsade Har precis haft oskyddat sex det är alldeles för uppenbart att de är fria och nakna under vilken Alicia Silverstone porr eller blus eller topp jag än har på mig, även om min fitta är bar.

Rent, vitt, delvis massivt tyg, delvis mesh, det solida tyget där för att ta vikten, nätet för att retas med rosa vårtgårdar som syns igenom, mina spenar kvar synliga. Hans hand kupade mitt bröst. Rakt utifrån. Fortfarande dammig, som hans överkropp, av hans beskärning. Äppelträd bark damm. Grå på vitheten på min bh.Hans hand stark, men klämde försiktigt och kände fylligheten av frukten som nu var hans.

Sen på mitt kött. En arbetarhand, grov, inte förhårdad men inte kontorsslät, på köttet ovanför behå-nätet, reser sig till min axel, under min klänning, lättar tyget åt ena sidan, från min axel, nerför min arm.

Den andra sidan likaså.

Min klänning bara föll bort, bakom mig, fastnade på bänkskivan, sedan ner på golvet, och jag var blottad, min fitta, åtminstone, bar, utan till och med min en gångs hårstrå, som Peter gillar. den, inga spår av stubb, laserade slät redan innan vi fick våra barn.

Jag kan inte minnas att jag någonsin känt mig så naken. Inte ens när jag var mer naken. Det är inte som om jag har levt ett klosterliv. Skinny dipping som student. Stränder i Grekland och Frankrike där solbränna kan vara över. Blandbastur i Tyskland och Sverige. Jag är bekväm naken, även efter att ha fött två gånger som jag har. Bra gener har hjälpt mig att behålla min figur.

Men när jag stod i mitt kök, fortfarande iförd min en gång vita behå, nu nedsmutsad med ränder av trädbarksgrå, kände jag mig mer naken än någonsin tidigare. Otrevligt naken. Obscent naken. Profant naken. Min fitta blottade, exponerade, prunkade, visade, skriker efter uppmärksamhet.

Jag ville att han skulle göra resten. Att sträcka sig bakom mig, hitta behå-spännet, fingra det lossat, skjuta remmarna nerför mina armar och av, släppa mina bröst, blotta mig helt, avslöja mig, min lust efter honom, min törst efter vad som låg under hans arbetarshorts.min längtan efter hårdheten som skulle finnas där, men nej. Han tog inte bort det sista överdraget, utan fick mig att känna mig så mycket mer naken än jag skulle ha gjort utan min behå, eftersom min fitta var så väldigt, väldigt, bar.

Istället spårade han från min vänstra axel ner över mitt bröst, nätet, den bultande bröstvårtan, på min bröstkorg, ner över min mage, till min mons, och där vände han sin hand för att kupa den, fingrarna mellan mina benhandflatan täckte min hårlösa slits, flyttade sig sedan tillbaka uppåt den tum han behövde, för att låta två fingrar glida in i vätan som väntade där på honom.

Äppelträd fingrar. Barkdamm. Inom mig. Förstöra den inre helgedomen. Strök mig med en fasthet som var så underbar. En dyna av ett finger som trycker mot min värkande klitoris. Går så mästerligt över det, hävdar det.

Jag tryckte min handflata mot hans bröst. Inte för att knuffa honom från mig. Att röra honom. Att känna hans hjärtslag, under den tatuerade huden. Tjocka kurvor av svart centrerade på bröstvårtan, muskeln hård under. Jag skulle ha kysst den där bröstvårtan, men det fanns träddamm på ytan av hans Asian Voyeur Tgp och jag kunde känna dess sandiga textur på mina fingertoppar.

"Jag är gift", sa jag igen.

Varför, anledningen till att jag sa det då, undgår mig. Då visste jag att det skulle hända. Jag ville ha det. Han ville ha mig. Jag var för långt borta i denna andra värld, den som ligger utanför normerna för äktenskap, att få barn, att vara en god och trogen hustru och en kärleksfull mamma. Jag hade klivit in i ett annat rike, av omoral, korruption, last, fördärv. Av lust och längtan. Att inte bry sig. Tänker inte. Inte bestämma mig, utan bara lyda varje instinkt i min kropp, i min fitta.

Ett försök till absolution. Att berätta för honom att jag var gift tog bort ansvaret från mina axlar och överförde det på honom. Det lättade på min skuldkänsla. Jag var följsam, ja. Jag lät honom göra med mig precis vad min kropp ville, men det var hans gör. Jag var offer, för hans lust och för min egen önskan.

Det visste han. Om jag var gift eller inte spelade ingen roll, inte för honom.Det enda som spelade någon roll var var hans hand kupade blygdköttet, och vätan som fanns där, det täta greppet runt fingrarna, pulserandet av musklerna som snart skulle öppna sig för en annan del av honom.

De närmaste ögonblicken är en suddig rörelse när han guidade mig från att luta mig tillbaka mot bänkskivan, till glasbordet där vi som familj åt frukost, flingor och rostat bröd och sylt eller honung, och ägg och bacon på helgen, korv och bönor och svamp också, med kaffe från kaféet, och apelsinjuice och äppeljuice, och familjeprat och leenden och Peter skämtade, och barn som skrattade, och jag vändes om och lutade mig över det, mina bröst pressade mot glaset, kyla och hårdheten som jag känner av mina bultande bröstvårtor genom det finmaskiga tyget på min behå.

Sedan den rena lyckan att vara inträdd. Av hårt manskött som öppnar sig och trycker in. Av att sträckas för att ta omkretsen av det. Min fitta, välkomnande frestelsens äpple, hans kukhuvud. Glädjen av att känna när flänsen hade gått in, de små gena, när den extra tjockleken tog sig in, den gled djupare, sedan spänningen av att fyllas så underbart full med invasivt huvud och fast skaft.

Kakityg grovt mot den bara huden på mina skinkor och mina lår. Hårt läder också. Hans verktygsbälte. Tryckt mot mitt kött. Händerna på min rygg. Håller mig, håller mig på plats, eller håller sig fast, eller båda. Hans kukhuvud djupt. Så vackert djupt. Så magnifikt, extatiskt djupt. Skaftet Incest tjockt och starkt och hårt och oförlåtande.

Släpp inte ur mig. Jag ville bara njuta av känslan av det skaftet, njuta av det, men som vilken man som helst ville han ha rörelse, trycket och glidningen av sin kuk inuti slidköttet, dess värme och fuktighet, och så lättade han ut, långsamt men visst, ända tills det bara var själva huvudet kvar, inom mig, för att sedan lika långsamt gå in igen och plundra igen, så djupt som möjligt.

"Jag är gift", sa jag en sista gång, mitt huvud vänt i sidled mot bordet och slängde orden mot glaset, som om jag skulle säga det medan han jävlade mig skulle ge mig absolution för denna överträdelse.

Inget svar. Bara hans kuk drog sig tillbaka igen, och stötte igen, lite hårdare, snabbare, än tidigare. Tillräckligt hårt och tillräckligt snabbt för att dra ett stön från någonstans djupt i min hals. Och igen. Och igen. Och igen. Och det var nu rytmiskt, stadigt stötande och tillbakadragande, och han var jävla, härjade, min gifta, fitta, den fitta som jag hade lovat skulle vara Peters, bara hans, och till min skam njöt jag av varje ögonblick, älskade varje ögonblick. rörelse, och jag kunde höra de mjuka stönen och flämtarna av njutning som utgick från mina egna läppar.

Bara en hand på min rygg nu.

Den andra handen sträcker sig runt mitt bäcken, klämmer sig mellan min kropp och bordsskivan, fingrar söker efter den ömma stubben på min klitoris, samma fingrar som hade hållit kvistar och grenar, som hade varit dammiga av torr trädbark, som fortfarande varatt Gravid i baddräkt som hans arbetsstövlar hade förstört mitt köksgolv, hade de funnits i mig och förstört min tills dess, oförorenade fitta.

Han hittade den. Han slog på mig där. Min söta klitoris lekte med fast fingertopp, oren, det visste jag, smutsig, men dragande förnimmelser så himmelska att damm, svett och smuts var för obetydliga, för obetydliga, för oviktiga för att avskräcka mig från att spänna till den glädje som det fingret skapade på min klitoris.

Knullande medan han knullar och knullar medan upp Close Pussy Penetration klumpar, hans kuk rör sig lyckligt, hans fingertoppen spelar som om jag vore en luta eller en sitar eller en harpa, och drar ur den blotta kärnan av kött så sensuell musik medan hans kuk slår en rytm mycket djupare och starkare, men tillsammans skapade de ett orkestralt crescendo som fick mig att rysa och vrida sig och vrida mig och behövde att det skulle sluta, för det var för, för mycket, och jag kunde höra mig själv skrika och flämta och vädja till honom men hans finger fortsatte att spela och hans kuk höll uppe sitt rytmiska tryck och det var då allt blev tomt.